+ Ответить в теме
Страница 1 из 44 1 2 3 4 5 11 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 867

Тема: АвтоПриколы...

  1. #1
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    Talking АвтоПриколы...

    решил выделить в отдельную тему, т.к. зачастую автоюмор несет некую своеобразную специфику...

    предлагаю постить сюда различные веселые истории, статейки, приколы, анекдоты и т.п. на автомобильную тематику...

  2. #2
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    УРОКИ ОПАСНОЙ ЕЗДЫ: Об экстремальном вождении с юмором.


    Один мой знакомый как-то сказал мне: "Обожаю экстремальное вождение! Люблю "проверять края"! - и от его слов явно пахнуло едким запахом подгоревших тормозов, смешанным с крепкой вонью подожженых накладок "ферродо" сцепления, а воображение само собой нарисовало чёрные жирные следы от шин на сером асфальте. Кто эти сумасшедшие, делающие подобные заявления и что это, наконец, за понятие - экстремальное вождение? Что испытывает неподготовленный водитель за рулем на запредельных скоростях и зачем весь этот риск? Мало того, определение "экстремальное", по-русски означает - выходящее за рамки обычного, значит опасное, рискованное вождение. Отсюда особенно нелепо выглядит просьба дать уроки экстремального вождения. Выходит, что тебя просят научить опасным приемам вождения машины. Нонсенс, - сущий дурдом!
    Отвязанный гонщик в прошлом, а ныне - известный журналист и серьезный тренер Михаил Горбачев, вопреки здравому смыслу предлагает вашему вниманию уроки опасной езды.

    ОСНОВНОЙ ГОНОЧНЫЙ ИНСТИНКТ
    У них так: "Когда я, в полной экипировке сажусь в гоночной болид, и кладу руку на рычаг переключения передач, - я словно "вырубаю рубильник", связывающий меня с внешним миром. Я превращаюсь из водителя - в гонщика, без страха, без эмоций. Серьёзно заниматься гонками и тормозить перед каждым поворотом на 10 метров раньше - бессмыслица!" Так сказал как-то легендарный австриец, трёхкратный чемпион Формулы 1 Ники Лауда.

    У нас, некогда широко известный в особо узких кругах российских "автогонов", москвич "Федя-гонщик" учил по-другому. Он говорил так: " главное, - забить втулку в извесное место как можно крепче", - и его лицо расплывалось в золотом оскале со зловещим блеском, - "тогда сможешь, если она, конечно, плотно держать будет, мчать очень быстро!" Запомните слова Феди-гонщика на всю жизнь. Он гениально кратко выразил очень объёмную мысль, то есть сделал это гораздо лучше австрийца.

    Позвольте, но зачем мчать, рискуя жизнью? Причём здесь рубильник и втулка? Вы никогда не узнали бы об этом, если бы я вам не открыл один секрет. Это профессиональная автогоночная тайна. Я решил приоткрыть секретную завесу над ней и объявить, наконец, зачем гонщик садится за руль скоростного болида, раскрыть главный гоночный инстинкт. Однажды настырная молодая журналистка после финиша пытала гонщиков: "любому ясно, что гонки - это опасно, зачем гоните?" Пилоты, смущаясь с мужественной и застенчивой улыбкой на добродушных, но волевых лицах, пытались как-то мотивировать своё безрассудство. Получалось неубедительно. Никто не хотел раскалываться, что испытывает на гонках буквально неземное удовольствие. Выходило неубедительно, пока один из гонщиков, вдруг не прошептал ей на ушко: "гонки выше секса!" Диктофон от неожиданности так и выпал из тонких девичьих журналисткиных рук: "Ой!" Не секрет, что молодые красавицы именно по этой причине обожают кататься с гонщиком на большой скорости. Одни не понимают, почему это им так нравится, а другие бояться признаться в своих эротических ощущениях на входе в поворот.

    Даже опытный гонщик никогда точно не знает, чем закончится прохождение поворота, но всегда смеет надеяться на лучшее. Мгновения, когда шины на входе начинают скользить, являются кульминационными, вызывая чувство отрыва от земли, чувство невесомости, полёта. В этот момент пилот испытывает эйфорию подчас выше и сильнее сексуальной. Происходит это чаще всего между точкой входа и апексом и реже на выходе из поворота! А как же втулка или рубильник? Уверен, что Ники Лауда и Федя-гонщик, имели в виду именно это ощущение, только выражали свои чувства по-разному! А вы встречали когда-нибудь гонщика, способного вообще что-то объяснить? Нет? То-то же! Но при чём здесь экстремальное вождение? Сознаюсь, профессиональные гонщики не имеют к этому ни малейшего отношения. То есть, они выше этого. Машина для них вовсе не машина. Они воспринимают её как спортивный снаряд, не более того. Такой, как лыжи для лыжника, ракетка для теннисиста… ну хорошо, велосипед для велогонщика. Нет, нет! Мотоцикл для автомобилиста это совсем другое средство. То, что выделывают автогонщики на трассе, к вождению автомобиля имеет мало отношения. А мы тщимся разобраться в экстремальном вождении автомобиля. При чем здесь гонщики? Ну, какие они "экстремалы"? Просто работа у них такая! Хорошо, гонщиков вычеркиваем. Ведь советовал же мудрый писатель Фолкнер при написании рассказов "kill the darlings", - убивать "любимчиков". А я этого не сделал, каюсь. Трудно убивать Федю с его нечеловеческим оскалом торцевых золотых зубов, даже в мыслях. Просто рука не поднимается, тем более, что история про втулку не выдумана, а является сущей былью, а я пытаюсь писать не рассказ, а юмористическую статью.

