Comedy Club

[BFly]

Камеди прикольная темка)) но почему то в сети её маловато....

У меня есть за воскресенье

[Antey]

Пожар на заводе по производству валерьянки

А: Здравствуйте Роман.
Р: Здравствуйте Татьяна. Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет. У меня сейчас горит правая штанина, но повода для беспокойства нет. Ха-ха...Татьяна.
А: Да Роман, и так скажите, что сейчас делает директор завода? Роман!
Р: Директор первым бросился спасать ситуацию...и нырнул в чан с валерьянкой
А: и что? Что? Что? Что с ним произошло?! Роман!
Р: Вы знаете, его до смерти зализали коты...А...А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем...Татьяна.
А: Хорошо, Роман, скажите, что в данный момент происходит на месте пожара? Роман!
Р: Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? что требуют они? Роман!
Р: они требуют валерьянки...Что же еще?
А: скажите пожалуйста, а прибыли ли на место аварии представители спец – служб? Роман!
Р: да...на место происшествия прибыл Сергей Шойгу и Юрий Куклачев. Ха-ха... Татьяна.
А: И что? Что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман!
Р: да...сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышится обнадеживающее кис – кис. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода? Роман!
Р: вы знаете Татьяна, а мне насрать...ха – ха...Татьяна...
А: Хорошо, Роман, как чувствуют себя местные жители, жители близлежащих домов? Роман!
Р :Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет...Только вот бабушки – мародеры выносят с завода валерьянку ведрами. Татьяна...
А: Хорошо, скажите, а были ли какие-то несчастные случаи во время пожара? Роман!
Р: Да, был один, одна бабушка сломала ведерко...ха-ха...Татьяна...
А: скажите, к данной минуте пожарным удалось уже локализовать пламя? Роман!
Р: Нет. Пока нет... они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас где-то между первым или вторым этажом сидят, слушают музыку возле пламени... А у меня уже горит шарфик...скоро начнет гореть голова и мне просто нечем будет с вами разговаривать...До свидание, Танюша...
А: ну что ж, спасибо, на связи был специальный корреспондент Комеди Клаб Роман.

[:MIG:]

во седня по первому показывали ...умирал (от Воли особенно)

[Babr]

Ну не знаю...
В начале прикалывало а потом перестало.
Так как приколы в основном одни и те-же.
Плюс много вообще бородатых, их мы сами в студенчестве показывали узнав от кого то.

Хотя порой и бывает интересно .

[BFly]

На первом просто цензура, поэтому не смешно
На ТНТ круче

[Antey]

Приём слёз


Б: Так, ... Иванов!
Х: Угу.
Б: Вы взяли деньги наперёд.
Х: Ну, взял.
Б: 10 000$.
Х: Да.
Б: Из обещанных 30 л вы принесли всего 3. В чём дело?
Х: Ну, понимаете, я не могу больше плакать. Ну не выжимается уже никак. Лук - не помогает. Концерты Булановой - вобще просто ха-ха. Понимаете? "Белый Бим чёрное ухо" помните фильм?
Б: Помню.
Х: Ужас. Плакали?
Б: (кивает).
Х: У меня ничего не получается. Всё, 0. 0 литров.
Б: А собаку?
Х: Да, убил. Ну что там с собаки выход какой - 200 гр. Ну с кошки ещё,... ещё меньше. Слава богу у меня их 3 ... было. В казино вон квартиру приграл. Что вы думаете? ... 200 гр! У меня сосед квартиру проиграл в казино - 7 литров натекло. Правда, у него 3-х комнатная была. У меня - однокомнатная.
Б: Ну а кладбище? На кладбище вы ходили, как я говорил?
Х: Ну, естественно! 4 гр натекло, понимаете? Я там даже палатку разбил и всю ночь проторчал там, на кладбище. Ничего! Правда, в соседний каллоприёмник 14 гр говна сдал. Ну, хоть на хлебушек хватило.
Б: Ну а телефон теряли в конце-концов?
Х: Конечно. Естественно! 3310 потерял. Ну сколько там - 2 гр натекло. Потом ещё А100 потерял тоже, ну так просто специально. Тоже ничего. ... Этот А...
Б: 35?
Х: 35 потерял! На ха-ха пробило вобще просто. Сел и ржал. А недавно, вот, стал фанатом ярославского "Шинника". Ну теперь каждый месяц стабильно литруха! Хоть какая-то стабильность, отлично.
Б: Ну а крайние меры, я не знаю,... слезоточивый газ.
Х: Ну, естественно! У меня дома целая вот эта вот... штука стоит. Вот сюда (показывает на глаза) 2 желоба в глаза и рядом 2 баллона. Я на баллоны нажимаю "ха!" (нажимает) в глаза и нихрена. Ну иммунитет, всё.
Б: Иммунитет, иммунитет... Я знаю, чем вам помочь. Вот! (подаёт что-то Гарику)
Х: Что это?
Б: Похороны Брежнева на DVD. Только первый вариант смотрите, там второй в гоблинском переводе

[Antey]

