АвтоПриколы...

**Zмий** · 16.01.2007 21:37

**Arbuzzz** · 17.01.2007 11:20

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист, - а моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали, - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. И теперь чтобы убить легкий голод, у меня есть даниссимо! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон! Поможем желудку!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст.
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

**Arbuzzz** · 21.01.2007 16:43

Случилось это позапрошлой зимой. Снегу насыпало - страх. Еду это я часов в 11 вечера, отвожу тещу в подмосковный поселок Мосрентген. От кольцевой дорога - полтора ряда, и сугробы по бокам ну очень высокие... А лед такой, что пешком не пройти - только ехать.

И тут навстречу кто-то прожектором ну давай светить... Танк! Ну, там часть рядом стоит, ладно, но ползет-то он навстречу, очень медленно, да так странно, от сугроба к сугробу, потом развернется на 360, и опять навстречу! Пьяный? На дальний свет не реагирует...

Метров 50 осталось, пытаюсь развернуться, и намертво сажусь задом в сугроб, перегородив всю дорогу. А танк уже метрах в 20. Велю теще покинуть аппарат, да и сам уже дверь открыл, готовлюсь бечь, но шуметь и светить не прекращаю.
И вот в трех метрах эта дура, еще пару раз развернувшись, останавливается, открывается нижний люк и совершенно трезвый водила удивленно так спрашивает:
- ты чего ?
- ?! (я онемел)
- А мне майор велел тут лед поцарапать, а то гражданские буксуют.

**Antey** · 21.01.2007 22:00

Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречатся "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можна ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишибо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское паливо. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

**Arbuzzz** · 21.01.2007 23:18

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы").
Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси...
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.

**Arbuzzz** · 21.01.2007 23:25

Было это примерно в 96-м году. Один мой знакомый, Влад, ехал как-то на своей «девятке» совершенно пьяный в два часа ночи домой. И останавливают его гаишники для проверки документов. Видят, что водитель сильно пьян. Влад, надеясь на счастливый случай, начинает этот факт отрицать... Документы у него гаишники забрали и предложили пройти к ним в машину для установления факта алкогольного опьянения.

Когда Влад вышел из машины, гаишника м по рации громко сообщили, что угнан «Опель-Кадетт» голубого цвета, и тут же какой-то «Опель» голубого цвета пролетел мимо на большой скорости...

Гаишники прыгнули в машину и погнались за «Опелем», одновременно увозя документы Влада. Он же, посчитав, что потом найдет этих гаишников, сел в машину и поехал домой.

...Через 10 минут после того как он вернулся домой и поставил машину в гараж, заявилисьте самые гаишники с документами. Влад не долго думая наливает себе полстакана водки и на их глазах выпивает ее со словами: «Вот теперь я точно пьян, а тогда - ни в одном глазу».

Гаишники в восторге:
«Так говоришь, ни в одном глазу? Тогда пошли, посмотрим на твою машину».

После долгих уговоров посмотреть машину (а Влад уже и ходить почти не мог), они это сделали. И когда пьяный Влад открыл гараж, в гараже оказалась... «девятка» с ментовскими мигалками на крыше...

**Arbuzzz** · 21.01.2007 23:26

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.

Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

Ford - Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

Hyundai - Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive. (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Pontiac - Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").

SAAB - Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

KIA - Killed in Assembly (Убит при сборке).

Volvo - Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

Dodge - Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

Dodge - Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

GM - Great Mistake (Огромная ошибка).

BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

**Arbuzzz** · 21.01.2007 23:27

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

**Arbuzzz** · 22.01.2007 16:46

И как после этого любить кошек ???

**Arbuzzz** · 22.01.2007 18:26

чип-тюнинг...

http://www.yaplakal.com/

**FAN** · 22.01.2007 19:14

Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу, когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия плечами?

Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично стал свидетелем этого презабавного момента.

Это был интеллигентный человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим образованием и занимавшем хорошее место на своей работе. Имидж представили? Замечательно. Назовем его Федор. Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и сделал.

Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с целью изменения прав собственности на денежные единицы.

Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км. Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час. Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.

- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только их и видели.

Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями, малиновыми пиджаками.

Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба

- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто по-пацански начал один.

Второй лишь изобразил на лице, что он полностью разделяет слова, согласен с ними и требует того же, но чтобы побыстрее. Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10 они вышли.

- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос от фактического приказа.

- Не ребят, сейчас к трем уже…, грузовики поедут, мало ли что.

Приезжайте завтра.

- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались. Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф?

С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать его бумажку. Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар входить в ответ и фуфло не толкать.

**Arbuzzz** · 25.01.2007 01:52

судьба нарушителей ПДД...

**Arbuzzz** · 25.01.2007 02:03

долго думал куда запостить, но все-таки решил сюда...

З.Ы. ну нельзя смотреть на этого колобка без улыбки...

**Arbuzzz** · 25.01.2007 02:59

рекламка...

**Arbuzzz** · 26.01.2007 09:19

Сообщение от Arbuzzz

Автозападло. 18 способов нагадить автолюбителю

способ №...
Купить батон и мелко-мелко раскрошить по всей площади автомобиля...

**Arbuzzz** · 26.01.2007 09:23

джедаи среди нас!!!

**Arbuzzz** · 28.01.2007 19:46

"СВЕЧА ГОРЕЛА"

Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.

Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.

Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.

Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.

Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там
Свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,

Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!

скрадено с ЯП