    СЕКРЕТ ПОХОТИ ЖУРНАЛИСТСКОЙ
    Автожурналисты работают в авто журналах, отнюдь не ради зарплаты! Больше всего они любят гонять на чужих, скоростных автомобилях и это есть их постоянная похоть. Простите, автомобильных журналистов нет вовсе, то есть, они на самом деле есть, но это звучит не по-русски. Есть журналисты автомобильных изданий ( вот это правильно! ). Так вот эти самые журналисты считают, что не "прохватить" как следует на тестовом ( читай чужом) автомобиле "на все деньги", - всё равно, что съесть куропатку без брусничного варенья. Болезнь у них такая: и сосет, и сосет под ложечкой, пока не окажутся за рулем, и не начнут тестировать. Лучше всего, если дело происходит заграницей. Там начинается настоящая игра "по крупному": поймает полиция или не поймает за нарушение скоростного ограничения (как минимум раза в два, за что обычно в цивилизованных странах дают немалый срок)? Обычно, просто чудом проносит. По себе знаю. Потом следует непременно проверить: сорвет или не сорвет машину ( чем она дороже - тем лучше!) в занос в крутом горном серпантине на скорости в девяносто в зоне действия знака с ограничением в 40 км/час. Желательно, чтобы появилась встречная машина. Зачем? Такая экстремальная ситуация сводит к нулю человеческий фактор, то есть право на ошибку. Это в хорошем смысле усложняет задачу, способствует впрыскиванию приличной дозы адреналина, короче, увеличивает экстремальную составляющую теста! Похолодела кровь в жилах, - удержал, справился, - молодец! Вечером, после такой "проверки краёв" в хорошей компании таких же психов особенно хорошо идут выдержанные двенадцатилетние дармовые виски в неограниченном количестве. А байкам нет конца и края. Журналисты считают себя неплохими потенциальными гонщиками, а на самом деле они, чего греха таить, самоуверенные дилетанты-экстремалы. Этим они и опасны. Между ними и настоящими автогоночными профи - огромная пропасть. Последние не станут рисковать в гражданских условиях, то есть на обычных дорогах.

    ЭКСТРЕМАЛЫ-ОДИНОЧКИ.
    Один мой знакомый когда-то давно частенько ночью практиковал такую "забаву". Он въезжал в тоннель под "Маяковкой" с огромной скоростью по полосе встречного движения, совсем как в фильме Ронин уходили от погони главные герои. Сам он, правда, и не ведовал ни о каких экстремальных приемах вождения ( тогда о них ещё не слыхивали ), а упомянутого фильма еще не сняли. Мой знакомый называл свою забаву "русской авторулеткой". Впрочем, это утверждение подчеркивало, что в случае появления встречной машины, благополучный разъезд с ней просто не входил в его планы! Надо ли для исполнения такого смертельного трюка хорошо водить машину? Отнюдь нет, скорее необходима плотная втулка!

    Точно так же обстоит дело с экстремалами "по-умолчанию". Водят они неважно. Понятно, что их законное место среди немецких любителей скорости. Но весь курьёз вот в чем. Среди мчащихся со скоростью 250 км/час в левом ряду немецкого автобана, более 90% чудаков на букву "М", начитавшихся инструкций, где указана максимальная скорость, купленной ими машины в 250 ка-эм-ха. Вот они и рулят одной левой 250, курят, пьют кока-колу, слушают приёмник. Если начался дождь или туман, никто не сбавляет скорость, зачем? Поразительно! Вот кто и есть настоящие экстремалы. Думаете, такие не попадают в аварии? Ещё как попадают. И аварии эти цепные, или групповые с большим количеством пострадавших людей и машин.

    СОВСЕМ ОТМОРОЖЕННЫЙ
    Однажды в одном немецком гараже предо мной появился "олдтаймерщик", только что приехавший из Франции, где принимал участие в ралли олдтаймеров. За его, видавший виды потрепанный Опель была прицеплена платформа, на которой стояло алюминиевое гоночное чудо 23-го года выпуска. "Неужели кузов сохранился?" - "Нет! Кузов сделан десять лет назад полностью из алюминия, как оригинальный. Точно по чертежам. Это спортивная французская машина имеет 21 лошадиную силу, но весит всего 440 килограмм и поэтому легко развивает 120 км/ч". - Рассказал г-н Кайзер, владелец этого "униката". Так! Этот предпочитает активный стиль коллекционирования, - отметил я про себя. Ничуточки не смущаясь своего отмороженного носа бордового цвета и обветренного лица, г-н Кайзер с упоением, смакуя каждое слово, поведал: "Ралли открытых довоенных спортивных машин проходило в окрестностях Гренобля при температуре около минус 8-10 градусов и при сильном ветре (дело было зимой). Мы проехали с женой всю трассу, длинной в 1800 километров и я был без шлема, ведь тогда, в 20-х годах, шлемов не было. Кроме того, в оригинале на моем болиде не предусмотрено ветровое стекло - поэтому и на моем вы его не найдете!" - г-н Кайзер бережно достает кубок, который он выиграл в своем классе легких автомобилей. Есть же еще люди! Есть настоящие отморозки. Подумайте сами: зимой, в мороз, да еще и без лобового стекла! Вот это приключение! Это как раз тот тип водителя, у которого вместо втулки - шило.

