...................
...................
Последний раз редактировалось Paratrox; 25.06.2007 в 21:26.
Продать любой ценой!
Вопросы и советы о продаже автомобилей
Вопрос: Стоит ли перед продажей «скручивать» показания спидометра? Или сразу выкручивать сам спидометр?
Ответ: «Скручивать» спидометр следует обязательно! Но не переусердствуйте! Учтите, что ни у какой машины не может быть отрицательного пробега.
Вопрос: Нужно ли мыть автомобиль перед продажей?
Ответ: Здесь нет единого мнения. С одной стороны, чистая машина обычно производит на покупателя благоприятное впечатление. А с другой — он может подумать, что нарочитой чистотой вы хотите пустить ему пыль в глаза. Вы вот что сделайте: вымойте половину автомобиля. Или неповрежденную его часть.
Совет: При продаже машины главное — не врать. Явно не врать. Например, если у вас «Жигули», то надо об этом прямо так и сказать. А в мелочах — работает-не работает, заводится-не заводится, битая-не битая — говорите как лучше.
Вопрос: Что отвечать на вопрос: «Почему продаете?»
Ответ: Умный человек никогда не спросит у вас подобной глупости, а глупому скажите, что вам некогда водить, надо срочно лететь на Луну. Или что врачи велели после аварии больше ходить.
Совет: Рекомендуем выбросить из салона все, что может навести покупателя на размышления о возрасте покупаемого автомобиля: автопатефолу, бобинченджер, иглы для примуса, газеты с сообщением о подвиге челюскинцев.
Совет: Красивый большой бант весьма украсит крышу продаваемого автомобиля и прикроет вмятину.
Совет: Доверительно скажите покупателю, что если он купит вашу машину вот с этой птичьей какашкой на капоте, то ему будет скидка. К тому же, какашка счастливая — вы уже почти десять лет успешно продаете эту машину!
Совет: В объявлении о продаже автомобиля употребляйте как можно больше аббревиатур: ABS — это, понятное дело, АБС; ГУР — гидроусилитель руля; СДС — скребок для стекол; ПСТ – подставка под сотовый телефон; ФБДК — фирменный брелок для ключей; ТМ-2 — тряпочка мягкая (2 шт.); БРДЧ — бардачок; ИТД — и так далее.
Вопрос: Хочу продать автомобиль «за дорого», что мне для этого нужно сделать?
Ответ: Начните продавать свой автомобиль за «неимоверно дорого». Потом в процессе честного торга сбавьте до «офигеть, как дорого». Потом до «жутко дорого». Если не получится, то до «очень дорого». И, скорее всего, вам удастся втюхать свою машину за «дорого».
Совет: Если потенциальный покупатель военный, советуем хорошенько натереть шины гуталином или любым другим обувным кремом, а диски побелить. Сердце военного непременно дрогнет. Ну, а если вы четко, как от зубов, доложите о пробеге, годе выпуска и цене, закончив «… продавец Сидоров рапорт (продажу) закончил!», то считайте, что деньги у Вас в кармане. Так точно!
Часто покупатели задают провокационный вопрос: «Мол, а чего продаёте тогда, раз она такая хорошая?» Спокойно отвечайте, что у вас отобрали права, а «ласточка» должна ездить, а не в гараже вас 3 года ждать. А так много денег вы просите потому, что надо права выкупить.
Совет: Помните, что все неприятности с автомобилем случаются в последний день перед продажей, поэтому постарайтесь продать его накануне.
Вопрос: При покупке почти нового «Москвича» на спидометре увидел пробег — 100 тыс. км. Стоит ли покупать?
Ответ: Не покупайте, «Москвич» столько не ездит.
Вопрос: Может ли автомобиль после покупки самостоятельно убежать к старому владельцу, который его очень любил и продавал с большой неохотой? Не будешь же всё время держать машину на цепи?
Вопрос: После покупки совершенно нового автомобиля я поехал на мойку и помыл его. В том числе двигатель. После мойки изменился серийный номер двигателя и кузова. А цвет остался прежним, даже лучше стало. Куда мне обратиться с таким заводским дефектом?
