+ Ответить в теме
Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 20 из 52

Тема: Юмор от Antey (с)копировано из Интернета

  1. #1
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию Юмор от Antey (с)копировано из Интернета

    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

    Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

    Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

    Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

    Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

    У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

    Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

    Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

    Герасим налил Муме щей.

    Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

    Отец Чацкого умер в детстве.

    Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

    Под старость лет его приковало к постели раком.

    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

    Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

    У Ростовых было три дочери: H аташа, Соня и H иколай.

    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

    Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

    Шел полк французов и кутузов.

    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

    Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

    Герасим ел за четверых, а работал один.

    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к
    народу.. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

    Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

    Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

    Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

    По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

    Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

    Поэты Xix века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

    Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

    Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

    Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

    Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

    Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

    Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

    Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она
    похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

    Костёр замёрз и угли закоченели.

    Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

    По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

    Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

    Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

    Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

    Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

    Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

    Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

    Летать на костылях непросто, но он научился.

    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

    "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

    Армия бежала, а впереди бежал H аполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

    Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

    Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. H а полу лежал и еле дышал труп,
    рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

    Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

    Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

    В горницу вошел негр, румяный с мороза.

    Папа Карло вырубил Буратино.

    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

    Из произведений H екрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

    Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с H аташей Ростовой и дал ему год условно.

    Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
    села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

    Пушкин был чувствителен во многих местах.

    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

    Из контрольной по истории вычислительной техники: "В Xxxx году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать."

    "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в
    прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

    Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

    Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

    Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.">
    п. 1.6.

  2. #2
    Фея *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе *Demchik* Разбег по полосе Аватар для *Demchik*
    Регистрация
    18.03.2006
    Возраст
    35
    Сообщений
    7,068
    Поблагодарил(а)
    2,466
    Получено благодарностей: 2,479 (сообщений: 1,301).

    По умолчанию

    пойду в училки литры) вот наржусь над сочинениями)))

    Добавлено через 25 минут
    еще несколько таких сочинялок (если вдруг повторюсь -сорри)

    Когда лед под крестоносцами треснул- они сильно обмочились

    на переднем плане картины Репина "Запорожцы пишут письмо турецкому султану" изображен запорожец, лысый до пояса

    Отелло на прощание крепко обнял Дездемону за шею

    на нашей школьной дискотеке Наташа Ростова казалась бы дура дурой

    Свою любовь к Одинцовой Базаров недоделал.

    Гамлет сначала был, а потом не был

    Герасим и Муму быстро нашли общий язык

    Достоевский сделал героиню своего романа матерью

    Шолохов в своих произведениях раскрыл мир внутренностей простого человека

    Катерина прибежала к обрыву над волгой и с головой погрузилась в свои мысли

    с юга нашу страну омывают три моря - Черное, Каспийское и Айвазовское

    Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел странные морды клопов

    Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство

    В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки

    Даже в эти критический дни Анна Ахматова продолжала писать стихи

    Комедию "Недоросль" Фонвизин написал еще в 18веке, но работа над этим произведением продолжается до сих пор
    Последний раз редактировалось *Demchik*; 02.12.2006 в 14:10. Причина: Добавлено сообщение

  3. #3
    Ветеран Sprit_e кто это? Sprit_e кто это? Аватар для Sprit_e
    Регистрация
    21.03.2006
    Адрес
    Энергетик
    Возраст
    36
    Сообщений
    1,379
    Поблагодарил(а)
    246
    Получено благодарностей: 348 (сообщений: 221).

    По умолчанию

    Случай из жизни сын у знакомой писал правило : "ЖИ, ШИ пишЫ с буквой И"!

  4. #4
    Наш Чел ۞Pain۞ Набираю обороты ۞Pain۞ Набираю обороты ۞Pain۞ Набираю обороты ۞Pain۞ Набираю обороты ۞Pain۞ Набираю обороты ۞Pain۞ Набираю обороты ۞Pain۞ Набираю обороты
    Регистрация
    08.05.2006
    Сообщений
    298
    Поблагодарил(а)
    68
    Получено благодарностей: 61 (сообщений: 34).