Как сдают экзамен по русскому языку в американских колледжах


Вм - вместе

Х: O'k. Hallo, please.
Б: Thank you, teacher. Well done, I'm... I'm...
Х: No "I'm". This story.
Б:I know, thank you. Русский...
Х: Русский! O'k...
Б: Русский, но-род-ный...
Х:Русский, народный...
Б: Сказ-ка.
Х: Русский народный сказка.
Б: Курочка...
Х: Курочка, O'k...
Б: Р,... р,... рэбит.
Х: Курочка рэбит, O'k.
Б: Well, жила-била...
Х: Жила-била
Б: В конце, жила-била курочка рэбит.
Х:O'k.
Б: And...
Х: Damage, бум, damage!
Б: Снесла!
Х: Снесла... O'k, снесла курочка what?
Б: Эг...
Вм: Эго-ич-ко!
Х: O'k. Снесла курочка эгоичко. Эгоичко непросторье...
Б: Эгоичко непросторье...
Х: Gold, gold... a за...
Вм: за ла-ве!
Х: O'k. За лавэ. Зомби.... зомби....
Б: Дэд.
Х: O'k, дед. His name is kill Bill.
Б: Дед бил...
Х: Дед бил, дед дабл-бил.
Вм: Дед бил, бил...
Х: Дед бил, бил, но не раз...
Б: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала.
Х: No, no, no! Дед бил, бил, но не разбил!
Б: А-а, не разбил...
Х: Не разбил.
Б: Не раз-бил. Well, дёлга...
Х: No тёлка - бабка.
Б: ?
Х: Бабка била, била...
Б: Дабл-била...
Вм: Бабка дабл-била.
Х: Но не раз...
Б: ... два, три калина, чернявая девчина...
Х: Не разбила!
Б: А-а, не разбила.
Х: O'k. Russian bear,... Russian bear,... бабУшка,.. балалайка, горбачо...
Б: Мишка!
Х: Мишка! O'k. Мишка what?
Б: Running do something...
Х: No, no, no. O'k, пчела. Пчела с жалом...
Б: С жалом...
Х: А мишка?
Б: Без жала!
Х: O'k. Мишка бежала, хвостиком ух...
Б: Ух...
Вм: Махнула, эгоичко упало...
Х: ... и раз...
Б: ... два, три калина, чернявая девчина в саду ягоды рвала...
Х: No, no!
Б: Whay?
Х: Не разбилось!
Б: А-а, не разбилось, не раз-би-лось, не раз-би-лось, ... лось!
Х: Лось!
Б: Не разбилось...
Х: Cash many, many cash.
Б: Плачит...
Х: Плачет дед...
Б: Плачет дед...
Х: Плачет...
Б: Плачет бабка...
Х: Плачет бабка...
Б: Плаче дед бабке бабки...
Х: O'k, and курочка горовит...
Б: Курочка и говорит: "Дед, бабка - расслабьтесь, эгоичко было застраховано. Русские страховые органы заплатят вам за каждый долбаный скорлупка!
Х: Excuse me, what?
Б: Это сказка. Русский народный сказка.

[Antey]

Про еду


Аааа… Привет! Я приветствую вас от общества любителей еды… и гурманов. И сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали…
Еда, сука, везде! Еда как армяне, но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.
Идем дальше. Кальмары. Кальмары, сука, воняют. Но с ними как в сексе: если очень хочется, то пофиг.
Сосиски. Сосиски, сука, похожие. Крутые сосиски – это сардельки. А сардельки больше 20 сантиметров – это уже, сука, колбасы.
Сыр. Сыр, сука, дырявый. Сыр придумали мыши, а сыр с плесенью – старые мыши.
Морковка. Морковка, сука, эффективная. Морковка растет вниз, а работает и вверх и вниз.
Макароны. Макароны бывают разных моделей. У макаронов как у моделей: главное длина и дырочка.
Блины. Блины, сука, хитрые. Блины придумали тещи, рассчитывая на секс.
Капуста. Капуста, сука, дом. В капусте ищут детей, а в квашеной капусте – пьяных детей.
Жвачка. Жвачку вообще, сука, никто не придумывал, ее тупо нашли в лифте.
Пиво. Пиво, сука, хочется.
Майонез. Майонез придумал мсье Провансал, известный французский химик. Он первым смешал Е240 амоната мирилия и F320 нитробензола хлорида с Е545 оксида углерода и сметаной - и получил майонез. Также он вывел закон майонеза: тазик с оливье всегда падает майонезом вниз.
И теперь мое самое любимое – горох. Горох, сука, молодец. Горох – это звучит громко. Но если вдруг ты не услышал, то горох можно почувствовать.
Ну и в заключении я хочу поблагодарить спонсора своего сегодняшнего выступления ресторан «Золушка». Ресторан «Золушка»: все, что вы съели, ровно в двенадцать обязательно превратится в говно

[[FANTOM]]

Кстати в книжных магазинах появились книги Камеди Клаб,я немного почитал мне понравилось.Цена за книгу 220-250р гдето так.

[Antey]

Задорнов в посольстве США



Мартиросян – Задорнов
Харламов – Работник Посольства США

М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What’s your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл – это Джексон. Я – Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You’re Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все… я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет – тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don’t understand what you’re saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you… what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза – понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas – черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder – Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а…
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here’s your visa and… gotta **** out of here!
М: Что?
Х: Here’s your visa…
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу… слу-шай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль…
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)

[Antey]

Про одежду


Рассказ про то, что люди постоянно и очень долго ищут, чтобы потом, сука, быстро снять
Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!

[Antey]

Миниатюра про человека, который работал во всех спец.службах

(Бульдог - тот человек, Каштан - репортер)

К- Так вы и есть....?
Б- Я ни хе.. не слышу этим ухом.... попробуйте (в другое)
К- Так вы и есть....?
Б- Нет, ни хе.. давайте в то
К- Так вы и есть....?
Б- Говорите громче!!! Нихе.. не слышно!!!
К- Так вы и есть тот самый человек, который работал во всех секретных спец.службах всего мира???
Б- Да. НКВД, ФСБ, КГБ - во всех секретных службах! Знаю все секреты, абсолютно все. Все!все!ВСЕ!
Б- Вы например знаете сколько мм.. сколько тратит в день Москва на переработку мусора?
К- Конечно знаю! Ровно...
Б- Тихо! Тихо! Тихо! ТИХО! Триста тысяч долларов в день! Мы придумали аппарат: кладете в него любое биологическое вещество.. не знаю, например: какашки кошек.. или..ээ.. кенгуру... И молекулы разгоняются до бешеной скорости, и из аппарата вылетает свет и тепло! Да! в случае атомной войны город может жить за счет своего говна! хахахахаха..! кх
К- А может быть еще.. какие-нибудь секреты есть у вас?
Б- Конечно, их очень много. Ну ни для кого конечно не секрет, что воробьи - это дети голубей.
К- Вообще-то, секрет для всех.
Б- Серьезно?
К- Серьезно.
Б- О! Я слишком рано открыл. Это очень страшная тайна. Ладно, слушайте дальше: вы знаете, почему белый клавиши - белые, а черные - черные на рояле, знаете?
К- Знаю, потому что...
Б- Тихо! Тихо!! ТИХО!! Значит слушай меня внимательно: в 1934 году Мичурин под дулом пистолета придумал фортепьянную березу. Так белые делаются из белой части березы, а черные - из черных вот этих штучичек. Мало того: у нас есть самая большая в мире фортепьянная береза: 4 фортепьяно вот так нарезают и вот 4 музыкальных инструмента! Даже есть одна, ОДНА! губногармошковая пихта! Мдя.. кхм, кхм кххх..
К- Раз вы знаете все секреты, может быть скажете мне: инопланетяне существуют?
Б- Есть. Инопланетяне есть.
К- Я так и знал.
Б- Их даже показывают по телевизору.
К- Да вы что?
Б- Угу. Они в подтанцовке Малинина.
К- Подождите. А с чего вы взяли, что инопланетяне в подтанцовке Малинина?
Б- Потому что под Малинина могут танцевать только инопланетяне.
К- Ну что ж, дорогие друзья, у нас в гостях был человек, который ээ.. служил во всех ..
Б- Так.
К- Спец..
Б- Нет, подождите, стоп, стоп! С кем вы разговариваете?
К- Вот камера...
Б- Вы что, все это снимали??
К- Прямой эфир, 2000..
Б- Спасибо..
Бдыжь!! выстрел в репортера. Сам съедает ядовитую капсулу из воротника и замертво падает.

[Antey]

Сказка

Ну и сейчас у нас на очереди СКАЗКА...Сказка о царе Салтане,сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!
Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит.
И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
к царице гости..
Царь Салтан зовет их..
ТВАРИ!!!
Ой,вы гости,господа,долго ль ездили..
КУДА,БЛ....!???!Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан...
Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песени поет,да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был..
и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег пустой,разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны,как на подбор,с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время..Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье проникает,и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!!Пили,бл@ть, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво,молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво....
уууу.....
дааа.......
Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже...

[Antey]

