О медицине :) и не только
http://www.echo.msk.ru/programs/graniweek/612418-echo/
Наши виртуальные телеперсонажи Хрюн и Степан провели на собственном здоровье эксперимент по проверке отечественного здравоохранения.
ХРЮН: Ну ты, Степка, дуррак. Ну-ну, поставить клизму и в платное отделение. Ну, лучше б ты пива купил на эти деньги!
СТЕПАН: Хрюн, я возражаю: ты не прав. Платная медицина – это гарантия качества. А тебе в твоей бесплатной конторе еще неизвестно, что и куда поставят. (смеется) У них там знаешь какая антисанитария? Ой! Одни тараканы! Еще и заползут они тебе в одно место. (смеется)
ХРЮН: Тьфу на тебе! У бесплатной медицины есть один плюс. Знаешь какой?
СТЕПАН: Ну?
ХРЮН: Она бес-плат-ная!
СТЕПАН: И у платной тоже плюс есть. Она – медицина!
МЕДСЕСТРА ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Господин Степан Капуста, пройдите, пожалуйста, в процедурную.
СТЕПАН: А! Ну, я пошел.
ХРЮН: Ишь ты, Господи! Ути-пути, утю-тю.
МЕДСЕСТРА БЕСПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Моржов, на клизму!!!
ХРЮН: О! Это по-нашему, правильно!
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Так, больной. На какую сумму жалуемся?
СТЕПАН: Ну, тысяч на 5, не больше. Мне бы клизмочку, извините, поставить.
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: А клизму вы с собой принесли?
СТЕПАН: Клизму? Нет.
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Можете взять у нас на прокат, за деньги.
СТЕПАН: А-а. Вам деньги в трубочку свернуть? Или так возьмете?
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Да, так. Кстати, в какое место клизмочку ставить?
СТЕПАН: Не понял. А что? Есть варианты?
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: За пять-то тысяч? (смеется)
ХРЮН: Эй, аллё! Ко мне кто-нибудь подойдет или нет?
ВРАЧ БЕСПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Больной! Будете орать – поставим клизму!
ХРЮН: Я буду орать!
ВРАЧ БЕСПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Ну, за язык вас никто не тянул. Кстати, я вам не говорил? Сегодня вы наш тысячный посетитель.
ХРЮН: Да? Извините, а клизму тогда сполоснуть можно ради мене? Хоть, под кранчиком тогда?
ВРАЧ БЕСПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Ну, я попробую, но я не обещаю.
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Так, а сейчас небольшой опросничек, господин Капуста.
СТЕПАН: Да-да?
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Для уточнения сметы.
СТЕПАН: Я понял.
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Желаете ли вы приурочить клизму к какой-нибудь дате? Там, посвятить кому-нибудь? За дополнительную плату мы можем сделать видеозапись этого события.
СТЕПАН: О, нет-нет-нет-нет-нет-нет, спасибо. Мне бы на клизмочку чтобы хватило.
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: А, не желаете ли, чтобы клистир вам поставил там, я не знаю, космонавт или герой России, там? Может, народный артист Петросян?
СТЕПАН: Нет-нет-нет-нет-нет.
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Степаненко?
СТЕПАН: Если можно, космонавт. И если можно, девушка. Ну, не старше 25-ти лет.
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Пожалуйста, нет проблем. Блондинка или брюнетка?
СТЕПАН: Во как? Брюнетка, доктор.
ВРАЧ ПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Ах! Я не доктор, я продюсер процедуры. Режиссер подойдет позже.
СТЕПАН: Спасибо.
ХРЮН: Э-эй! Вы чего? Абажжите, я боюся.
ВРАЧ БЕСПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: А чего бояться? Это обычная физика. Закон сообщающих сосудов, помните, нет?
ХРЮН: Вот я и боюсь за то место, где сосуды сообщаются. Доктор! Абажжите, а поменьше у вас нет этого самого, сосуда?
ВРАЧ БЕСПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Извините, в эконом-классе у нас one size. Не вертитесь, а то насквозь проткну.
ХРЮН: Мама родная! Э-эх! Ай!
ВРАЧ БЕСПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Больной, когда почувствуете во рту воду, стучите по лежаку, я перестану давить.
ХРЮН: Ай-яй-яй.
БАТЮШКА: Желаете ли исповедоваться перед клизмой?
СТЕПАН: Не-ет! Ой.
ХРЮН: Эта. Ой, чего-то нет воды.
ВРАЧ БЕСПЛАТНОГО ОТДЕЛЕНИЯ: Ай! Я не той стороной. Сейчас перепровернем.
ХРЮН: Ай! Ой-ё. Ой-ё.
СТЕПАН: Ой.
ХРЮН: Ой. Я, Степка, больше бесплатно лечиться не буду никогда.
СТЕПАН: Ой. А я, ой, прямо болит... А я платно.
ХРЮН: Ой, Господи, ну со мной-то усё понятно. А ты чего ковыляешь?
СТЕПАН: А у меня, Хрюнчик, деньги кончились в тот момент, когда клизму, ой, вынимать надо было. Не хватило, понимаешь?
ХРЮН: Ай-яй-яй, яй-яй-яй-яй.
СТЕПАН: Меня, ой, мешается, меня на завтра записали.
ХРЮН: Так ты, абажжи, ты теперича домой с клизмой пойдешь?
СТЕПАН: Да что ты! Мне временную поставили. Ой.
Ответить с цитированием