    Smile

    мой брат писал....надо было "резвая белочка"....:"Трезвая белочка прыгала с ветки на ветку"

  5. #5
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию ...вот такие ...приметы!

    Рассыпалась соль - к ссоре.
    Рассыпался сахар - к миру.
    Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
    Упала вилка - кто-то придет.
    Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
    Упал *** - всё, никто никуда не спешит.
    Упало мыло - ждите неожиданностей.
    Ласточки низко летают - будет дождь.
    Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
    Треснуло зеркало - к беде.
    Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
    Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
    Чешется нос - к пьянке.
    Чешется в паху - к врачу.
    Чешется }{опа - к приключениям...

    Добавлено через 3 минуты
    Фразы, которые мужчины хотели бы услышать
    - Прости, я была неправа!
    - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
    - Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
    - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
    - Я не слишком много разговариваю?
    - Пойду-ка я на фиг!
    - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
    - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
    - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
    - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
    - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
    - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
    - Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
    - Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
    - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
    - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
    - Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
    - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
    Последний раз редактировалось Antey; 20.12.2006 в 22:55. Причина: Добавлено сообщение
    п. 1.6.

  6. #6
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Прикольный Гороскоп
    Грабли и реакция на них:
    ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ёщё раз 5 по голове.



    ТЕЛЕЦ Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.



    БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.



    РАК Только это заставит его сделать шаг вперед.



    ЛЕВ Будет расказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.



    ДЕВА Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.



    ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственное верное решение, наступят на самые большие.



    СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.



    СТРЕЛЕЦ Обязательно посторается взять реванш и наступит повторно.



    КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.



    ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.



    РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение? благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

    Добавлено через 7 минут
    Во,как в жизни
    "***дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

    Добавлено через 1 минуту
    Вот это реальная жесть...

    Памятка для настоящига падонга
    Думаю, каждого падонка посещали мысли о том, что, во-первых
    - ебля дрочки не заменит, а во-вторых - пелоткаме можно полакомить не только сопсно ***, но и пытливый падоночий ум. Если не отключать моск на время ебли, ибаццо можно достаточно прекольно.

    Тут тебе, падонок, пара-тройка советов из личного опыта, как развлечь себя во время половой ебли.


    1. В время песдолизания, предварительно усыпив бдительность пелотки умелой стимуляцией клитора, надуй песду. Теперь откинься поудобней и наслаждайся звуками, издаваемыми песдой. Слехка надавив даме на живот (слехка, мудак!!!), продли эту, эээ, пестню.


    Важно!! Жопу не надувай, не тот прикол.


    Важно!! Будь готов, что теперь во время миньета тебе надуют ***!


    2. Следующая фенька хорошо канает с теми пелотками, которые песдец как любят тереть о своей к тебе, падонок, любви. Итак, во время анального секса узнай у пелотки, любит ли она тебя. Удобно сделать это в позиции, когда она садится тебе на *** лицом к тебе. Насладись гаммой чюфств, отразившихся на лице своей подруги.


    Важно!! Не просто поинтересуйся, а обязательно добейся членораздельного ответа, ибо насаживаясь на *** жопой пелотки тормозят шопесдец, корчат рожи и о чем думают в этот момент ваще непонятно.


    3. Ибя пелотку раком, постоянно напирай, вынуждая её передвигаться на четвереньках всё вперед и вперёд. Заранее выбери направление. Если вы ибётесь на кровати, то логическим завершением прикола будет, если пелотка ***ецца на пол (бугага), хотя вот мне лично нравиццо, когда она, всячески изгибаясь, цепляясь и упираясь, противицца падению (т.н. ебля со страхом). Ибясь на полу, можно передвигаться довольно долго и представлять себя, ну, к примеру, бля, паравозиком.


    Важно!! Не торопись, и не напирай слишком сильно, а то пелотка заподозрит какую-то ***ню и всё сцука испортит.


    Кто из знакомых пелоток узнал себя
    - это всё песдёшь, у нас с тобой большое светлое чюфство!
    Последний раз редактировалось Antey; 20.12.2006 в 23:10. Причина: Добавлено сообщение
    п. 1.6.