    ЛЕТУЧИЙ ГОЛЛАНДЕЦ
    А что экстремального есть ещё? Гонки на выживание - ушли в прошлое, - неинтересно. Street racing - уличные гонки, по сути, любительский вариант американского дрег-рейсинга и гонять четвертьмили надо на дрегстерах, а не на гражданских легковушках. Иначе пресно и неинтересно выходит. Обычно, фанаты стритрейсинга умеют хорошо переключать скорости, но практически не умеют грамотно тормозить и поворачивать. Что остаётся? Городские забавы в лихом скакании из-ряда в ряд с упрямым желанием протиснуться в любую дырку плотного городского траффика? Устарело! Выдавливание в правый ряд на скоростной автостраде впередиедущего автомобиля подпиранием его в задний бампер? Опасно и глупо! Езда с превышением скорости? Банально! Сегодня это вопрос только толщины пачки денег в лопатнике или барсетке.

    Когда меня спрашивают, не хулиганю ли я за рулём, я отвечаю твердым "нет"! Езжу я очень корректно и стараюсь никому не мешать. Потому, и мне помешать довольно сложно, если вообще возможно. Я нахожусь с другими участниками движения, как бы в разных измерениях, и наши пути просто физически не пересекаются.

    Поверили? Напрасно! Насчёт хулиганства за рулём я наврал, - как обойтись без элементов экстремального вождения? Без него, родимого нельзя! Мой коронный трюк называется игрой в "летучего голландца". Делается он так: по дороге на дачу в лесу есть два девяностоградусных поворота - правый и метров через 80 - левый. За километр - два до них я выбираю жертву. Обычно я опускаю какой-нибудь быстро едущий жирный Мерседес или БМВ. Обгоняю я свою жертву на торможении перед самым входом в первый правый поворот. Вхожу в него на грани, демонстрируя себе кольцевую технику со сносом всех четырёх колес по траектории "slow down", а обгоняемому - безумного водителя, который сейчас разобьётся. Затем - хлопаю педалью газа об пол и исполняю "левый" с мощнейшим выходом. Само собой разумеется, что на встречную полосу "летучему голландцу" выезжать запрещено, - такие жёсткие правила моей игры. Теперь, главное пролететь спасительные двести метров и исчезнуть за следующим поворотом, пока не появилась в зеркалах заднего вида моя жертва. Представьте себе, что бы вы подумали на её месте: какой-то сумасшедший обогнал буквально по воздуху, нарушая законы гравитации… И исчез! Потом только водитель-жертва начинает понимать, что с ним сделали. Он считает себя ассом, ездит он быстро, но только как настоящий чайник, - за счёт мощного мотора. А тут его так опустили! Забудьте этот рассказ как можно скорее, я то знаю, что дурной пример заразителен. Сам я каждый раз мучаюсь и переживаю, что сделал "летучего" и клянусь больше никогда не делать…. но делаю!

    Как научиться чувствовать автомобиль каждой фиброй своего организма? За рулем любого автомобиля, независимо от цели поездки второй натурой должно стать "чувство автомобиля", его и нужно развивать. Как? Гонщики знают. А коль скоро объяснить ничего не могут, я за них отвечу. А секрет их прост: разгоны, торможения, повороты, переключения передач и остановки должны сопровождаться минимальным перемещением (перераспределением) веса автомобиля. Никаких клевков и рывков. Плавность, плавность и еще раз плавность! - вот три кита мастерства профессионалов экстра-класса. От обычного водителя, пусть даже возомнившего себя экстремалом, настоящего профи отличают три вещи. Первое: он всегда чувствует запас сцепления шин с дорогой. Второе: он может адекватно, то есть плавно действовать органами управления на высоких скоростях. А главное, он умеет разрывать психомоторные реакции, то есть, например, в критических ситуациях не тормозить, а наоборот хладнокровно вдавливать "газ" в пол.

    "Профессионал не делает ни одного лишнего движения. Его действия максимально плавные, даже если выполняются с очень высокой скоростью. Он способен строго дозировать и координировать свои действия, прогнозировать их эффект. О чем лучше думать во время быстрой езды? Представь себе такую картинку: на торпедо стоит стакан с водкой или виски, который расплескать нельзя, а ты опаздываешь на самолет… Боже упаси качнуть машину, а ехать надо очень быстро! Если у тебя получится, значит, ты - на верном пути превращения из опасного водителя, коих большинство, в безопасного, коих буквально единицы", - начал я преподавать своему приятелю урок экстремальной езды, но вовремя одумался и замолчал. Вдруг я осознал, что этому научить нельзя, да и надо ли это? Поэтому, заканчиваю сакраментальной фразой известного постановщика и исполнителя экстремальных автомобильных трюков в кино Александра Микулина: "Если вы никогда не пробовали ездить быстро - начинать не стоит!"

    Михаил Горбачёв.

  3. 1 пользователь сказал cпасибо Arbuzzz за это полезное сообщение:

    Капитос (13.01.2012)

  4. #3
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    Письмо в редакцию журнала "За рублём".

    Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена)

    Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

    0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

    300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

    1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

    2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

    3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

    7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

    10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

    12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

    14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

    15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

    16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

    17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты – всё просто замечательно!!!

    16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу — разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

    16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

    17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

    18000 км — Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе — салон большой, все влезло, но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота !

    20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

    20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

    79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

    80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

    Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь — 80 тысяч пробега, я уже понял — это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом — чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  5. 3 пользователей сказали cпасибо Claus за это полезное сообщение:

    John (29.06.2012), Sergan (05.11.2010)

  6. #4
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел:
    - Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется!
    - И чего?
    - На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт!
    Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел:
    - Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет.
    - И чего теперь?
    - Ничего. Лет пять еще проездишь.
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  7. 1 пользователь сказал cпасибо Claus за это полезное сообщение:

    IAM (25.08.2008)

  8. #5
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    Самостоятельная смена колодок. Последствия)
    Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
    1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки ,чтобы определить причину скрежета.
    2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
    3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил ,что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
    4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
    5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
    6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
    7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
    ------

    Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?

    В ответ на : Самостоятельная смена колодок. Последствия) отправленным MechanicalRED, 08 Июля 2005 2210
    Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

    1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
    2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
    3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
    4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
    5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
    6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
    7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

    ----
    Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  9. 2 пользователей сказали cпасибо Claus за это полезное сообщение:

    ToR (24.05.2007), Джиа (11.05.2008)

  10. #6
    Gold Member FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь FAN Трогаюсь Аватар для FAN
    Регистрация
    02.06.2005
    Возраст
    37
    Сообщений
    9,845
    Поблагодарил(а)
    3,433
    Получено благодарностей: 5,276 (сообщений: 2,126).

    По умолчанию

    Тему в Юмор переместите.

  11. #7
    Умник RaNLinE Включаюсь RaNLinE Включаюсь RaNLinE Включаюсь Аватар для RaNLinE
    Регистрация
    16.04.2006
    Адрес
    Dark_Sky
    Возраст
    35
    Сообщений
    523
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 66 (сообщений: 44).

    По умолчанию

    Писать на машине" Я неумелый видитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком даже тормозить не умеет"-длинно и неудобно, пишут проще "Street racer"

    We Have Lost The Gift Of Wonder
    Dispelled All Magic By Selfish Reason
    We Even Analyze Our Dreams
    Because We Fear To Loose Our Common Sense
    We Forgot How Simple Life's Been
    Gazing At It With The Eyes Of A Child
    How Wonderful The World Has Been
    Discovering It With An Innocent Mind

  12. #8
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от 6apcyk
    Тему в Юмор переместите.
    Автомобильный юмор - не для всех. Помните, как некоторые восприняли в Юморе тему про Спринтёра? "Мы ничего не поняли, не смешно и всё такое..." Поэтому, я думаю, что автоюмору место в именно в этой рубрике.
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  13. #9
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    Talking Мнение немцев о русских машинах.

    Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству: Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

    Г-н Шнайдер, здравствуйте!

    Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны.

    Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова.

    Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему!

    Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

    Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.

    Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер.

    Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно.

    Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер!

    Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища.

    Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами.

    Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат.

    Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

    Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

    Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ...

    С уважением, Г-н Мюллер

  14. 1 пользователь сказал cпасибо Arbuzzz за это полезное сообщение:

    IAM (25.08.2008)

  15. #10
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    Гонщик "Синие Писалки" откурил дури и, распугав ворон диким рыком
    мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами.
    Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки "беременной антилопы Гну" была наклейка "СПАРКО" и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед
    с целью поснимать одурманенных "Хучами" и "Отвертками" девчонок.

    Дедушка "Гнилые Дрова" возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на "Манечке", как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, "Манечка" разваливалась то здесь то
    там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета "мокрого асфальт", которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции "Маяк".

    Тетенька "Лупоглазые Фары" возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения "-12" и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально
    для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от
    обычных очков она так и не поняла, но девушка в "Интероптике" так
    уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону.
    Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой 11-ти летний Фольксваген по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала
    принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск? Малоизвестные треки Йена
    Гиллана?. Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.

    Гонщик "Синие Писалки" был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка!
    На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.

    Дедушка "Гнилые Дрова" увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно
    перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик "1,7" также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.

    Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она
    так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых
    неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой 11-ти летний
    Фольксваген перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел
    поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик "Синие Писалки" брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец-то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.

    Гонщик "Синие Писалки" едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала "За рулем" его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик "Синие Писалки"
    просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик "Синие Писалки" просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик "Синие Писалки" даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.

    Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.

    Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили, что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых
    неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).

    Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его 11-ти летний Фольксваген стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот
    придурок! Надо отпустить чудака на букву "М", пусть себе едет
    дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая
    приотпустил вожжи. Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.

    Гонщик "Синие Писалки" ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот
    Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.

    Дедушка "Гнилые Дрова", не торопясь катил к следующему светофору (ну бывают повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо, объедут!

    Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому
    что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с
    мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих
    местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).

    Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за
    то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под
    быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой 11-ти летний Фольксваген, чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность
    маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добреек людям.

    Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с
    водилой Москвича, в репу он точно получит!

    Дедушка "Гнилые Дрова" вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро
    приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь-то, чего гудишь-то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.

