В оффтопах всякий флуд и фигня, ты ничо не потерялаСообщение от Не виноватая Я
Спасибо, хотелось бы еще услышать мнение представителя Космопоиска
В оффтопах всякий флуд и фигня, ты ничо не потеряла
Спасибо, хотелось бы еще услышать мнение представителя Космопоиска
Всех люблю
Три моих жЫвотных
Вах
No Money, No Time, No Boy, No Job - NO PROBLEM!
Везде. Он только в ванную комнату не заходит. Обычно спит где-нибудь под потолком. Проснувшись, начинает проверять, всё ли в порядке в жилье. Вот тогда, кстати и слышны все эти поскрипывания, шаги и прочее. Не пугайтесь, это хозяин ходит и смотрит за порядком. Если вы отнесётесь к нему с уважением и любовью, как к члену вашей семьи, то он будет вас любить и беречь. И тогда дома всё будет в порядке. Хозяин присмотрит.
Нет, кот не может быть домовым. И домовой не вселится ни в кота, ни в какое другое животное, тем более - не в человека. Это совершенно разные виды энергии. Судя по всему, у твоего кота нелады с хозяином. Идут "разборки", если он кого-то караулит. Караулит, естественно, хозяина. Кот всё равно проиграет. Но если коша всё ещё в порядке, то эти траблы исправимы. Мотылёк ничего не означает. Просто в этом месте есть сосредоточение энергии определённого вида. И животные (вот почему кот "ходит" на это место) и насекомые видят и чувствуют эту энергию, в отличие от нас. Мотылёк сел на это место. Насекомое очень слабое, хрупкое, следовательно - недолговечное. Да и не сезон сейчас. Много ли ему нужно?Так как я не вижу эти <цензура> ваши офы напишу на абум. Домовой же не в щелях дома живет
Мир, дружба, жУвачка.
Ну да. Только я его живым не видела
No Money, No Time, No Boy, No Job - NO PROBLEM!
Как вы думаете, если кота кастрировать у него не пропадут лечебные свойства? С точки зрения энергетики он мне сильно помогает. Просто домашний доктор.
No Money, No Time, No Boy, No Job - NO PROBLEM!
Имхо пропадут.
Кстати не факт, что если кастрируешь кота, то он перестанет всюду ссаться...
Всех люблю
думаю если ты это сделаешь, то твой кот превратиццо в огромный источник негатива
Я на полном серьезе. А огромный источник негатива он сейчас. Потому как после того, как поймал вчера мышь! *упала в обморок* на день влюбленных мне подарочек. И притащил ее мне на кровать... И еще и съел ее там же. *снова упала в обморок не приходя в сознание* (он 3 месяца за ней охотился) он видимо почувствовал себя заматеревшим таким котярой и пометил мне падла пол дома.
No Money, No Time, No Boy, No Job - NO PROBLEM!
No cocks - NO PROBLEM!
На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk
Не думаю, что энергетика кота заключается в кастрированном органеТак что, смело веди к кастрологу - ничего с домашним доктором не случится.
А вообще кошки и в самом деле очень хорошо влияют на здоровье и настроение. Если аллергии на шерсть нету, конечно.
Филька балдеет.
Мир, дружба, жУвачка.
*Demchik* (23.05.2009), дашунька14 (26.05.2009)
моя Джесси
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.
*Demchik* (25.05.2009), дашунька14 (26.05.2009)
а вот это наша Шэрон Стоун. она всегда так сидит
Вот мой красавчик
Как правильно вести себя при купании кота
Купание кота как боевое искусство. Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.
http://koteiko.ru/
Castor (29.09.2009)
Особенно, вот, с такими будет приятно душ принимать. )
З.Ы. Не забудьте изучить какое-нибудь бовевое искусство перед тем, как пойти на это. )
Lkgios (02.10.2009)
Как не надо называть кота
Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет:
Ситуация 1:
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...
Ситуация 2:
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный.
За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"
Ситуация 3:
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?
Я: будет, будет.
Дитё: И секас буит?
Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него...
Я: И секас будет.
Источник: котейко.ру
Спасенные горожане требуют награды для кота-героя
02.10, 00:08 Life
Василий разбудил жильцов горящего дома и предотвратил взрыв газовой трубы
Бдительность и громогласность молодого беспородного кота Василия спасла от неминуемой смерти жителей многоквартирного дома в городе Кунгур Пермского края. Ночью в подъезде вспыхнул пожар. Огонь подбирался к газовой трубе, когда в дело стремительно вмешался четвероногий спасатель. Истошными воплями зверь переполошил хозяйку и заставил ее выйти в охваченный огнем подъезд.
Теперь Валентина Геннадьевна искренне признается:
— Я ведь не сразу отреагировала на странное поведение Васьки.
Мнение питомца хозяйка окончательно разделила лишь когда кот стал остервенело кидаться на нее и царапать ноги:
— Всегда ласковым был, не кусал меня, а тут как — будто бес в него вселился, начал меня царапать, да так, что пришлось встать и самой вывести его в подъезд и на улицу.
Когда женщина вышла на площадку, сразу почувствовала запах дыма, а спустившись на первый этаж увидела, что самодельная кладовка соседей полыхает, а газовая труба, проходящая в нескольких сантиметров от огня уже сильно прогнулась.
— Я начала кричать изо всех сил, — говорит Валентина Геннадьевна, — ведь весь наш подъезд-это практически одни пенсионеры, велела всем собирать вещи и выбегать, а сама, тем временем, вызвала пожарных.
Спасатели приехали на место через несколько минут. Пожар потушили, отметив:
— Повезло вам! Еще бы несколько минут и тут бы долбануло — ого-го!
Бдительный Василий стал настоящим героем и звездой всей округи. Жители подъезда даже написали в администрацию города Кунгур коллективное письмо с просьбой присвоить полосатому спасателю правительственную награду! Чудом спасшиеся люди с нетерпением ждут положительного решения от главы города.
— Василий был всегда настоящим мужчиной, а тут и спасателем оказался отличным, если бы не он, несколько десятков человек погибли бы, он подарил нам вторую жизнь!- Гордится Валентина Геннадьевна.
Татьяна Черепанова, Анна Шандор, фото авторов
Мир, дружба, жУвачка.
Оффтопик
(\__/)
(>'.'<)
(")_(")
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