  7. #7
    Gold Member Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Arhangel Лечу Аватар для Arhangel
    Регистрация
    04.11.2004
    Адрес
    Недалеко от вас
    Возраст
    43
    Сообщений
    10,580
    Поблагодарил(а)
    1,302
    Получено благодарностей: 5,277 (сообщений: 2,491).

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Antey
    РАК Только это заставит его сделать шаг вперед.
    Иногда решительному шагу вперёд предшедствует хороший пинок под зад

  8. #8
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Так немного детского юмора

    Дневник школьника

    10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

    12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

    14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

    17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

    20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

    22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

    23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

    24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

    27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

    28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

    29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

    1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

    3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
    п. 1.6.

  9. #9
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Змей Гарыныч существуит!!!!
    Всем нам з деццких лет известна, что Змей Гарынавич
    - чмо болотное и мудак. В каждай сказке он пытаецца паднасрать главнаму герою. То с****ит у Ивана-дурака его Василису-прекрасную, то гарада тераризирует, типо чтобы ему каждый день на обед целок-табака присылали. Карефанит с Дунканом Маклаудом, тфу бля…, Кащеем Бессмертным. В обчем, ведет антиобчественный образ жизни, как настояшшый падонок…Но не всю правду мы знаем…

    Как известно, свой ****** Змей встретил в крававом махаче с Ильёй Муромцем. Происходило это, естественно, в Тридевятом царстве, т.е. Кетае. Художественный вымысел сказки помог скрыть жэстокое месиво развернувшеесмя на месте сабытий. Детский разум не смог бы понять цели побоища, устроенного Ильёй Муромцем только для удовлетворения своих животных инстинктов
    …. В общем, спасибо товарищу Ершову за наше счастливое детство!!!

    А дело было так
    … выписка из милицейского протокола: «…Гр-н Киевской Руси Илья Муромец, находясь в длительной командировке за рубежом, в дружественной КНР, будучи в нетрезвом состоянии склонял к сожительству гр-на Змея Горыныча. Получив отказ, Илья Муромец холодным оружием, предположительно мечом, отрубил одну из голов жертвы, которая от потери крови скончалась на месте. Труп Змея Горыныча был спрятан в скалах преступником…»

    И вот кетайцкие орхеолаги находют шкилет Змея и передают его всем просвещенным людям мира, чтобы, прийдя в музей, каждый человек смог бы, вглядываясь в пустые глазницы черепов невинной жертвы, задать немой вопрос:
    «За что!!!???!!!» -- И ответ на него не находить…

    Спи спокойно, дорогая рептилия
    … Твоя светлая память была осквернена русской народной сказкой, но я восстановил справедливость!!!
    .................................................. ...........
    А вот реальный новости...К сказке )
    В Китае найдены останки Змея Горыныча
    20 декабря 2006

    На северо-востоке Китая обнаружены окаменевшие останки водоплавающей рептилии с двумя головами. Это первый обнаруженный образец такого рода, сообщает BBC со ссылкой на британский научный журнал Biology Letters.

    Находка была сделана в скалах формации Исянь. На сохранение она была передана в музей города Шеньчжэнь на юге страны.

    Животное, след от которого сохранился в камне, жило в меловом периоде (145-65 миллионов лет назад), заявил руководитель парижского Национального центра научных исследований Эрик Бюфето (Eric Buffetaut). В момент смерти, считают ученые, животное было относительно молодым.

    Взрослые представители вида, к которому относится окаменелость, достигали одного метра в длину и имели длинную шею.

    Среди ныне живущих животных, двухголовые особи встречаются относительно часто. В частности, в мире зарегистрировано более четырехсот случаев двухголовости у змей.

    Такое отклонение возникает в результате повреждения на этапе эмбрионального развития животного.

    Добавлено через 3 минуты
    Пока уважаимыи падонги и пелодки ламайут клаву и брыжжут слюняме на манитор, асуждая аборды, пендосы предлагают бароцца с детьми па другому.