Ответ: Наш вам совет — никуда не обращайтесь, а поездите пару лет на автомобиле НЕ ЗАЕЗЖАЯ НА МОЙКУ. А перед продажей нацарапаете на положенных местах те номера двигателя и кузова, которые указаны в техпаспорте.
Вопрос: Скажите, можно ли где-то сделать тюнинг «Роллс-Ройса», но только хороший, чтобы не стыдно было ездить?
Совет: Ну и наконец, помните, что даже самого несговорчивого покупателя можно пробить по компьютеру физиономией!
© 2005 «Красная бурда»
трудности перевозок...
подборка...
З.Ы. сори за байаны...
Самые курьезные случаи с женщинами в автосервисе
Кто может случайно забыть, с какой стороны лючок бензобака, проездив на одном и том же автомобиле два года? Кто может залить вместо дизельного топлива полный бак бензина? Кому удастся уронить автомобиль с домкрата, поставив авто на горку? На лицах у мужчин должна сейчас расплываться самодовольно-пророческая улыбка, что еще раз доказывает, что женщин мужчины совсем не знают. Все вышеперечисленные случаи происходили по большей части именно с мужчинами. Просто потому, что женщины предусмотрительно, без лишней самонадеянности проверяют каждый раз, с какой стороны у них бензобак, чаще обращают внимание на такие мелочи, как надпись рекомендованного топлива на бензобаке. А также никогда не сочтут себя достаточно ловкими, чтобы самостоятельно поменять колесо, в отличие от излишне уверенной в себе мужской половины автолюбителей.
На самом деле, в смешные истории склонны попадать как мужчины, так и женщины. Просто, когда взрослый мужчина делает совершеннейшую глупость, это выглядит еще забавнее, так как девушка в такой ситуации посмеялась бы над собой, а вот сильному полу не пристало потешаться. Поистине кладезь подобных нетривиальных историй – это прежде всего работники автосалонов и сервисов, которым впору выпускать сборники автокурьезов.
В “Автомире” на Дмитровке, к примеру, рассказали целую серию убийственных историй. Как-то раз автомобиль пришел покупать цыган, который нежно касался капота каждого автомобиля и приговаривал: “Конь-то не дышит!” Менеджер, не растерявшись, быстро “настроился” на волну покупателя и удивленно ответил: “Так какой же это конь? Это же жеребец еще! Ты его сеном кормил? Подковы делал?” Речь шла о 5-й модели “Жигулей”, которая и была в итоге куплена с целью дальнейшего прокорма и дрессировки.
Был в практике “автомировцев” и клиент-экстрасенс, который прогнал из шоу-рума всех менеджеров и ходил между рядами автомобилей с двумя мистическими железяками. Эти экстрасенсорные приборы должны были определенным образом скреститься около определенного авто, выбор высших сил пал на Suzuki Grand Vitara.
Ну и конечно, не обошлось и без веселых историй про женщин. Одна особа, решившая сменить свой 2,5-литровый автомобиль, пришла выбирать новый. В салоне ей предложили менее мощный автомобиль с мотором 2 л, на что она сказала, что хочет помощнее. Тогда работники салона попросили своего сотрудника, профессионального гонщика, прокатить ее на авто, которое ей показалось недостаточно мощным. После поездки женщина сказала: “Оформляйте, а я посижу в машине”. Как оказалось потом, гордая девушка во время тест-драйва не могла признаться, что ей страшно, а выходить из машины потом не захотела, чтобы скрыть последствия своего ужаса.
Дилеры Peugeot по всей России, похоже, пострадали из-за креатива головного офиса, выпустившего всеми любимый рекламный ролик 207-й модели, где две божьи коровки занимаются сексом на передней панели автомобиля. С тех пор как реклама стала популярна, продавцы все чаще стали слышать вопрос о божьих коровках, которые должны продаваться с новым 207. Пришлось выпустить целую серию наклеек с божьими коровками, которые сплелись в едином порыве.
Сотрудникам компании “Независимость-Jaguar” регулярно приходится сталкиваться с незаурядными просьбами своих клиентов, которые спрашивают и про боковые датчики парковки, и про съемные чехольчики из натуральной кожи на сидения, чтобы не портить шубу зимой, но самое часто встречающееся заблуждение состоит в том, что та самая “кошка” на капоте должна быть съемной: “Снял – ушел. Пришел – надел”.