    Тетенька "Лупоглазые Фары" нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!

    Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель 11-ти летнего Фольксвагена решил
    предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.

    Гонщик "Синие Писалки" с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов "За рулем" почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо.
    И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках "Таганка", но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но... Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.

    Дедушка "Гнилые Дрова" понял, что его "Манечке" засадили в попу. Он
    вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер , а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати
    тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал
    прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это бушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.

    Тетенька "Лупоглазые Фары" услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с
    ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!

    Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой 11-ти летний Фольксваген. Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно
    долго думать о бренных вещах.

    Гонщик "Синие Писалки" в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное.
    Спиртное не заводит.

    Дедушка "Гнилые Дрова" быстро понял. что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хл****ьник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать того служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав
    звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.

    Тетенька "Лупоглазые Фары" наконец-то увидела, что гаишник обратил
    внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается.
    Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно
    отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.

    Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него
    на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его 11-ти летний Фольксваген. Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под
    солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.

    Гонщик "Синие Писалки" осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка "Гнилые Дрова" представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!

    Тетенька "Лупоглазые Фары" не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала
    задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.

    Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой 11-ти летний Фольксваген. Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте,
    моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная
    скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при
    абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли.
    Добродушное состояние души. Московская нирвана.


    У нас в Братске много таких "синих писалок"...
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  16. #11
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    Жена готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухну вбегает муж:
    Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

    Жена удивленно смотрит на мужа:
    Да что с тобой сегодня?!
    Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж сопкойно объясняет:
    Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  17. #12
    Умник RaNLinE Включаюсь RaNLinE Включаюсь RaNLinE Включаюсь Аватар для RaNLinE
    Регистрация
    16.04.2006
    Адрес
    Dark_Sky
    Возраст
    35
    Сообщений
    523
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 66 (сообщений: 44).

    Smile

    Чтобы ВАЗ начал выпускать нормальные автомобили надо главного конструктора заставить спать в детской коляске

    We Have Lost The Gift Of Wonder
    Dispelled All Magic By Selfish Reason
    We Even Analyze Our Dreams
    Because We Fear To Loose Our Common Sense
    We Forgot How Simple Life's Been
    Gazing At It With The Eyes Of A Child
    How Wonderful The World Has Been
    Discovering It With An Innocent Mind

  18. 1 пользователь сказал cпасибо RaNLinE за это полезное сообщение:

    -Art- (13.02.2008)

  19. #13
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    "Что, испугались? Да вы даже и не представляете – насколько это страшно!" или "Почему я пересел с Российского автомобиля на японский.."

    Наблюдая все усиливающийся ажиотаж вокруг проблемы право-лево скажу однозначно – после того как меня, прожившего на РОДИНЕ почти 50 лет безъвыездно попросили несколько лет назад поставить где-то там в ЖЭУ штамп в паспорте о том, что я ее гражданин, а буквально несколько месяцев назад долго дискутировали по вопросу, имею ли я право повесить у себя на балконе или на антенне своего авто флаг своей РОДИНЫ- я понял на всю оставшуюся жизнь, что в этой стране нужно всегда быть готовым к самому худшему, потому что я ей пасынок.

    С владельцами дорогих иномарок все ясно – поменяют или руль, или машину.
    С нами, АВТОЛЮБИТЕЛЯМИ , отдавшими в свое время дань (в прямом смысле этого слова и немаленькую ) родному автопрому -тоже все ясно -мы готовы ко всему.
    Для непосвященных –АВТОЛЮБИТЕЛЬ – это круче так называемого профессионала , за которым куча начальников , диспетчер , механик, профсоюз в конце – концов .И потом –он за деньги это делает – садится за руль . А чего за деньги не сделаешь . Да чем , собственно он , проезжая по дороге отличается от девочек , стоящих вдоль ее ? Пассажиров он помногу возит, ответственность у него ? Не убедили. Сломался –пробубнил ,что автобус дальше не пойдет –и кончилась ответственность. Нет , ты на моем месте – АВТОЛЮБИТЕЛЯ –теще объясни , что сломался и 2 ведра ягод ей везти на электричке , до которой полтора часа ходу…Кто же он – АВТОЛЮБИТЕЛЬ ? Камикадзе какой –то? Отчасти, если на российском авто- да .Но это половина правды …Камикадзе в один конец – а нам вернуться еще надо!
    Моя забота о тех бедолагах, которые никогда не сидели за рулем российских машин. Так называемые европейки нашей сборки-то же самое, не стоит обманываться.

    Я даже не знаю, как этих несчастных и назвать- то. Автолюбителями , как нас ? Да никогда после японки и никто из них не сможет так неистово ,самозабвенно ,беззаветно ,жертвенно , самоотверженно любить наше авто , как любили мы! А иначе на российском авто ездить просто невозможно! Разве что назло кому –нибудь , самому себе например…И такие садомазохисты есть , причем полно . Как запел про патриотизм , родной автопром – это он ,садомазохист и есть ,причем теперь они хотят , чтобы мучались вся страна…
    К вам - ездокам, ездунам, наездникам и т.п., никогда не сидевшим за рулем российского авто обращаюсь! Причем как к тем , которые с гордостью сообщают на все страну о том ,что они САМОСТОЯТЕЛЬНО поменяли масло , так и к тем ,которым все еще приходится объяснять элементарные вещи , например что на работающем двигателе масло доливается только через горловину радиатора! Что они тут же и делают, удивляясь , почему же уровень масла не меняется.
    К тем горемыкам , не знающим что делать , когда пробита прокладка и тосол капает из выхлопной трубы –нашелся видать добрый человек ,объяснивший им про прокладку , но не сказавший -что делать…
    Совет им- вешайтесь! Есть альтернатива –срочно поступайте в автоколледжи, институты ,университеты ,любыми способами, не теряя ни минуты начинайте изучать материальную часть автомобиля ибо для управления российским авто одних прав недостаточно!