    Вместе са сваиме заклятыме друзьзяме - кетайцаме они выпустилt игрушки для лишнех дитей. Итаг, рейтенг:


    1. Дротике для игры
    «Хуяч индейцеф», около 7000 пендосиков асталось без глас, а четверо атправелись к праатцам.ъ

    2. Занемательный канструктар
    «Юный физег - друг БениЛадена». С помощью Урана-238 любознательный падонаг мог слепить из гавна атамную бомбачку и ****ошыть учителя-педофила, а берижливый иврей аставить пра запас, а патом прадать корешам Литвененки. То што уран вызываит рак, импатенцейу и другую ***ню изгатавитель напесал мелким почирком невидемыме черниламе.

    3. После доблестнава труда с хемикатаме малалетней падонаг мог лечь атдахнуть в
    «гамачог-паучог для самоубийц». Пачимуто, сцуко, около сотни ни смагло выбраццо обратно.

    4. Для взрослых падонгафф выпустели куклу
    «Выиби миня». Кукло петалось пластмассой, но папутно сжевало 35 пальчегоф, 7 носов и более 1000 палавых ***оф.

    5. Для аставшехся в жевых:
    «Фейа-патаскушка». В ийо жеппу фставлен маторчег и ана ат ниво тащиццо. Када аргазм дастигаит сваиво пика куколко перестаед сибя кантралировать и выбиваит красавчегам зубы, ламаит ребра, атризаит важныи часте тела и т.д.

    Таг што , дарагие радители, есле вы ишшо не решиле, што купить вашым спиногрызам
    - мы идем к вам. Налевайте водку, режьте силедку.

    Вашы Д. Марозы.


    .......................................
    Всё связано с реальными фактами
    Журнал Radar опубликовал рейтинг самых ужасных игрушек в истории США. Одной из самых опасных детских забав стал набор для юных физиков. Детям предлагалось проводить эксперименты с ураном-238.

    Первое место по праву было присуждено острым дротикам Jarts, предназначенным для метания на дальность. В середине 1980-х гг. они привели к 6,7 тыс. травм детей и четырем летальным исходам. Второе место занял набор для юных физиков, который появился в продаже в 1951 году. Создателем игрушки был выдающийся изобретатель Альфред Гилберт (1884-1961 гг.), основатель компании A.C. Gilbert Company, специализирующейся на разработке и производстве игрушек. Гилберт сделал множество изобретений в самых разных сферах, получив более 150 патентов. Он стал первым производить наборы для юных химиков, биологов и других, содержавшие микроскопы, пипетки и реактивы.

    В его набор U-238 Atomic Energy Lab ("Лаборатория исследования атомной энергии с ураном-238") входили счетчик Гейгера, спинтарископ, электроскоп и иные приборы, позволяющие наблюдать за радиоактивными частицами. В комплект входила также книжка с базовыми сведениями по ядерной физике (написана с помощью генерала Лесли Гровса, возглавлявшего работы по созданию первой атомной бомбы), описания простейших опытов, а также образцы "безвредного" урана. Набор стоил дорого – $49,5 и продержался в продаже около года. Через несколько десятилетий выяснилось, что уран-238 вызывает рак, лейкемию и другие тяжелые заболевания.

    В 1984-1985 гг. компания EZ Sale продавала мини-гамаки, которые почти задушили десятки детей и подростков в возрасте 5-17 лет. Эта игрушка заняла в рейтинге третье место.

    В 1996 г. в продаже появилась кукла Cabbage Patch Snacktime Kid (производитель – компания Mattel, прославленная изготовлением кукол Barbie). Кукла умела жевать, ее предлагалось кормить специально изготовленной пластмассовой пищей. Попутно кукла откусила 35 детских пальчиков и нанесла сотни менее тяжких ранений (четвертое место).