Какие только истории не ходят по Интернету о бедных женщинах-водителях, которые то, как им кажется, теряют защиту картера, которая оказывается канализационным люком, то пытаются найти деталь номер 710, которая оказывается крышкой от горловины с надписью OIL (см. вверх тормашками). Большинство из них, скорее всего, чистый вымысел, но то, что без женщин, сваливающихся с эстакад, перевязывающих глушитель колготками, пробивающих стену мойки на незаведенном авто, оставляющих дорогущие туфли на асфальте, переобувшись в более удобную для вождения обувь, всем было бы менее интересно – истинная правда!
С 8-м Марта, милые автоледи!
Елизавета Бадалова
http://www.autonews.ru/
Yahooею!
http://www.autoyap.ru/
Так чистят снег с крыш в г. Москве рабочие-гастарбайтеры
фордовская рекламка...
Фразы, которые надо сказать в автосервисе
чтобы с тебя взяли…
.. в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком…
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет…
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает…
- Я там кое-что подкрутил…
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?…
.. в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был…
- Вы «Запорожцы» чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили… Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал…
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
Разница между Kia и Ferarri
................................
Не задави ближнего своего!
Сегодня в Петербурге, возле Гостиного Двора, можно наблюдать такую картину. Это акция одной из фирм, с помощью которой организаторы хотят обратить внимание горожан на пробки на дорогах. Целый день прохожие смогут наблюдать необычную инсталляцию. Конечно, купить «Хаммер» может позволить себе далеко не каждый. Зато лохматка уважения ни у кого не вызывает – прохожие молодые люди сходятся во мнении: «Такую не жалко», и тут же начинают фотографироваться на фоне сверкающей иномарки.
азарт эвакуатора...
Автомобилистка отдала мошеннику 120 000 рублей
Курьезное преступление произошло в Юго-Западном округе г. Москвы: женщина-водитель поверила первому встречному, представившемуся автомехаником, и отдала ему крупную сумму на ремонт автомобиля. Как сообщает пресс-служба ГУВД ЮЗАО Москвы, жительница бульвара Адмирала Ушакова однажды утром не смогла завести свой автомобиль. Пока женщина размышляла, что делать, к ней подошел мужчина, представился автослесарем и предложил свою помощь. Покопавшись под капотом, незнакомец заявил, что полетела коробка передач, но он готов достать и установить новый агрегат.
Доверчивая женщина, видимо, плохо представляющая себе, что такое коробка передач и сколько она может стоить, отдала проходимцу 120 тысяч рублей. Однако затем она поняла свой промах и обратилась в милицию.
"Автослесаря", живущего в соседнем дворе, задержали через две недели. Против него возбуждено уголовное дело по статье 159 УК РФ – мошенничество.
http://www.autonews.ru/
Петербургские гаишники задержали на полчаса ехавших на вызов пожарных
На петербургской кольцевой Кольцевой автодороге сотрудниками ГИБДД «для проверки документов» была остановлена машина 28 пожарной части следовавшая на пожар в Нижние Осельки. Что-то в документах пожарных сотрудникам ГИБДД не понравилось, и с машины стали снимать номера.
Однако, после того как милиция и пожарные связались с начальством, ситуацию удалось разрешить. Тем не менее, пожарная машина, следовавшая по вызову, была задержана на 20-30 минут.
// 47news
Дорожные приметы
* Фары, отражающиеся в зеркале заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего автомобиля.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Коробка-автомат тупит только при старте со светофора.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъ****ностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане.
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная скорость>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав на***".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.
* Автомобиль должен быть большим. Тогда, возможно, спасателям не понадобиться автоген, чтобы извлечь труп.
....................
Последний раз редактировалось Paratrox; 25.06.2007 в 21:27.
......................
хм....2-е совсем даже неприкол ;) ..... где-то Arbuzzz постил - палки показывают траекторию пуль ;)Сообщение от -=DiakonFrost=-
Оффтопик
Страна с такими автомобилями, как наша, не имеет право смеяться над китайской одеждой!
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием
