+ Ответить в теме
Страница 4 из 44 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 14 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 80 из 867

Тема: АвтоПриколы...

  1. #61
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    specially 4 Barrera...

  2. #62
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию чудненький пейзаж... =)

    сварка б/у автошин в Калифорнии...

    З.Ы. вот бы поджечь...

  3. #63
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    пора наряжать ёлку!!!

  4. #64
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    вот так вот бывает...

  5. #65
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    - Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
    - Да, дорогая! - ответил я нежным голосом.
    - А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
    - Да, милая! - отвечал я еще нежнее.
    - А вот это - зажигание, правда, милый?
    - Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
    - А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажимая на нее своей маленькой изящной ножкой.
    - Это, любовь моя, ворота в рай! - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
    ===================
    По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Тойота *Land Cruiser* и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная - пятеро бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются пятеро ОМОНовцев в бронежилетах и с АКМ. И спрашивают:
    - Ну, чего встали?
    Амбалы, пряча стволы:
    - Дык... Поломались...
    ===================
    Разговор подруг:
    - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
    - Интересно? А почему?
    - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
    =========================
    -Почему ты не заявляешь в милицию, что у тебя украли машину?
    -А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!
    =========================
    Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель усаживает ее, трогается с места и говорит:
    - Ну и денек сегодня! Уже пятая женщина просит довезти ее до города!
    - Так ведь я еще девушка!
    - Ну, так мы еще до города не доехали...
    =========================
    Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
    - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
    - Не искушайте меня, мадам!
    =========================
    (Д)евyшка с пyделем садится в тачкy.
    Шофеp(Ш) обоpачивается и спpашивает:
    -(Ш) Hy, кyда сyчкy повезем ?
    -(Д) А он y меня кобелек...
    -(Ш) А я y него и спpашиваю

  6. #66
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    светофоры...

  7. #67
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    наглядный пример неправильной парковки...

  8. #68
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    КАМА-Сутра российского автолюбителя.

    Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При не6лагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

    Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

    Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

    Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

  9. #69
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4000000 кг/ам.

    Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

    На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колесах оранжевого цвета.
    К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
    - Ты, Петрович, еще раз вспомни точно - Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет?
    И если нет - то что за фигню мы сейчас с тобой засосали?!

    Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права гаишник говорит:
    - Нарушаете, Виктория Викторовна, нарушаете...
    Блондинка испуганно:
    - А откуда вы знаете как меня зовут?

    Психиатр говорит коллеге:
    - Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
    - И как ты думаешь его лечить?
    - Лечить? Да я на нем домой езжу!

    Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
    - Вы женаты?
    - Нет, я попал под машину!

    Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
    Вопросы которые задавались:
    - Что такое ТЕФФИ и как стать победителем?
    - Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать?
    - Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта?
    - Бывают ли рога у людей от недостатка кальция?
    - Болеют ли свинкой люди старше 30 лет?
    - Есть ли блондинки среди грузинок?
    Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.

    - Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,
    что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

    Продам на запчасти:
    - Машину Феррари Энцо, пробег 3 года.
    - Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет.
    Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
    Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.

    Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
    это "Опель-Кадетт" 1983 года выпуска...

    - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
    - А ты кипяточном.
    - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с чайником?

    В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают девочек, по нечетным - мальчиков.

    Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
    - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?
    - ???
    - Можно ли назвать автоинспектора козлом?
    - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
    - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
    - Законом это не запрещено.
    - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.

    Реклама ОКИ :
    С трудом натягивается на владельца.
    Практически одноразовый.
    При постоянном использовании гарантированно не будет детей.
    Ока - мы лидеры на рынке механизированых презервативов!

    Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
    - Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!

    Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.

    Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице.
    Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. НР не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. НР снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, НР едет дальше и говорит:
    - Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!

    Один новый русский хвалится перед другим:
    - Я тут новую модель "Запорожца" купил - "Таврия Нова" называется.
    - Да ты че!!!
    - У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
    - А что же у нее от Запора-то осталось?
    - Да не едет ни фига, с*ка.

    Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончика и обменяй машину на велосипед!

    Парень и девушка едут в машине.
    Парень (мечтательно):
    - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
    Девушка (решительно):
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну пожалуйста.
    Девушка:
    - НЕТ!
    Парень:
    - Ну что тебе стоит?
    Девушка:
    - Вот получишь права, сядешь за руль: А пока машину веду я - никаких минетов.

    Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.

    На светофоре в зад шестисотому врезается <ауди>ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём:
    - Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
    - Да ладно, пап, не злись.