Кто лучше

М – Добрый вечер.
Х – Здравствуйте, дорогие друзья.
М – Сегодня будет много сумасшествия, шизофрении, будет и что-то здравое, шизофрению и сумасшествие оставим, здравое вырежем.
Х – И получится Комеди Клаб.
М – Габик Бульдог Харламов.
Х – Гарик Мартиросян.
М – Опять вечная проблема: кто из нас лучше, но зрителям то очевидно, что я раз – талантливее, лучше, хорошо выгляжу, да?
Х – Ну это не очевидно совсем. Это невероятно больше, чем очевидно. Вообще давай так, давай решать, чтобы все люди были свидетелями, судьями, да, а мы с тобой будем что-то делать.
М – Давайте поаплодируем, кто лучше – я или Гарик?
Х – Вот что ты сейчас сказал? Как людям выбирать, аплодировать за кого сейчас? Или вот это вот за меня аплодирует (показывает в зал). Вот так будем с тобой разговаривать?
М – Ну видно же, кто за кого аплодирует.
Х – Ну это невероятно, я еще раз повторяю.
М – Ну как мы решим, кто лучше?
Х – Давай сыграем во что-нибудь.
М – Во что?
Х – Давай сыграем на чемпиона мира. Я чемпион мира по бутылочке. В финале кореянку восемнадцатилетнюю зацеловал до смерти. Иногда один играю, но без бутылочки.
М – Не, тем более.
Х – Не будешь?
М – Давай во что-нибудь интеллектуальное. У меня два выбора.
Х – Опять на ум давишь? Ну хорошо, давай.
М – Шахматы или города? Ну я понимаю, что для тебя тяжело, давай города.
Х – Города?
М – Знаешь эту игру?
Х – А что это?
М – Ну я, например, называю город, а ты на последнюю букву следующий город.
Х – Ну хорошо, давай, в города играем.
М – Ну я не знаю, Москва.
Х – (нервный смех) А что делать надо?
М – Нет, смотри, Москва, на А.
Х – А, Москва, на А. На А?
М – Город на А нужно назвать.
Х – На А?
М – Давай, люди ждут, Москва.
Х – Азербайджан.
М – Это страна, город нужен.
Х – Город? Орел.
М – На О пишется Орел.
Х – Да ладно?
М – Да.
Х – Ладно.
М – На А. Город на А.
Х – Армения.
М – Это страна.
Х – Да, щас. Размечтался. Ты карту мира смотрел? Саратов, Армения (соотносит размеры).
М – Так, все понятно. Армения. Я. Якутск.
Х – Я не знаю городов на ЦК.
М – Слушай, ты мне мозг разрываешь. Давай ты назовешь первый город.
Х – Вот с этого и надо было начинать.
М – Заново. Любой город на любую букву.
Х – Любой город на любую букву. Москва была уже. Тверь (судорожный смех от собственной находчивости).Тверьрьрьрьрь.
М – Что?
Х – Рьрьрь.
М – Типа поймал меня.
Х – Давай на РЬ.
М – Сейчас все удивились. Рейкьявик.
Х – Что?
М – Рейкьявик.
Х – Что это?
М – Рейкьявик – столица Исландии. Все знают.
Х – Все знают это? Хорошо, если ты так, все знают.
М – Но Рейкьявик – столица Исландии.
Х – Да, конечно.
М – Я после программы тебе докажу.
Х – Жужень – столица Брэбски. Все знают. Вон у любого спроси. В Интернет выйди– там сразу Жужень, путевки в Жужень туда и обратно. Римбрахт – столица Wигала. Вот такие вот.
М – Но Рейкьявик – столица Исландии.
Х – Столица Исландии. Ты был в Рейкьявике?
М – Да.
Х – Ну вот, опять соврал.
М – Слушай, я не знаю, давай поиграем в какую-нибудь игру, где очевидно все.
Х – Чтобы вот по правилам четко, без Рейкьявик – столица Исландии.
М – В Поле Чудес – знаешь игру?
Х – Давай в Поле Чудес.
М – Та та та та – у меня тут усы – та та та Та та та(поет мелодию с заставки шоу)
Х – (поет) Из далека долго
Течет река Волга.
Течет река Волга
Из далека долго.
М – Спасибо Вам, Сергей Антонович, за песню, спасибо за костюм мукомола, спасибо за шесть тонн соленых огурцов, вы выиграли игру и теперь супер игра. У нас сегодня в супер игре разыгрываются: земли в Нормандии, личный замок в Хорватии, яхта за сто миллионов долларов, самолет-истребитель и АВТОМОБИЛЬ. Поэтому будьте внимательны, крутите барабан. (Пауза, крутится барабан). АВТОМОБИЛЬ. Итак, вы играете на автомобиль. Слово из четырех букв, транспортное средство с четырьмя колесами. Напоминаю, что супер приз – это АВТОМОБИЛЬ.
Х – Не мешайте мне думать.
М – Хорошо.
Там где вековая стояла пыль,
Свой след оставил АВТОМОБИЛЬ.
Х – Прекратите петь, я уже почти угадал.
М – Харламов, вся страна уже поняла, что это автомобиль.
Х – Почему это автомобиль. Четыре колеса. Это ж машина.
М – Вынесите нам стулья, поаплодируйте стульям.

[Antey]