    Вы мне не верите ? Вот вам правдивая история моей последней российской машины .Только правда и ничего кроме правды! Представьте себя на моем месте. Вам слабо?
    Были у меня новые машины ,потом лет 20 со старой на менее старую пересаживался ,потом родственник с автоматом под длиннющим плащом и парой гранат в карманах начал предлагать поехать с ним во Владик и пригнать себе японку, причем жена с явным интересом поглядывала на каждый раз разные машины, на которых он к нам приезжал. Приезжал уже без автомата , уже и ехать никуда не нужно было –машина приедет сама! И деньги у нас появились –причем на них можно было купить НОВУЮ российскую , а не заплеванную ,с пропуканными сидениями и с окурками в самых немыслимых местах японку(сам видел процесс предпродажной подготовки у того же родственника) Жена почему – то заупрямилась и настаивала именно на японке.

    И в очередной приезд я сказал родственнику решительно - нет, беру новую, российскую, ВАЗ!!! Странное дело-жена ,по моему первый раз за всю нашу совместную жизнь промолчала.! И долго смотрела вслед уезжавшему уже на Крузере этому змею-искусителю…

    Не знаю- были ли какие –то проблемы с покупкой и оформлением нашей машины у наших друзей ( профессионалы высочайшего класса, со специальным образованием , при должностях и связях и т.п. и т.д. )-нас привезли сразу на СТО, где на нее устанавливали сигнализацию .Все документы оформлены ,номер прикручен – легко запоминающийся , не из самых крутых–но лишних вопросов ГАИшники как правило сидящему в машине с таким номером не задают.
    Внимание! Предисловие закончено.Именно с этого момента все и началось!!!
    Помимо ключей от замка зажигания мне вручили магнитные ключи от встроенной системы сигнализации- подробное объяснение и назание- типа имболайзер я сразу же и забыл, поскольку активизировать систему категорически было запрещено, держать ключи в машине тоже запретили, чтобы случайно не включил эту хрень ,за которую я уже заплатил и теперь за отдельную плату дублирую ее- и поскольку деньги пошли уже заемные- самый элементарный вариант с электрозамком только на водительской дверке-меня такое введение во владение слегка обидело. Убедившись , что я усвоил урок- если ключик приложу вот сюда, то время пойдет как в бомбе с часовым механизмом ,и если захочу все же испробовать, то когда рванет (заглохнет) - не дергаться и на галстуке тащить машинку по известному адресу- друзья ретировались .Жена пританцовывала вокруг нашего чуда ,но по глазам было видно, что все слышала.
    Расплатившись за сигнализацию мы радостно влились в автомобильный поток , но уже через 200 метров настроение нам попытался подгадить ГАИшник, вежливо объяснивший , что не смотря на то, что машина только что с конвеера , на гарантии , и сам я, судя по номеру, очень хороший человек – но в течении месяца обязательно нужно пройти техосмотр – раньше помнится на новую машину талон выдавался автоматически- или это был штамп в техпаспорте? Плевать -у нас новенькая машина- и мы катим дальше.
    Вдруг она вздрогнула , что-то с подвыванием включилось , но тут же и выключилось. Как показалось навсегда! Но нас, АВТОЛЮБИТЕЛЕЙ, врасплох трудно застать ! Неотрывно глядя на ползущую за установленный ей предел стрелку температуры на автомате открываю кран отопителя , вентилятор на полную , и под визг едущих сзади , по таксистски из крайнего левого на обочину ,капот открыт , в руках отвертка , рву провода , обдув принудительно на оба вентилятора –глушить нельзя ни в коем случае и совершенно непонятная уверенность , что на гарантии блок предохранителей опломбирован .Естественно потом выяснилось- нет. Температура падает- но некто разгоряченный не остывая прыгает вокруг меня и поучает , как надо менять полосы , тормозить и т.п. Внятно объяснив наглецу ,что если он не прекратит учить меня , как ездить , я расскажу куда ему идти и помогу набрать нужную скорость, героем сажусь за руль и еду дальше! Но что-то в машине не так .Нет – с машиной нормалек. С женой что-то не так –вместо восхищения в глазах непонятная жалость! И непонятно - кого она жалеет…Так она обычно смотрит , когда рассказывает мне про свою загубленную молодость , которую всю мне отдала….
    Сбитый с толку этим взглядом трогаюсь со светофора внатяг- и машина сотрясается со страшным грохотом , который тут же пропадает .Машинально оцениваю взгляд жены- смотрела так только в молодости- когда приходил домой на следующий день ,т.е. после 24 ночи или вообще утром , понимаю ,что лучше бы не останавливаться – но вместе с тем я точно знаю , что ни одна гайка в новой машине до конца не закручена, а пары –тройки просто нет на месте – и опять на обочину, но уже без всякой лихости…