    Гаишник блондинке:
    - Вы почему не остановились?
    - Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    - Это не жезл, это шлагбаум.

    Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

    В пику машине Mitsubish Lancer Evolution, обладающей мощным двигателем, быстрым разгоном и большой максимальной скоростью, концерном Mitsubishi была выпущена машина, имеющая очень маленькую максимальную скорость, громадное время разгона и никудышную динамику. Новую модель назвали Lancer Degradation.

    Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

    Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
    - Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
    Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
    Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
    Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
    Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
    - Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...

    "АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль.
    Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу.

    Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета.
    Смотрите в окно!

    - Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
    - Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".

    Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка.
    - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
    - Я чего?..
    - Вы пересекли двойную сплошную!
    - Где?
    - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
    Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
    - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...

    Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
    Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

    Создан для тех, кто не понял с первого раза. Ford Focus II.

    ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
    - Ну и как все произошло?
    Блондинка:
    - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
    Мент, в бешенстве:
    - Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
    - А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
    - Это освежитель воздуха!!!!

  10. #70
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    небольшая подборка...

  11. #71
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано:
    *Мужик, покрась машину!*
    Он решил:
    *И правда, давно пора покрасить-то.*
    Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей *ласточке*, а на боку нацарапано:
    *ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!*
    ======================
    Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
    - Вам плохо?
    - Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа
    ======================
    Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
    Первый:
    - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
    Второй:
    - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий Крайслер Неон.
    Третий:
    - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба
    ======================
    Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
    - Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
    - Трахаю свою подружку.
    - Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
    - Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских
    ======================
    Едет мужик по глухой дороге, видит - стоит у дороги девушка с канистрой, машину останавливает. Остановился он и спрашивает:
    - Чего тебе?
    - Подвезите до города.
    - А в канистре че, вино?
    - Нет.
    - Спирт?
    - Бензин!
    - Зачем тебе бензин?
    - Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.
    =====================
    Недавно созданное совместное предприятие на базе автогигантов "Пежо" и "Запорожец" приступило к выпуску новых автомобилей. Модели будут называться "Запопежец", "Пежерожец" и "Запежорец". =====================
    Справа по главной дороге едет Пежо 406. Слева старый запор. Дед в запоре начинает тормозить, но педаль, конечно, проваливается в пол. На высокой скорости, километров пятнадцать в час, запор выкатывается на перекресток и останаливается перед капотом резко затормозившей иномарки. Из окна Пежо высовывается мужик и кричит деду:
    - Ты что, дед, не видишь, что это не Мерс?!
    =====================
    Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой
    скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак
    остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100
    останавливается.
    Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
    - Как у нас с документами?
    - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
    =====================
    Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
    - Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
    =====================
    Экзамен в автошколе. Комиссия спрашивает блондинку:
    - Опишите работу двигателя.
    - Можно своими словами?
    - Конечно!
    - Вжжж, вжжж, вжжж...
    =====================
    В сервис приезжает девушка на ВАЗ 2106 и говорит мастерам следующее:
    - Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят!?!
    =====================
    На экзамене по вождению:
    - Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным
    средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две
    человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
    - Гм... Ну, это... Старушку.
    - Тормоз. Тормоз давить надо!
    =====================
    На трассе - ДТП. К месту происшествия
    подъзжает работник ГАИ:
    - Где водитель? Кто был за рулем?
    Молчание.
    Гаишник повторяет:
    - Кто был за рулем?
    Снова молчание.
    Гаишник в третий раз:
    - Последний раз спрашиваю: кто был за рулем?
    - Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
    ===============================
    Встречаются на конгрессе представители ВАЗ и концерна «Хонда». Вазовцы спрашивают:
    - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
    Представители «Хонды» отвечают:
    - Все очень просто. Закрываем окна и двери, помещаем в салон кошку. Если она к утру задохнулась, то салон герметичен.
    Вазовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон «Жигулей» кошку, закрывают окна и двери.
    Наутро приходят, а кошка убежала.
    =============================
    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль за превышение скорости. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать, поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве 2 кг, взрывчатые вещества, деньги, оружие...
    Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент:
    - У него там оружие, деньги, наркота...
    Тщательный обыск не дал результатов.
    Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит:
    - Ща он вам еще скажет, что я скорость превысил!
    =============================
    С конвейера автозавода сходит новый класс автомашины Ока. Представитель завода рассказывает приемной комиссии о достоинствах новой модели перед старой.
    - Эта модель называется Окаета. Полный стеклопакет, полный привод колес, гидроусилитель руля, встроенная автомагнитола квадро 120 на 4, встроенный телевизор, автоподогрев всех сидений, климат-контроль, автоматическая коробка передач, датчики переднего и заднего хода, боковые зеркала тонированные с подогревом. Комиссия довольна всеми совершенствованиями машины. Достоинств много.
    - Ну, а недостатки какие-нибудь есть?
    Представитель:
    - Недостаток всего лишь один. При срабатывании подушки безопасности, кузов разрывает на мелкие кусочки.
    =============================
    Открылось новое совместное предприятие: Порше и ЗАЗ! Новая модель будет называться "Запоршивец"!
    =============================
    Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один
    говорит:
    - Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
    - Я бы был доволен заменой поршня...

