Полностью согласна.......Цензура и Камеди не совместимые вещи.........по лицам резидентов было видно, что они едва себя сдерживают чтобы не проговориться........от этого может быть и терялся смысл......Сообщение от B@rt Simpson
Полностью согласна.......Цензура и Камеди не совместимые вещи.........по лицам резидентов было видно, что они едва себя сдерживают чтобы не проговориться........от этого может быть и терялся смысл......
Резиденты Камеди Клаб: Павел «Снежок» Воля
Человек недюжей силы и тонкой душевной организации. Родился 14 марта 1979 года в семье богатого партизана. Павел наполовину молдаванин, наполовину краска для волос. Хобби: находить опечатки на разных сайтах. Любимое занятие – критиковать звезд шоу-бизнеса. За право первым ударить Павла борются все, от Александры Пахмутовой до Ленни Кравитца.
Я не спала с продюсером, чтобы попасть на сцену! Это все ложь!
Жирная из «Пропаганды».
За что ты меня так?!
Роман Т-берг.
Ой, подумаешь…
С. Зверев.
Хорошо, что я давно умер, а то бы он меня так обосрал…
А. Гитлер.
Не у тебя ли я забыло свои сиськи?
В. Сердючка.
С такой фамилией – да к нам бы…
Директор колонии №17.
Последний раз редактировалось Antey; 20.11.2006 в 21:57.
п. 1.6.
Резиденты Камеди Клаб: Гарик Мартиросян
Международный человек-загадка. Ходят слухи, что у него под одеждой ничего нет. Считает себя бессмертным с 1667 года. Белая ворона среди темных лошадок. По гороскопу Рысь. Отношения с женщинами не складываются в чемоданчик. Ходит с акцентом. Мечтает перестать с Моникой Беллучи.
Гарик отрубил всем шуткам бороды! Уважаю!
Петр Первый.
Когда Чак Норрис состарится, Гарик станет абсолютно неуязвим!
Б. Уиллис.
Когда я предложил причислить его к лику святых, все чуть не умерли со смеху.
Папа Римский.
Пишу по объявлению. Ты все еще продаешь желтые брызговики Sparco?
Эмин.
Все его шутки написал я!
Г. Мартиросян.
п. 1.6.
Резиденты Камеди Клаб: Тимур «Каштан» Батрутдинов
Официальный ветеран сборной Монголии по футболу. Любит Тургеньева, читаю Жанну Фриске. Предпочитает музыку Коко Павлиашвили, душится Сосо Шанель (Воля, это для вас, найдите!). До Камеди Клаба, на протяжении 5 лет играл депрессивный рок-н-ролл в Махачкале. Верит в смерть после жизни, в любовь после секса, в крем после бритья.
Извини, это не у тебя я отсосала вчера вечером?
П. Хилтон.
Аффтар жжот! Пеши исчо!
Президент Голландии.
Я тебя люблю! Ты гений! Давай поженимся!
Игорь Х.
Ну ты и самец!
Группы «Шпильки», «Сливки», «Стрелки», «Премьер-министр» и театр зверей дедушки Дурова.
Было очень смешно. Ждем вас снова к себе.
ОВД «Дмитровский», г. Москва.
п. 1.6.
))
несомнено Гарик и Воля рулят ну и ещё там есть одни норм...
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой
Резиденты Камеди Клаб: Гарик «Бульдог» Харламов
Человек тяжелой судьбы и легкого поведения. Родился 29 февраля 1980 в тайне от родителей. Плохо разбирается в музыке, любимый певец – Ленин. На протяжении долгого времени с 5 марта 1996 по 6 марта 1996 работал вышибалой в кожвендиспансере (город Липецк). Хобби – косоглазие. В прошлой жизни был любимой лошадью коня Буденного.
Гарик, мне тебя так не хватает!
Твой брат, Джим К.
Харламов, я верю!
Станиславский.
Co следующего сезона будешь играть в «Челси»!
Р. Абрамович.
Я помню, как Харламов еще под стол ходил… А Тимур потом убирал.
Г. Мартиросян.
Верни фильм «Знакомство с родителями» или хотя бы расскажи, о чем он!
Савва.
п. 1.6.