Самый отвратительный ученик в стране

М: Так, уважаемые дети, все могут идти домой. Всем «пять». Молодцы! Саша – «пять». Анжела – «пять». А ты Скворцов останься.
Х: Ну, Лиля Павловна, Лиля Павловна.
М: Что Людмила Петровна, Людмила Петровна?
Х: Чо все дети идите, а…
М: Не «чо», а «что»!
Х: Чо «что»?
М: Это урок русского языка и русской литературы, ты понимаешь, Скворцов? Ты самый отвратительный ученик в школе.
Х: Лиля Павловна!
М: …не только в классе. Что Людмила Петровна? Я уже сорок лет Людмила Петровна. Сколько можно тебе точки ставить? ДВА! И если ты сегодня не ответишь, у тебя будет двойка в годовой! Скворцов, пожалуйста, хотя бы ответь на элементарные вопросы. Я хотя бы «три с минусом» поставлю тебе. Вот портрет висит в кабинете уже семь лет, просто скажи кто и «три». Кто это?
Х: Дядя.
М: Кто?
Х: Дядя!
М: Какой «дядя»? Это великий русский…
Х: Дядя!
М: Нет, Скворцов. Это великий русский поэт Александр Сергеевич Пу…
Х: …тин
М: Нет! Послушай, Александр Сергеевич Пуш…
Х: Александр Сергеевич Пуш Младший.
М: Нет, подожди. Александр Сергеевич Пушк…
Х: Александр Сергеевич Пушк.
М: …ИН! «Н», Скворцов. «Н» - 15-ая буква русского алфавита. С нее начинается «Недоросль» Фонвизина, «Незнайка» Носова… Кто рядом висит? Кто это?
Х: Тетя.
М: Какая тетя?
Х: Усатая.
М: Это Гоголь! Это великий русский писатель Гоголь! Как звали Гоголя – и «три». Гоголя звали…
Х: Моголь!
М: Скворцов, Гоголя звали Николай Васильев…
Х: Николай Васильев Гоголь Моголь.
М: Послушай, кто рядом висит?
Х: Дед Мороз!
М: Это Толстой. Это Толстой, Скворцов. Это величайший, это вершина. Как звали Толстого? Все простой ответ – «три». Как звали Толстого? Подсказываю, крупная кошачья…
Х: …какашка.
М: Что?
Х: Какашка Толстой.
М: Лев! Лев… отчество, очень логично… Лев…
Х: … Тигрович.
М: Нет. У гоголя было Лев Ник…е…вич…
Х: Лев На…вич.
М: Скворцов, я ничего не смогу сделать – «два»! Завтра в восемь утра с отцом в школу, хорошо?
Х: Я не могу, Лиля Павловна.
М: Почему?
Х: Не могу завтра с отцом в школу…
М: Почему?
Х: Ну, он всегда в школе…
М: Почему?
Х: Ну, Он каждый день там.
М: Зачем?
Х: Работает в школе…
М: Кем?
Х: Трудовиком.
М: Ты сын трудовика Скворцова?
Х: Да.
М: «Пять»! Спасибо, что ты хотя бы разговариваешь.
Х: Спасибо, Лиля Павловна.

[Antey]

Галыгин и Харламов миниатюра «Археолог»

Гарик: здравствуйте, дорогие друзья. Мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует эти раскопки, человек, который обладает такими замечательными призами как золотой череп 98 и бриллиантовые мощи 45. Человек известный конечно же, Иван Сергеевич Копай у нас сегодня в гостях! Здравствуйте!

Вадим: есть у меня один могильничек…

Гарик: секундочку Иван Сергеевич, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Иван Сергеевич, вот вы ищите, ищите, ищите, вы находили какие-нибудь кости, может, какие-нибудь мощи?

Вадим: вы знаете, мы ищем, ищем, ищем, и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, ему где-то 20 - 25 тысяч лет, в неестественной позе ест

Гарик: очень интересно

Вадим: очень интересно. В неестественной позе ест, и, что интересно, он, мы считаем, умер насильственной смертью

Гарик: что вы говорите! Видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось! У него под глазом царапина, а в жопе кол

Гарик: ага!

Вадим: а вот есть у меня один могильничек…

Гарик: подождите с могильничком! Видимо что-то случилось…

Вадим: видимо что-то случилось…

Гарик: хорошо, вот вы ищите, а может быть, вы находили, может быть какие-нибудь летописи, может, какие-то письмена?

Вадим: вы знаете, мы ищем, и находили какие-то летописи и письмена. Что интересно, около этого мужчины, у которого в жопе кол, кстати, кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева. Мы думаем, что раньше было много вазелиновых рощ, по ним гуляли вазелиновые люди, животные… не важно! Есть у меня один могильничек!

Гарик: Иван Сергеевич, подождите, про письмена…

Вадим: да, письмена! Что интересно, письмена, они написаны таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, т.е. копать не трудно - писать с колом в жопе труднее. Что интересно, в этих письменах написана всякая ерунда, но есть у меня один могильничек …

Гарик: подождите, Иван Сергеевич, скажите, а почему вы решили, что это именно тот человек, у которого кол в жопе, именно он писал эти письмена?

Вадим: все очень просто: потому что на конце кола из вазелинового дерева старинные чернила.

Гарик: ага, все ясно. Это он писал. Замечательно. Скажите, Иван Сергеевич, может быть вы находили может какие-нибудь ритуальные, может быть какие-нибудь ритуальные места, может быть проведения вызывания каких-нибудь богов?

Вадим: вы знаете, на самом деле мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов

Гарик: серьезно?

Вадим: мда, что интересно, агнцы…

Гарик: кто?

Вадим: ягненки

Гарик: ага

Вадим: ягненки своими анусами были аккуратно, в неестественных позах; все едят - видимо что-то случилось…так вот, они все в неестественных позах едят, и все аккуратно уложены анусами к центру флага

Гарик: очень интересно!

Вадим: может это не ритуал, а старинное баловство, но это очень интересно. Видимо, что-то случилось… но! Есть у меня один могильничек…

Гарик: Иван Сергеевич, подождите с могильничком! Скажите, а может быть вы находили какие-нибудь может сцены из жизни?

Вадим: да, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни…

Гарик: именно это я и хотел спросить!

Вадим: мда, например, мы находили сцену из жизни, когда он - мужчина, где-то 80 тысяч лет, а она… ей 12. Все в неестественных позах. Едят. И, на ходу, бегут. Мда, видимо что-то случилось. В неестественных позах они бегут на встречу друг другу. У нее ничего, а у него в руках цветы. Видимо свидание. Но, видимо. Она опоздала, потому что чувак седой, а цветы каменные.

Гарик: ага, на несколько тысяч лет опоздала. Хорошо, Иван Сергеевич, один из предпоследних вопросов: может быть вы находили какие-нибудь племена?

Вадим: да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откапали древнюю сауну с древними проститутками. Что интересно, все проститутки, естественно, в неестественных позах, и все кому-то едят

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось, потому что в жопе кол, а на нем письмена. Сначала на древне-неразборчивом написано: продлевать будете? А с низу на древне-армянском написано: нэт, нэ будем. Видимо что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось. Скажите пожалуйста, Иван Сергеевич, вот такой предпоследний вопрос: может быть вы находили какого-нибудь главаря, может быть главного какого-то?

Вадим: по правде говоря, мы находили какого-то главаря, может быть даже он был у них главный. Но спектральный анализ показал, что он был довольно, ну как вам сказать, трусливый, трусливый человек, потому что когда мы его откопали, он в неестественной позе ссыт. Видимо, что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: мда, но тем не менее, он очень хорошо сохранился, потому что когда мы его откапали, он даже немножечко сикнул.

Гарик: видимо, что-то случилось

Вадим: видимо, что-то случилось… но! Есть у меня один могильничек…

Гарик: Иван Сергеевич, ну что вы со своим могильничком! Давайте я вам лучше вот такой каверзный вопрос задам: может быть вы находили может какие-нибудь сокровища, может быть какое-то золото, может быть серебро?

Вадим: по правде говоря, мы находили какие-то сокровища: золото, серебро…

Гарик: алмазы, рубины?

Вадим: вы знаете, мы находили алмазы и рубины… только скажите пожалуйста, зачем вам все это? Почему вы меня об этом спрашиваете?

Гарик: вы понимаете, просто у меня завтра у дочки свадьба

Вадим: а-а-а-а

Гарик: может быть я смог бы у вас одолжить, или все таки взять вот того, с колом в жопе

Вадим: вы издеваетесь надо мной?!!

Гарик: Иван Сергеевич!

Вадим: вы издеваетесь надо мной?!! Встаньте быстро! Быстро встал, я сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично! Ешь!

Вадик «Рембо» Галыгин и Гарик «Бульдог» Харламов

[Antey]

Билл Гейтс на передаче «Кто хочет стать миллионером»

Х: Здравствуйте, дорогие друзья, в эфире передача «Кто хочет стать миллионером». Я ее ведущий Максим Галкин. Сегодня играет замечательный человек, самый богатый человек на земле. Напоминаю, его состояние двести миллиардов долларов – Билл Гейтс. Итак, Билл, хочу сказать одно, если вы не ответите, если вы не ответите на следующий вопрос, вы потеряете восемь тысяч рублей. Хорошо, я напоминаю вопрос.
М: А, вопрос.
Х: Да, вопрос: Столица США. И там четыре варианта ответов.
М: А что такой жесткий вопрос сразу на восемь тысяч?
Х: Ну, восемь тысяч рублей достаточно много.
М: Да?
Х: Ну это что б вы знали. Для средне статистического жителя России – это много. Итак, столица США.
М: А можно 50/50?
Х: Хорошо, мы попросим уважаемый компьютер убрать два заведомо…
М: Давайте мы попросим многоуважаемый компьютер убрать два...
Х: Я сказал это, да? Давайте, хорошо. Мы попросим многоуважаемый…
М: Нет, давайте мы попросим на коленях многоуважаемый компьютер убрать два неправильных варианта.
Х: Я на коленях прошу многоуважаемый компьютер два заведомо…
М: Давайте НА КОЛЕНЯХ попросим многоуважаемый компьютер, который дал нам крышу над головой, хлеб насущный, убрать два неправильных варианта ответов.
Х: Прекратите, Билл. Я тоже звезда, между прочим. Меня Максим Галкин зовут. Я звезда, я не буду становиться на колени перед этим компьютером.
М: Очень зря! Я встал и вот! Ну ладно, давайте.
Х: Ладно, хорошо. Убрали, 50/50. Итак, столица США – Кишинев, Вашингтон.
М: Специально похожие слова, да? Кишинев и что? Еще раз…
Х: Кишинев или Вашингтон.
М: … или Вашингтон… А можно еще раз 50/50?
Х: Это невозможно. Компьютер не может убрать еще…
М: Может! Нажмите Ctrl+Alt+F12, напиши «system download F at network F12» и он уберет.
Х: Хорошо, итак, столица США – Киши или Ваши?
М: Киши или Ваши? Что-то я затрудняюсь так с лету ответить. А есть GPRS связь в студии?
Х: Что?
М: WiFi есть в студии?
Х: WiFi?
М: Bluetooth?
Х: Не понимаю, что вы говорите.
М: Слушайте, какие вы русские вообще примитивные, отсталые все.
Х: Это что началось сейчас?
М: Ну это я от имени Билла Гейтса сказал, не мое личное мнение.
Х: Какие ж вы все-таки армяне тупые и примитивные. Это я тебе от Бориса Николаевича, от имени…

[Antey]

Случай на птичьем рынке

Х: Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Ну что, я… я хочу собаку.
Б: Почему вы с этой фантазией решили именно ко мне подойти?
Х: Что значит фантазия. Я говорю: я хочу собаку.
Б: Я с первого раза понял, кого вы хотите.
Х: Я имею в виду, я… Хорошо, я перефразирую. Я хочу лучшего друга человека.
Б: Вы хотите моего друга?
Х: Да успокойтесь. Хорошо, ладно. Значит, я хочу иметь собаку.
Б: Мужчина, я уже понял, кого вы хотите иметь. Вон там вот будка у входа, пожалуйста, имейте кого хотите.
Х: Хорошо, ладно, я хочу купить собаку!
Б: Ах, купить собаку?
Х: Купить собаку. Сразу бы и сказали. Вот! Да… конечно, но…
Б: Это собака?
Х: Ну… с утра была да!
Б: Что у нее глаза красные?
Х: Голландская борзая. Если вы понимаете, о чем я. С Голландии приехала, борзая теперь. Скотина! (пинает собаку).
Б: (останавливает его) Что вы? Успокойтесь. Может я куплю ее.
Х: Падла! (опять пинает)
Б: Да подождите вы, успокойтесь!
Х: Извините, извините, ради Бога. Это мое… ничего личного.
Б: Так, ладно. Голландская борзая. Почему у нее пять лап?
Х: Почему пять?
Б: Ну где, вон: раз, два, три, четыре, пять.
Х: Подождите, для вас число пять это сколько? Давайте вместе посчитаем.
Б: Давайте
Б,Х: Раз, два, три, четыре.
Х: Пять! Вот пять.
Б: А вы не обратили внимание, что на четырех я уже перестал считать?
Х: Я не знаю, где вы перестали считать, вот – пять. На жопе растет вот пятая лапа! Это что?
Б: Запаска! А запаска не считается.
Х: Что у нее за цвет такой странный?
Б: Бирюзовый… металлик. А под ней цвет мокрого асфальта.
Х: Ну понятно, почему мокрого?
Б: Испугалась.
Х: А жабры зачем?
Б: А как она под водой дышать будет?
Х: Логично.
Б: Логично.
Х: А крылья?
Б: Мужчина, это птичий рынок – здесь у всех крылья. Вон! (показывает у себя крылья и улетает)
Х: Подождите, сколько стоит?
Б: 800 долларов.
Х: 800 долларов?
Б: 800 долларов.
Х: Слушайте, ну это, в конце концов, просто…
Б: Да-да-да, в конце концов. Вы у входа табличку читали?
Х: Читал, я прекрасно понимаю, что это распродажа атомной электростанции, продаете своих сотрудников, ну не 800 же долларов.
Б: Ой, мужчина.
Х: Ну не улетайте.
Б: Улетаю…
Х: Скиньте хотя бы сотню, хотя бы сотню…

[Antey]

Люсёк Сорокин

5 причин

Как же так случилось, и в какой связи?
Девушка шагает на узи.
Обходя сторонкой всех мужчин,
И у неё на это 5 причин.
1ая причина - это я.
А 2ая - все мои друзья.
3ую причину не скажешь в слух.
В прицепе и хватит первых 2х.



Битлз

Новогоднее


- Добрый вечер, доброй ночи, дорогие зрители... Новогодняя ночь, до утра никто

не будет ложиться спать. Не спит и преступность, поэтому в эфире новогодний

выпуск криминальных новостей. Действительно, в праздничные дни всё больше
и больше дедов морозов становятся жертвой детской жестокости, ребяческой

агрессии... И вот у нас в студии один из почётнейших дедов морозов.. с севера, да?
- С северо-запада...(хнык)
- С северо-запада Москвы... Действительно. ...Который стал жертвой детской

агрессии, Сергей Павлович эээ... Писюнов... Эээ.. Ну что ж , Сергей Павлович,

расскажите об этом вопиющем случае.
- Понимаете, я работаю дедом Морозом сорок лет и никогда токого просто (хнык)

не происходило. Я прихожу в дом и говорю:"Здравствуй, мальчик!" Я всегда так

говорю, когда прихожу в дом. Вот. А он мне такой:"Дедушка, не хочешь ли ты

водочки?" (хнык) Я сказал:"Хочу, конечно!" Я всегда так говорю. Он принёс водочки

и я её выпил. Я всегда выпиваю... я вообще очень последовательный мужчина. Ну..

и...
- Продолжайте...
- И понимаете, (хнык) потом я проснулся уже под ёлкой... Мои ноги были связаны

скотчем, а руки были связаны..ну так, сами собой... И... главное я смотрю, мешок с

подарками уже открыт, и все вкусные конфеты съедены, а невкусные надкусаны...

ну... просто так...
- Маленькие подонки!
- Ну не надо, они же дети...
- Продолжайте.. посох, посох...
- Посох я не нашёл... Я лежал на животе и вот так вот назад посмотрел и увидел,

что посох болтается в воздухе... и заканчивается во мне... Понимаете, в общем, было

больно...
- А преступник, преступник..?
- А преступник стоял рядом и цинично читал стишок!
- Может, помните, какой стишок?
- Я этот стишок никогда не забуду...
- Скажите...
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки мне принёс?
Посмотри на посох...
Вот так вот...да..и .. вот так вот..
- Малолетний подонок..
- Не надо, он же не нарочно...
- Продолжайте, продолжайте...
- Тогда преступник спросил у меня, горит ли у меня борода. Я поспешил ответить,

что нет, а она горит! Понимаете... (хнык)
- Так...
- Я пытался как-то наладить контакт с п..преступным элементом и.. и спросил у

него:" А...а какое число?.." Ненавязчиво. Он сказал девятое.
- Уже девятое?
- Девятое. Я ему сказал, что мне завтра на работу, а он сказал, что десятое мая

выходной... (Хнык) Понимаете... Вот..
- Продолжайте...
- Ну это он всё не..ненарочно, а вот петарды нарочно. Он засунул мне между ног..

пальцев ног п..петарды, а в рот напихал конфетти. И когда петарды взрывались, я

салютовал конфетти... Было очень больно, но красиво..
- Красиво... м.. да..
- И потом позвонили в дверь и преступник сказал, что это родители. (Хнык) Я уже

думал, что это спасение, а это было только началом ада... (Хнык) Пап подошёл ко

мне и заставил съесть ёлку...
- Зрелый подонок!
- Не надо, он же когда-то был ребёнком...
- Так...
- И понимаете, и..и я её съел... ц..целиком.. И теперь каждый раз, когда я хожу в

туалет, после меня остаётся запах освежителя "Хвоя"...
- Стильно..
- После меня вообще всегда остаётся запах..вот..(хнык)
- Милиция, милиция...?
- Милиция пришла, и я тоже ей сначала обрадовался, но тоже зря. Потому что

милиционером оказался дедушка преступника, который с помощью резиновой

дубинки написал на мне синяками "С Новым Годом!"
- Престарелый подонок...
- Вот тут не буду спорить...И..и..и.. знаете..
- И..и..и..и.и...
- И.. и.. вы знаете, вот мне сейчас уже пора уходить.
- Куд...куда, куда?
- Дело в том, что они мне обещали сегодня отдать гонорар... И зачем-то просили с

собой взять новый посох...
- Новый посох?
- Новый..п..посох..
- Ну, наверно тогда вас с Новым Годом..
- Нет..
- С новым посохом... с нов... Вы.. вы... вы что испугались?
- А..как вы узнали?
- Хвоя.. Стильно... С Новым Годом!
- С новым Счастьем!

[Antey]

Бульдог и Каштан

Случай в зоопарке
Представьте себе пропало животное.
Тимур - директор зоопарка, Гарик - инспектор.
Х- Ну?
Б-Н-н-ну.
Х-И кто это был?
Б- Животное это было.
Х-Не я понимаю, что животное. Какое?
Б- Видимо какое-то животное было. У меня здесь двадцать тысяч животных, че я каждого помнить должен, что-ли?
Х- Ну хорошо, табличка где?
Б- Он унес.
Х-Кто он?
Б- Животный.
Х- Слушайте я не понимаю. Как мне, как мне вообще его искать?! Вы понимаете скока животных сейчас в Москве в два часа ночи?(пауза)
Одних свиней около клуба знаете сколько? А козлов в переходах? А му**ков?
Б- Ну знаете ли му**к это совершенно не животное.
Х-Вы в этом уверены?
Б- Уверен совершенно.
Х- Вот видите там гиббон. Вот что он делает?
Б- Ну, говно ест...
Х- Ну не му**к?
Б- Хм-м...
Х- Так, ладно , давайте дедуктивным методом пойдем. Хорошо, вот это было травоядное или хищник? Почему у него там и трава и мясо?
Б- Ну покурил траву и на хавчик пробило, что непонятного?
Х- Так, ладно, значит следы от трех ног...Соответственно у него было три лапы.Правильно?
Б- Правильно абсолютно.
Х- А такое бывает?
Б- Ха, знаете в нашем зоопарке и не такое бывает... Вывод: видимо это трехногий лев, или сороконожка инвалид.
Х- Хм, а это бывает такое?
Б- Ха, бывает, знаете в зоопарке и не такое бывает. Тут знаете как-то привезли страуса, так у него голова как ЭТОТ был, ну одинаково, не отличишь... И когда пугался - оба засовывал в песок (смеются)
Х- так я не понимаю, вот смотрите чешуя...
Б- А, да чешуя.
Х- Значит рыба была...
Б- Рыба была, ну обычная трехногая рыба.
Х- Трехногая рыба... Так здесь у нас перепилено, соответственно трехногая рыба-пила.
Б- А вы б не запили , если б у вас три ноги было?
Х- Трехногая рыба-пила...
Б- И кстати, это была элитная, дорогая трехногая рыба.
Х- С чего вы взяли?
Б- Ну понюхайте дорого воняет, элитно.
Х- Говном, да?
Б-Да.
Х- Так все понятно, да? элитная трехногая рыба-пила.(берет рацию и говорит в неё.)
Так, друзья мои, объявляется розыск : элитная трехногая рыба-пила, Да-да элитная трехногая рыба- пила.
Б(перебивает)- Слушайте, подождите, а может это и не рыба, вон перья лежат.
Х(в рацию)- Так, всё отбой...А что поймали уже?(Тимуру) Пойдемте посмотрим, говорят поймали в Москва-реке...