    Просить жену о помощи – всего-то погазовать панически боюсь, поэтому вожусь долго – минут 10. Лучше бы я не останавливался – никакой поломки ,просто глушитель установлен криво , под углом, зазор с юбкой в миллиметр – от этого грохот огого какой когда трогаешься внатяг … Смешно даже – какие претензии к автопрому ?! Небольшой сюрпризик .
    Но это был не последний « сюрпризик » .. В суматохе забыл выключить печку ! Жене стало жарко видите ли - начала опускать стекло – его заело, причем точно навсегда – крепеж направляющего ролика не был проварен. Такая мелочь –при продаже машины новому хозяину я даже забыл об этом ему сказать. Но наблюдая за женой я увидел ,как примерно ведет себя человек при приступе клаустрофобии. И чего так дергаться-то ? Ну жарко – но не жарят же!
    Уже с суеверным ужасом ловлю ее взгляд. . Не буду к ней несправедлив –так на меня она смотрела не часто. Последний раз - когда оставил без присмотра ненадолго одну в гараже и ей в голову пришла мысль пропылесосить салон авто. Да я и сам не поверил бы ни одному своему объяснению ,как все то ,что она выковыряла из под сидений туда попало…
    Опять на обочину , выпускаю попастись жену на волю – пусть остынет ,а сам ,воровато ,поочередно обеими руками , обжигаясь , на ощупь пытаюсь закрыть кран-с панели до конца не закрылся. И абсолютно равнодушно понимаю – кран потек…Но гараж –гараж уже близко . И стиснув зубы мысленно повторяю –умру ,но дотяну !!!
    Садимся –едем. Жена с подозрением посматривает , как я небрежно ,только большими и указательными пальцами держу руль- и оба мы знаем ,что понятие гидроусилитель не про нашу машину . Сидения ,черт бы их побрал ,под полеэтиленом , модные джинсы –подарок сына , майка из Болгарии –подарок дочери- обо что мне эти руки было вытереть ???Я же вырядился как на праздник – за НОВОЙ машиной ехали!
    Носки надо было снять и вытереть руки - приходит запоздалое озарение ! И тут же уходит…
    Потому что машина взвыла ,взревела ,зарыдала так ,что и описать не берусь. Как я оказался на обочине тупо глядящим на ключ зажигания ,выдернутый из замка –а машина продолжала верещать- не помню .Сколько времени потом смотрели в недоумении с женой друг на друга- тоже не помню. Неимоверным усилием воли преодолеваю оцепенение , капот в небо, сдергиваю клемму с аккумулятора– и полная , оглушительная тишина . отстраненно понимаю , что вокруг продолжается жизнь ,жизнь со звуками , но это не моя жизнь. Лично мне жить уже не хочется . Жена смотрит. Губы сжаты в тонкую линию. Подбородок чуть дрожит. Смотрит и молчит! Это невыносимо. Всего раз в жизни она так на меня смотрела. Но тогда она сказала. Она сказала –давай разведемся. Тогда. Давно .А сейчас молчит .Смотрит и молчит! И дурацкая мысль – а почему собственно нельзя было купить японку ? Ей так хотелось! Вот кто бы на кого и как сейчас смотрел?! Господи –ну за что ты меня так безжалостно?! Да нет- не такой уж я и грешник. И каялся всегда –жена не даст соврать , еще как каялся. Каждый раз каялся, как нагрешу- точнее как прищучит жена.. Да и грехи-то как у всех мужиков были , обычный набор…Бог не мог так жестоко за такие грехи . Это темная сила.. Точно темная…И название ей –АВТОПРОМ ! Все те гады , паразиты и сволочи , подсунувшие мне это ведро с болтами и гайками.. Причем за такие деньги…У родственника запросы скромнее. Но АВТОЛЮБИТЕЛИ не сдаются –мне бы только до гаража дотянуть –там я буду в безопасности!!!
    Где-то в подсознании я уже понял в чем дело- стартер крутит двигатель – двигатель крутит стартер… Вот уже развожу болтающиеся провода на стартере , затягиваю пальцами , обжигая их , гайки .Только бы бендикс не заклинило. Провод на клемму - и тишина. Ключ в замок - завелась! Вот и дом родной . И до гаража рукой подать.
    Зараза – шаровая заскрипела! Да нет. Похоже – но не шаровая…А что тогда ? Это же жена заговорила!!! Понял - к дому не надо. У соседей японские машины –позориться, мало ли что еще сломается –понял . Сразу в гараж .Ты пешком –понял .Только не смотреть в глаза , только не смотреть!
    Пошла. ПЕШКОМ!!! По лестнице . В гору ! Метров 200 до подъезда будет. Вспомнил первую машину ,первый выезд в магазин , лепет свой про знаки .Ближе 200 метров подъехать ну никак нельзя было.

    Как она на меня посмотрела!!! Я знаю , почему тогда не заехал прямо в магазин –дверь была узкая !!!

    А тут-ПОШЛА ПЕШКОМ!!! Как-то сразу сгорбившись, прихрамывая, такая одинокая .

    Всем уже ясно надеюсь, что этим же вечером я позвонил родственнику и сказал одно только слово – ВЕЗИ!!!