Резиденты Камеди Клаб: Дмитрий «Люсек» Сорокин
Единственный человек в мире, у которого лицо гармонирует с дыркой в гитаре. Поет плохо. Выглядит также. Про таких говорят – лучше один раз увидеть, чем сто раз увидеть
Дима, приезжай к нам на Грушинку! Посидим у костра!
Иваси.
Люсек, ты че творишь? Охренел?!
В. Шаинский.
Верни брекеты, сука!
Катя Пушкарева.
Купи хлеба и «Субару».
Мама.
Верни гитару!
М. Перлов.
п. 1.6.
Резиденты Камеди Клаб: Тимур Родригес
Поверьте нам на слово, потому что доказательств нет. Восемь лет работал в консерватории имени Чайковского. Клал кафель в классе саксофона. Образованием: образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом
Великие о резиденте:
Тимур, ты меня перепел!
Л. Лещенко.
Тимур, вы поете великолепно! 98 баллов!
Lg-583d.
Он –натурал, я видел.
М. Перлов.
Хватит меня искать по всему миру, я обкололся и умер на унитазе!
Э. Пресли.
P.s. Родригес – классный!
Вы замечательно интонируете и у вас шикарная певческая форманта.
Н. Валуев.
п. 1.6.
Вадик «Рембо» Галыгин Монолог «Быдло ТВ»
существует такой тайный канал. Называется он «Быдло ТВ»
Ха-ха, семь утра: утренняя передача «Вставай, браток!»
В семь десять: «Вставай, б***ь!»
В восемь ноль-ноль сериал «Лох» - о жизни директора педального завода, на.
Девять ноль-ноль: художественный фильм «Бумер». По просьбе пацанов в конце главные герои не умирают. Ха-ха-ха-ха!
Десять тридцать: передача для гопников и воров: «Что б, где б, когда б» - знатоки жизни «обувают» МТС в прямом эфире, прикинь?
В одиннадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» развлекательное «Ха-ха, ха-ха Шоу».
После «Ха-ха, ха-ха Шоу» - реклама. Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь! «Порой наступает время выбирать легкую свободу, или жесткую несвободу. Пиво «Реальный пацан» - <гарк>!» Туру-ру-ру-рынь-тынь-тынь!
Двенадцать ноль-ноль: «Сельский чес» - бычье ищет телок.
Двенадцать тридцать: передача про телок «К барьеру!»
Тринадцать ноль-ноль: резко-интеллектуальная викторина «Ты че, умник?»
Четырнадцать ноль-ноль: «Угадай мелодию, ослина!» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у! «Я угадаю это мелодию с семи нот» - «А я угадаю эту мелодию с пяти нот» - «А я угадаю эту мелодию с семи нот - чего непонятно, б***ь?» Пы-ву-ву пы-ву-ву пы-ву-ву-ву-у-у-у!
В пятнадцать ноль-ноль на «Быдло-ТВ» «Слабое с вином». «И следующий вопрос вам, Кабан: кто открыл Америку?» - «Я думаю, шо это Щербатый с Таганки!» - «И я не буду дергать судьбу за яйца - правильно!»
Пятнадцать тридцать: концерт «Крутятся сиськи». Тун-лялень-тень-тень-лялень! Ах эта девчонка, семнадцати лет, Ушла на концерт и нельзя опознать!
Шестнадцать ноль-ноль: документальный фильм «Бригада». Герои фильма - реально герои!
Шестнадцать тридцать: «Аншлаг».
Семнадцать ноль-ноль: романтический фильм о любви «Я люблю тебя, е**!»
В двадцать ноль-ноль: «Поле чудес». «Здарова, я Якуб и приветствую третью тройку БМВ по жизни вообще, реально. Все это мои кореша - не крутись, барабан!» - «Не, я просто хотел сказать: Якуб! Пацаны с нашего района приперли те подарок - пацанов не с нашего района. И бухло. Пей и бей, Якуб! А еще в подарок тебе костюм, спортивный, с такой малюнкой здесь, где кошак слово «Рита» перепрыливает. Носи!»
И в заключении на «Быдло-ТВ» рекламное объявление: «Ты - лысый и реальный? Рубишь фишку? Знаешь «Централ» на гитаре? Калечишь с ноги телефонную будку - приходи ссать в лифт!»