  12. #72
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    5+ способов, чтобы гаишник офигел!

    Способ первый:
    Желательно совершать в состоянии сильного алкогольного опьянения. Табором загружаетесь в машину, а на багажник сажаете более менее трезвое тело. Спокойно разгоняетесь до скорости "слегка превышающей предельно допустимую" и высматриваете бдительных представителей закона. Человек в форме скорее всего не упустит возможности подзаработать и тормознёт вас - в это время тело на багажнике спрыгивает и начинает усердно толкать машину.
    Остальные высыпают из дверей и начинают ему помогать… под расфокусированным взглядом представителя власти.

    Способ второй:
    Отличный способ для программистов, веб-дизайнеров и студентов, т.е. для людей, у которых много свободного времени, которое они тратят на добывание пищи. Для усиления колорита… хотя нет, не надо - перечисленные категории граждан и так "нормально" выглядят. Разве что оденьте какое-нибудь тряпьё, сожрите парочку таблеток аспирина и налейте в бутылочку тёртый на мелкой тёрке огурец. Катайтесь в своё удовольствие, наплевательски относясь к Морали и Этики Дорожного Движения. Как только чья-то палочка начнёт подыматься (гаишника, конечно, а вы что подумали?) набирайте полный рот "огурчика" и останавливайтесь. Не смейте потакать дурацкой привычке русских водителей - выходить из машины - ждите. Как только постучат, открывайте дверь и, не вставая с места (не мешало бы ещё быть пристёгнутым), выблёвывайте зелёненькую массу на форму участкового и начинайте не по-детски содрогаться в припадочных конвульсиях. Возможный вариант: ваш друг с заднего сиденья выскакивает на улицу и, на ходу тряся аж четырьмя шприцами, истерично кричит: "Помогите! Помогите! Скорее - ему нужен укол! Мать ва-шу, да быстрее же!"
    Вариант: друг сам падает в судорогах, хрипло выкашливая: "Ук-кх-ол, ук-кх-кол".

    Способ третий:
    Дверь открывается. "Права… документы на машину". "Да, да, сейчас, - говорите вы и оборачиваетесь к плюшевому розовому слонику: - Думбо, ты не посмотришь в бардачке? Ах, нету. Как жалко". Под соответствующие слова инспектора поворачиваетесь назад: "Вовчик, может, сзади завалялись?" Конечно, на заднем сиденье никого нет, но вы можете положить туда что угодно, в зависимости от фантазии. Сценку разыгрывайте пока гибддешник не пообещает совершить над вами физическую расправу (а ментальную, судя по всему, над вами уже совершили). После чего внимательно вглядываетесь куда-то за левое плечо мента и загадочно произносите: "Они пришли с неба". И уже на грани истерики: "Мама, я не хочу в космос, там дядя Гагарин и тётя Стрелка!" Вываливаетесь из машины, старательно хватая милиционера за ноги, упорно сопротивляясь антигравитации и на закуску: "И сни-и-тс-я-я мн-е-е н-е-е хохо-о-от космодро-о-о-ма, а сни-и-тс-я-я мне-е трава, трава, трава!"

    Способ четвёртый:
    Удобен для обладателя цветного лазерного принтера, но на крайняк сойдёт и обычный струйный. Отсканиваете однодолларовую купюру и печатаете, печатаете. ГАИшнику вручаете мешок таких купюр за, скажем, разворот на тротуаре. Вариант: вручить мешок полный однокопеечных монет. Другой вариант: достаёте пачку "зелени" и мечтательно так: "Вот отдам я тебе эти деньги… а помогут они тебе сохранить чистоту души? Деньги - зло", - говорите вы, сопровождая слова поджиганием пачки. Швыряете её на землю и подбрасываете в костерок ещё тыш этак восемь. Нет ничего забавнее на этом свете, чем человек в форме, затаптывающий горящие бумажки. Главное потом объяснить, что всё было в шутку. Ну или на меня свалить.