    По информации www.auto.vl.ru

  20. #14
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию финны жгут!!! =)

    Как выиграть джип

    Некий Хандо, выбежавший голышом на площадку во время баскетбольного матча в Тарту и выигравший тем самым на пари внедорожник Jeep Wrangler, предоставил владельцу джипа Тармо возможность отыграть автомобиль во время визита Буша.
    Для этого Тармо должен был попасть в теленовости. И это ему удалось: под прикрытием демонстрации анархистов, с полуголым задом и приклеенной на лицо фотографией Буша, он забрался на крышу джипа и начал делать гимнастику, пишет SL Ohtuleht...
    Тут же подоспели телекамеры и полиция, и ключи от машины вернулись в карман своего бывшего владельца.
    Если выбежавшего голышом на баскетбольную площадку Хандо ожидает штраф до 6000 крон, то насчет Тармо Охранная полиция вчера вечером ничего сказать не смогла.

  21. #15
    Умник RaNLinE Включаюсь RaNLinE Включаюсь RaNLinE Включаюсь Аватар для RaNLinE
    Регистрация
    16.04.2006
    Адрес
    Dark_Sky
    Возраст
    35
    Сообщений
    523
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 66 (сообщений: 44).

    По умолчанию

    Концерн "Фольксваген" принял решение о выпуске новой модификации автомобиля "Пассат" на Ижевском автозаводе. Машина будет называться "ПассатИжи"
    .................
    "Орбит" со вкусом чеснока-лучшее средство от ГИБДД

    We Have Lost The Gift Of Wonder
    Dispelled All Magic By Selfish Reason
    We Even Analyze Our Dreams
    Because We Fear To Loose Our Common Sense
    We Forgot How Simple Life's Been
    Gazing At It With The Eyes Of A Child
    How Wonderful The World Has Been
    Discovering It With An Innocent Mind

  22. #16
    Наш Чел Инженер кто это? Инженер кто это?
    Регистрация
    29.05.2006
    Возраст
    46
    Сообщений
    221
    Поблагодарил(а)
    12
    Получено благодарностей: 30 (сообщений: 19).

    По умолчанию

    1 - Призрак
    2 - С пустыми руками с работы не ходят!
    3 - Субамегагаишнег
    4 - Выбери свой цвет
    5 - Инструкция

  23. #17
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    перевод: "Хаммер. Теперь каждый узнает"
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  24. #18
    Умник RaNLinE Включаюсь RaNLinE Включаюсь RaNLinE Включаюсь Аватар для RaNLinE
    Регистрация
    16.04.2006
    Адрес
    Dark_Sky
    Возраст
    35
    Сообщений
    523
    Поблагодарил(а)
    53
    Получено благодарностей: 66 (сообщений: 44).

    Talking Только русские так могут!!!

    В Болгарии мужики купили новую "Газель" для перевозки помидоров. Пока гнали и потом, в течении месяца эксплуатации, в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали все из салона, в том числе запаску домкраты и так далее, и откручивали седушки хз где стечит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
    Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились-вырезали болгаркой дырку.Внутри на толстой леске висит здоровенная гайка и записка на русском языке "Молодец,нашел!"
    Форсаж 12.06

    We Have Lost The Gift Of Wonder
    Dispelled All Magic By Selfish Reason
    We Even Analyze Our Dreams
    Because We Fear To Loose Our Common Sense
    We Forgot How Simple Life's Been
    Gazing At It With The Eyes Of A Child
    How Wonderful The World Has Been
    Discovering It With An Innocent Mind

  25. #19
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    На Франкфуртском автосалоне АвтоВАЗ представил свою новую разработку - "LADA Razvalution".
    ----------------------------------------------
    - Тебе налить?
    - Нет, я за рулем.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
    - Дык торопился, думал, без меня пить начнете...
    -----------------------------------------------
    "Hу поpа и деньги заpабатывать", - сказал Гаppи Потеp и покpасил свою
    палочку в чеpные и белые полоски.
    -----------------------------------------------
    Стоит на посту гаишник(Г). Тут видит-едет 600 мерс, а за рулём классная деваха(Д).Тормазит, значит, гаишник этот мерс и говорит:
    - Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
    (Д): А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
    (Г): Ну тогда хотя бы техпасспорт или права.
    (Д): Мне и это не говорили!
    Гаишник не знает,что делать и звонит майору:
    - Товарищь, майор! Тут девушка, у неё документов нету!
    Майор:
    - Это такая красивая, на 600 мерсе?
    (Г): Так точно!
    - А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
    Гаишник подходит,с нимает штаны.
    (Д): Аааа! Опять тест на алкоголь?
    -----------------------------------------------
    Звонят на биржу труда из автосервиса:
    - Нам нужен автомеханик.
    - Механиков нет, есть проктолог.
    - Да нам механик нужен...
    - Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
    Взяли его, а через день опять звонят:
    - Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
    - А зачем вам еще двое?
    - Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

  26. #20
    Джедай Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Arbuzzz Разбег по полосе Аватар для Arbuzzz
    Регистрация
    18.11.2004
    Адрес
    Россия
    Возраст
    47
    Сообщений
    4,396
    Поблагодарил(а)
    1,568
    Получено благодарностей: 2,365 (сообщений: 1,019).

    По умолчанию

    сигналка достала...

+ Ответить в теме
Страница 1 из 44 1 2 3 4 5 11 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.