«Быдло-ТВ» заканчивает свою работу, не переключайтесь - а то в грызло!
Вадик «Рембо» Галыгин
Добавлено через 2 минуты
Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов - Миниатюра «Маяковский у психиатора»
Батрутдинов: Оп-пачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
Харламов: Здравствуй, доктор, белохалатный!
Батрутдинов: Ну, и на что жалуетесь?
Харламов: Жалоб захотел, краснопролитарский?! На, тебе! (тычет фигой в нос)Всем я доволен, благодаря партии!
Батрутдинов: Ну, в принципе, я уже начинаю понимать, в чём ваша проблема...
Харламов: Проблема моя в буржуях докторообразных, в кровопийцах одинаково-разных! (плюёт в лицо)
Батрутдинов: Историю болезни принесли?
Харламов: А вот, тебе, мой ответ, краснопролитарский..:Да получи, ты, шиш на постном масле!
Батрутдинов: Погодите, у вас это давно вообще?
Харламов: А вот, тебе, кукиш накуси выкуси-ка!
Батрутдинов: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?
Харламов: У доктора Мурадова.
Батрутдинов: Вот! Можете же нормально разговаривать!
Харламов: Нормально разговаривать пролитариев черта. Лечить меня вздумал?! Вот, тебе, на! (тычет фигой в нос)
Батрутдинов: Лечить! У вас, хоть есть деньги на это лечение?!
Харламов: Деньги свои переплавим на пули! Ни денег, тебе, а нашу пролитарскую дулю! (тычет фигой в нос)
Батрутдинов: Да, что, вы, себе позволяете?!
Харламов: Не нравится шиш исконно-русский? Вот, тебе, фак загранично-буржуйский! (тычет в нос)
Батрутдинов: Господи, да, что же это такое?!
Харламов: А вот, тебе, сам придумай, что это!
Батрутдинов: Слушайте, я сейчас охрану позову!
Батрутдинов: Жируешь, собака! Охрану завёл розово-бицепсовую!
Батрутдинов: Слушайте...валите отсюда! Вот...заплатите за приём...и всё...лечить я вас не собираюсь! Идите отсюда!
Харламов: На деньги мои рот разиул, буржуй?! Разевай пошире...вот, тебе, х**!
Батрутдинов: Пошёл вон, скотина!
Гарик «Бульдог» Харламов и Тимур «Каштан» Батрутдинов
Последний раз редактировалось Antey; 20.11.2006 в 22:16. Причина: Добавлено сообщение
п. 1.6.
у них нового ничего нет? как не начну смотреть, одни повторения, которые уже по 10 раз крутилискоро их шутки каждый второй знать будет!
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
всё я устал я ухожу....ДРАЗНИШЬСЯ?
\у них нового ничего нет? как не начну смотреть, одни повторения, которые уже по 10 раз крутили
по субботам смотри...
п. 1.6.
а по-моему и по субботам одно и тоже идет! хотя надо проверить
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
I love girls
Самые реальные парни в КК это вот эти 3 типа:
Павел «Снежок» Воля
Гарик Мартиросян
Гарик «Бульдог» Харламов
Лстальные фуфел
З.Ы. это моё мнение
ЛЮБЛЮ ЛЮБИТЬ ДЕВУШЕК
http://netsong.bratsk.org/forum/index.php
Не согласна.....
Самые прикольные это:
Вадик ГалыгинГалыгин с*ка жжот
Тимур Каштан....
Гарик Бульдог...
Вот пожалуй самые яркие......ну еще канешна +Мартирос, Воля и Ревва
а по-моему вы всех перечислили!
Принца можно ждать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.
Не все ;)а по-моему вы всех перечислили!
Таир и Зайцевы мне не нравятся
фуфло ане камеди пошло в последнее время;) по началу нормально а щас. уже парят они..самый интересный гари мартиросян
Мне нравяться : Воля , Бульдог , Таир , Незлобин , Мартиросян, Люсёк , Родригез и Каштан .. А остальных фтопку
Нравится-ненравится всегда по разному,не все стабильные как <Снежок>,но самый неинтересный это Гавр,пипец,только эфир занимает(
п. 1.6.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