    Способ пятый:
    Одеваетесь во всё чёрное, на грудь вешаете металлическую пентаграмму, на шею - деревянную руну, в руках держать чётки, чёлку вперёд не зачёсывать - чтобы на лбу была видна надпись РАБ МОЛОХА. Несколько разбросанных по салону книжек с одинаковым названием Necronomicon, ножницы, гвозди, пучки изоленты - всё в страшном беспорядке. А в бардачке, прямо на правах, жёлтый парик. Если после всего этого вас не попросят открыть багажник, значит, братья, множится наше братство. А если попросят, спокойно откройте, пусть все увидят… вашего друга, замотанного в целлофановые пакеты. На все вопросы отвечать с прищуром: "Так полнолуние же… вот барашка приготовил… так у нас… мусульман принято. Кстати, а вы верите в Будду?" Вытаскиваете друга с целью убедить, что это действительно баран. Начинаете вскрывать целлофан… и в этом вам помогает ваш друг. Не забудьте в бардачок положить валидол, новокаин, пачку презервативов и настойку валерьяны для блюстителей дорожного движения.

    Способ шестой:
    Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

    Способ седьмой:
    Купите респиратор… дальше вы догадались. Что именно вы будете распрыскивать в салоне, зависит от степени вашей моральной болезненности: от размазывания в салоне детских фекалек, старательно вышкребленных с пелёнок, до дихлофоса простор вам открыт. Высшим шиком считается сильно курящая компания, когда в открытую дверь не видно ничего, кроме сизого дыма.

    Способ восьмой:
    Вы в машине… с четырьмя сексапильными девушками. Как только вы останавливаетесь, девушки в открытой форме начинают вас домогаться, пристают, не дают поговорить с инспектором (на которого ноль внимания). Но стоит вам показать права и девушки, сказав на прощание: "Ну и дурак" уходят в разные стороны. Вариант: вместо девушек - мужики. Вариант для экстремалов: они и к менту пристают.

    Способ девятый:
    Дать взятку физически необходимо. Но денег, якобы, нет. Предлагайте что угодно: партию женского белья, противозачаточные таблетки и фаллоимитаторы (для наглядности - трясти). Падайте на колени и умоляйте, ради четырёх голодных детей. Согласитесь быть рабом, исполнять любые желания - в доказательство примитесь вылизывать сапоги. Можно свои.

    Способ десятый:
    Как только вас выпустят из мест совсем не отдаленных, переходите к следующему пункту. Как я догадываюсь, жёлтый парик всё ещё у вас в машине? Надеюсь, нейлоновые чулки, юбку и блузку раздобудете? Вот в таком транссексуальном виде начинайте домогаться сотрудников. Вариант: косите под гея. Вариант для экстремалов: езжайте полностью обнажённым (что-то я не припомню такого закона, запрещающего ездить в машине без одежды) - повезло кому-то, если вы девушка
    Чуть приоткрыв окошко, в серьёзное лицо инспектора: "Проституцией не интересуюсь!" Представляете это лицо?

    Способ одиннадцатый:
    Держите в руках картонную коробку, перевязанную изолентой, и ни за что не открывайте дверь. Лишь молча смотрите на бикфордовой шнур, который вы подпалили. Что-то сомнительно, что гаишник будет долго выражать свою естественную реакцию, скорее всего, убежит куда подальше, поэтому в самый ответственный момент выскакивайте и бегите за ним, в чём-нибудь плаксиво упрекая.

    Способ двенадцатый:
    На этот раз из одежды вам понадобится комбинезон или спортивный костюм. Лицо и руки обмажьте просроченным сливовым вареньем, замотайте бинтами так, чтобы часть варенья просачивалась наружу. И гоните, дорогой друг, гоните на красный! Самая фишка начнётся, когда вы попытаетесь достать документы, дабы показать их бдительному дорожному сотруднику. Это у вас никак не будет получаться, пожалуйтесь на скверное кожное заболевание… "похоже, не знаю, врачи говорят на лепру (проказа - прим. авт.) похоже"… и выроните документы себе на колени. Уставшим голосом попросите их поднять… "случайно" капните на руку стража закона и тут же схватите его своими перебинтованными культяпками. Жидкий стул в течении недели вне зависимости от состояния здоровья ему обеспечен.

    Способ тринадцатый:
    Ещё один вариант для компании на веселее: поместить в машину несколько девушек, детей, пенсионеров и одну собаку. Без проблем в обычную легковушку поместятся девять человек и одна собака. После того как в трубку подышат все, можно валить на испорченность прибора. Вариант: дышит и собака… с положительным результатом. Другой вариант: в машине все пьют, курят и употребляют наркотики. Дав взятку постовому, едут дальше, пока не скроются из виду. Тогда машина приводится в цивильный вид, за руль сажается трезвый, а остальные тихо спят. На следующем посту гаи, куда уже обязательно сообщили, сильно удивятся. Вариант для экстремалов: за рулём - собака.

    Способ четырнадцатый:
    Выследите какого-нибудь мента, караулящего глухой сельский просёлок и сделайте несколько его фоток. Потом, соответственно, нагло, несколько раз зверски нарушьте правила движения. Вот выходите вы все из машины… и у каждого майка с портретом постового и подписью: WE LIKE RUSSIAN MENTs. Подбегаете к нему и восторженно просите автографы.

    Способ пятнадцатый:
    Итак, стандартная ситуация. Только на стандартное предложение вы ответите полную чушь.. на отличном английском языке. Вариант: на французском. Вариант для экстремалов: на суахили.

  13. #73
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    зима, однако...

  14. #74
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица «Мой водитель лимузина про**** мой лимузин».

    А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный.

    Дама Вся Такая Из Себя там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой:
    - Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ!

    Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает:
    - Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве?

    - Говном! – говорит Дама. – Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве.

    Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит:
    - Милая леди! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет.

    Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой надувную женщину?

    И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит:
    - А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал.

    © Ракетчик, voffka.com

  15. #75
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию в ту же тему...

    В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
    - Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит “Лисочка, я скучаю”, а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да… В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да… Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.

    После того как она вышла водитель сказал “Нубля******!” потом добавил “На ***!”.

  16. #76
    Умник EUgene_LonG кто это? EUgene_LonG кто это? Аватар для EUgene_LonG
    Регистрация
    05.05.2006
    Адрес
    На берегу
    Возраст
    48
    Сообщений
    530
    Поблагодарил(а)
    12
    Получено благодарностей: 24 (сообщений: 15).

    По умолчанию

    Звонок из Владивостокского представительства страховой компании в
    Москву..
    - Вы знаете, тут у нас машину хотят застраховать... но что-то в ней
    странное.
    - А что именно?
    - Ну понимаете, Тойота Камри с ЛЕВЫМ рулем... разве такое бывает?

  17. #77
    Умник EUgene_LonG кто это? EUgene_LonG кто это? Аватар для EUgene_LonG
    Регистрация
    05.05.2006
    Адрес
    На берегу
    Возраст
    48
    Сообщений
    530
    Поблагодарил(а)
    12
    Получено благодарностей: 24 (сообщений: 15).

    По умолчанию

    Зачастую на дороге можно встретить водителя, который, не разобравшись в ситуации, начинает предпринимать необъяснимые здравому смыслу поступки. На днях папарацци засняли занятный процесс единения человека и машины.
    Блондинка на своем спорткаре Nissan 350Z умудрилась увязнуть в грязи. Причем, отчаянная барышня не стала звать на помощь, а попыталась выбраться из неприятной ситуации самостоятельно. Закончилось это действо плачевно: машина заглохла, а девушка сильно испачкалась.
    Одним словом совсем блондинка

  18. #78
    Умник EUgene_LonG кто это? EUgene_LonG кто это? Аватар для EUgene_LonG
    Регистрация
    05.05.2006
    Адрес
    На берегу
    Возраст
    48
    Сообщений
    530
    Поблагодарил(а)
    12
    Получено благодарностей: 24 (сообщений: 15).

    По умолчанию

    Разговаривают 3 женщины о своих мужьях:
    1ая: - "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
    2ая: - "А мой муж как порше, мощный и красивый";
    3ая: - "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"

  19. #79
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    Есть такой замечательный сайтик - http://www.idiotparking.ru - посвящен гуманным методам борьбы с водителями-идиотами. Почитайте и посмотрите, очень интересно!
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  20. #80
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    вот такой вот тюнинх...

    З.Ы. это ж чего такое они курят???

+ Ответить в теме
Страница 4 из 44 ПерваяПервая 1 2 3 4 5 6 7 8 14 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.