    На пятом месте произведение компании Galoob Toys – Sky Dancer ("Небесная танцовщица"). Она появилась на прилавках магазинов в 1994 году. Фигурка крылатой феи была установлена на красивой подставке. Фею приводил в движение мощный электрический мотор, куколка начинала грациозно крутиться на одной ножке и махать крылышками. Если ребенок имел неосторожность коснуться феи, это приводило к тяжелым последствиям – сломанным ребрам, выбитым зубам, глубоким ранам на теле и так далее.

    Во всех этих случаях компании-производители вынуждены были снимать игрушки с продажи, скупать ранее проданные образцы и выплачивать пострадавшим значительные компенсации. Однако Sky Dancer все еще в продаже, и многие американские дети играют с этой опасной феей.
    Последний раз редактировалось Radist Petrov; 07.01.2007 в 18:44. Причина: Добавлено сообщение
    п. 1.6.

  10. #10
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Словарик
    CD-ROM - приговор Роме
    ***
    FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
    ***
    FM - инициалы Достоевского
    ***
    Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
    ***
    Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
    ***
    Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
    Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
    Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
    ***
    Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
    ***
    Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

    Батон - (англ. button) кнопка на клавиатуре
    ***
    Баттерфляй - (англ. butter) хлеб, падающий маслом вниз
    ***
    Батут - приезд бабушки
    ***
    Бегемот - игpающий на бегах
    ***

    Безыскусный - неспособный кого-либо искусать
    ***
    Белая смерть - дамы убивают кавалеров




    Букашка - (от англ. book) маленькая книжечка
    ***
    Булыжник - использованный лыжник
    ***
    Бульвар - 1. приготовление кубика Галины Бланки; 2. кипящий бульон
    ***
    Бульварное издание - повареная книга
    ***
    Бульдог - утонувшая собака
    ***
    Бульдозеp - меpный стаканчик
    ***
    Бульон - утопленник
    ***
    Буратино - работающий на бурильной установке
    ***
    Буревестник - 1. синоптик; 2. баpометp
    ***
    Буренка - нефтяная скважина
    ***
    Бурлак - 1. (тех.) лак для покраски бура; 2. сверло, покрытое лаком
    ***
    Гастроном - плохой астроном (астроном на букву г)
    ***
    Гашиш - гектар, на котором ничего не выросло
    ***
    Гвоздик - мужской цветок
    ***
    Гвоздика - одичавший гвоздь
    ***
    Гейша - (разг.) молчать, педик!
    ***
    Гендиректор - начальник крокодильего питомника
    ***
    Гениталии - предмет интереса Гены: то, что, по мнению Гены, находится ниже талии
    ***
    Героин - муж матери-героини
    ***
    ГринПис - платный валютный туалет
    ***
    Динамик - болельщик ФК "Динамо"
    ***
    Динамометр - измеритель моральной устойчивости
    ***
    Диплодок - ученый
    ***
    Диплом - 1. лом, завернутый в газету; 2. официальное разрешение на использование и ношение лома
    ***
    Дипломат - человек, который матерится мягко и вежливо, часто старается заменять мат на лом




    Засранец - карлик на выборах
    **
    Китаец - маленький кит
    ***
    Китай - уральский кит (Ай - река на Урале)
    ***
    Китобой - китайский мальчик
    ***
    Клавиша - чувствительное место Клавы
    ***
    Кладбище - место, где спрятан клад
    ***
    Кладовщик - пират
    ***
    Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов
    ***
    Клеенка - приставучая баба
    ***
    Клеопатра - пиво "Патра" с клеем
    ***
    Мент - Мой Единственный Надежный Товарищ
    ***
    Менталитет - 1. районное отделение милиции; 2. авторитетный милиционер
    ***
    Ментол - 1. обращение к правоохранительной общественности; 2. (англ. man) террорист
    ***
    Ментор - крик милиционера
    ***
    Ментура - прославление милиции
    ***
    Мерин - штангельциркуль
    ***
    Местоимение - 1. плацкарта; 2. место проведения полового акта
    ***
    Метелица – бокс
    ***
    Нерадивый - не имеющий радиопроводки
    ***
    Неразбериха - воровка-рецидивистка
    ***
    Нерешительный - двоечник
    ***
    Несусветный - фотон
    ***
    Несушка - продавщица в гастрономе
    ***
    Неустойка - 1. перебор спиртного; 2. импотенция
    ***
    Паранойя - двое из ковчега
    ***
    Парашютист - шутник знающий только две шутки
    ***
    Парень - любитель париться в бане
    ***
    Парикмахер - плохой парик
    ***
    Паскуда - (футб.) неточная передача мяча
    ***
    Паспорт - морской футбол
    ***
    Патиссон - (англ. party) сон в на вечеринке
    ***
    Патриот - любитель пива "Патра"
    ***
    Пахнуть - ударить в пах
    ***
    Паяц - работающий с паяльником
    ***
    Пеpвач - победитель в соpевновании
    ***
    Педагоги - сексуально озабоченный грузин
    ***
    Педикюр - гомосексуалист по имени Юра
    ***
    Педосфера - круг общения гомосексуалистов
    ***
    Пейзаж - тост за женщин
    ***
    Понос - 1. ростом достает до носа; 2. усы
    ***
    Пончик - маленький пони
    **
    Попадание – гомосексуализм
    ***
    Популизм - любимое занятие любой кошки
    ***
    Посредник - 1. работающий по средам; 2. троечник
    ***
    Поставить заплату - анальный секс с проституткой
    Профиль - Пугачёва поёт о том, что её нравится имя Филлип
    ***
    Прохвост - крутая слежка
    ***
    Прохиндей - переводчик с хинди
    ***
    Проходимец - вездеход
    ***
    Процент - история происхождения и описание американских монет
    ***
    Прыгалка - лягушка
    ***
    Псевдографика - граф, косящий под графику
    ***

    Пси-фактор - неизвестный насильник
    ***
    Пудинг - гиря в 16 кг
    ***
    Пустомеля - пустая бутылка из-под пива "Старый мельник"
    Репка - поклонница рэпа
    ***
    Реплика - дискотека
    ***
    Репродуктор - туалет
    ***
    Респератор - потивоугонное средство
    ***
    Ретроград - старинный городок
    **
    Речетатив - словоблудие
    ***
    Речка - краткое выступление
    ***
    Речушка - небольшой доклад
    ***
    Рожать - собирать урожай ржи
    ***
    Розетка - маленькая роза
    ***
    Романтический - ром произведённый в Древней Греции
    ***
    Ромашка - ласковое обращение к российскому монарху
    ***
    Секстант - мужское достоинство
    ***
    Селезенка - утка (супруга селезня)
    ***
    Семинар - посев семян
    ***
    Семинария - камера с семью нарами
    ***
    Сенатор - человек, убираюший сено
    ***
    Сергей - (от англ. sir) вежливое обращение к голубому
    ***
    Серебро - седьмое ребро
    ***
    Серия – унитаз
    ***
    Сибирь - (англ. sea beer) море пива
    ***
    Сиделка - 1. табуретка; 2. тюрьма
    ***
    Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды
    ***
    Симптомы - (сокр.) симпатичные девушки по имени Тома
    Стервятник - самец стервы
    ***
    Стереотип - меломан
    ***
    Стирка - применение ластика
    ***
    Стих - замолк
    ***
    Стихийное бедствие - сборник стихов молодых поэтов
    ***
    Стоматолог - 1. сквернослов; 2. человек, изучающий брань; 3. выигравший 100 шахматных партий
    ***
    Стопа - сто танцевальных шагов
    ***
    Стопка - (англ. stop car) работа ГИБДДшника
    ***
    Сторож - 1. зрительный зал с точки зрения артиста; 2. очередь перед открытием винного магазина
    ***
    Сторожка - групповая фотография
    ***
    Стояк - 1. эрекция; 2. стадо яков
    ***
    Титаник - бронежилет
    ***
    Токарь - электрик
    ***
    Ток-шоу - публичная смертная казнь на электрическом стуле
    ***
    Толковать - изготовлять взрывчатые вещества
    ***
    Толчея - ступка
    ***
    Томогавк - собака тёти Томы
    ***
    Топинамбур - болото
    ***
    Топ-модель – солдат
    **
    Тостер - человек, произносящий тост
    ***
    Точилка - (семей.) свекровь или теща
    ***
    Трансагентство - агентство, доводящее своих клиентов до состояния транса
    ***
    Трахея - проститутка
    ***
    Трахома - любовь исследователя электрического сопротивления
    ***
    Усрачка - ус речного рачка
    ***
    Устав - "Кама Сутра" для офицеров
    ***
    Фантазер - собиратель фантиков от конфет и жвачек в таз
    ***
    Фармацевт - человек, фоpматиpующий диск C:
    ***
    Феномен - 1. (англ.) паpикмахеp; 2. обменщик фенов
    ***
    Фермент - милиционер в сельской местности
    ***
    Фиалка - пьяная Пугачева
    ***
    Фигурист - 1. человек, показывающий всем фигу; 2. пессимист, не желающий радоваться вместе со всеми
    ***
    Физмат - ругательство с применением силы
    ***
    Фиксатор - зубопротезист
    ***
    Фил/Фак (лат.-англ.) - любитель секса
    ***
    Фишка - (от англ.) ма-а-аленькая рыбка
    ***
    Фольклор - (от нем. folk-народ) народный врач
    ***
    Формазон - тюремная одежда
    ***
    Фрагмент - 1. (нем. fragen) спросите полицейского; 2. часть милицейского обмундирования
    ***
    Футбол - мяч диаметром 1 фут
    ***
    Футболка - женщина-футболист
    ***
    Футурист - турист, не умеющий себя вести
    ***
    Хахаль - писатель-юморист
    ***
    Хватить лишнего - купить билет у перекупщика
    ***
    Хворостина - больница
    ***
    Херомантия - название презерватива в Древней Греции
    ***
    Херсон - очень сильная бессоница
    ***
    Херург - плохой врач
    ***
    Химеpа - 1. (физ.) единица измеpения смеха; 2. преподавательница химии
    ***
    Хлеб да соль - котлета в столовой
    ***
    Холодец - слабый мороз
    ***
    Холодильник - северный полюс
    ***
    Холостой патрон - неженатый шеф
    ***
    Хорист - студент, учащийся на четверки
    ***
    Хоровод - 1. дирижер; 2. стая оводов
    ***
    Хот-дог - (детск.) хочу собаку
    ***
    Хохотальник - рот
    ***
    Хренотень - тень, отбрасываемая хреном на другие растения
    ***
    Хрестоматия - печатный сборник мата
    ***
    Целковый - девственный
    ***
    Целоваться - попадать в цель
    ***
    Цемент - (укр.) это милиционер
    ***
    Цементовоз - (укр.) машина для перевозки милиционеров
    ***
    Циферблат - 1. приблатннный математик; 2. знакомый бухгалтер
    ***
    Цыпочки - тапочки балерины
    ***
    Чайник - (англ.) китаец
    ***
    Чайник со свистком - милиционер
    ***
    Чайхана - 1. вывеска над магазином, где раньше продавали чай; 2. неурожай чая 3. (студ.) мысль: навеpно, двойка
    ***
    Частокол - 1. отстающий ученик; 2. наркоман
    ***
    Частушки - 1. вpемя тела; 2. женщины, которым хочется три раза в день
    ***
    Часы с боем - (англ.) мальчик с часами
    ***
    Чекушка – кассирша
    ***
    Черная дыра - труднодоступнaя aфрикaнскaя провинция

    Чернозем - негр-земляк
    ***
    Чернослив - пpомышленные отходы
    ***
    Черный квадрат - телохранитель кавказской национальности
    ***
    Чехол - сын чеха и хохлушки
    ***
    Чешуя - признание пациента врачу дерматологу
    ***
    Чистоплотность - это чистоМАССА делённая на чистоОБЪЕМ!
    ***
    Чистоплюй - экологически чистый верблюд
    ***
    Членистоногие - обладатели огромного члена
    ***
    Член-корреспондент - мужчина, рассылающий брачные объявления
    ***
    Членовредительство - обрезание
    ***
    Членораздельное - презерватив
    ***
    Членораздельность – развод
    Членский взнос - супружеская обязанность
    ***
    Шарик - карманный воришка
    ***
    Шарманка - (фр. charmant) красивая девушка
    ***
    Шахматы - отношение шахтеров к правительству
    ***
    Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме
    ***
    Шестое чувство - шестая любовь после пятого развода
    ***
    Штангенциркуль - круговорот тяжелоатлетов в природе
    ***
    Штангист - нападающий-неудачник
    ***
    Штопор - 1. топор, издающий звук: "Ш-ш-ш-ш"; 2. оператор швейной машинки
    ***
    Штукатур - круиз за $1000
    ***
    Штукатурить - (у женщин) краситься, накладывать макияж
    ***
    Штукатурка - единица женского населения в Турции
    ***
    Шутка - жена шута
    ***
    Щупальце - мужская рука под женским бельем
    ***
    Экскурсант - курсант, отчисленный из военного училища
    ***
    Экспедитор - бывший педик



    ***
    Эксперимент - пробный милиционер
    ***
    Экспозиция - поза, вышедшая из моды
    ***
    Экстаз - таз б/у
    ***
    Этнос – хобот
    ***
    Юмор - (англ. you) Вы умерли
    ***
    Юриспруденция? - Ты залил рисовое поле водой?
    ***
    Ягненок - Баба Яга во младенчестве
    ***
    Ягодицы - место, где растут ягоды
    ***
    Ядрена вошь - вошь в голове физика ядерщика
    ***
    Ядро - ведро яда
    ***
    Язычник - 1. учитель литературы; 2. лингвист-полиглот
    ***
    Якутка - помесь яка и утки
    ***
    Ямаха - маленькая девочка
    ***
    Япончик - самоутверждающийся пирожок
    п. 1.6.

  11. #11
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:
    10. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    12. Хочется подрочить.
    14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18. Хочется всех!... попробовать по разу!
    20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35. Хочется всех, кроме своей жены.
    40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50. Никого не хочется, надоели все - но надо!
    55. Хочется... подрочить?
    60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70. Слава богу, уже не надо делать вид.
    75. Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

    Добавлено через 4 минуты
    ************************************************** *******
    Что не стоит говорить голому мужчине
    ------------------------------------
    1. Да я косяки толще курю...
    2. Ах, какой миленький.
    3. А может просто поваляемся?
    4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
    5. Пусть он попляшет.
    6. А можно я на нем рожицу нарисую?
    7. О! А ноги у тебя такие большие...
    8. Hу ничего, мы над этим поработаем.
    9. А если я его сожму, он пискнет?
    10. Hасос прилагается?
    11. (хихикнуть и показать пальцем)
    12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
    13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
    14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
    15. Может, если его полить, он вырастет?
    16. За что меня Бог наказывает?
    17. По крайней мере, это не займет много времени.
    18. Hикогда такого раньше не видела.
    19. Hо он хотя бы работает?
    20. Он у тебя такой ... непользованный.
    21. Может, на свету он лучше выглядит?
    22. Давай лучше покурим.
    23. Ты что, замерз?
    24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...
    25. Это что, оптический обман?
    26. Что это?
    Последний раз редактировалось Antey; 28.12.2006 в 21:48. Причина: Добавлено сообщение
    п. 1.6.

  12. #12
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Прикольные названия городов, сел и рек.


    Большая Пысса (населенный пункт в Коми–Удорском районе)
    Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.)
    ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
    г. Манды (Монголия)
    Дешевки (деревня в Калужской обл.)
    ул. Новый русский спуск (деревня Уборы)
    Тухлянка (река на Сахалине)
    Баклань (село в Брянской обл.)
    Лохово (поселок на Можайском ш.)
    Факфак (Новая Гвинея)
    Большое Струйкино (село в Новогородской обл.)
    Овнище (деревня в Тверской обл.)
    Дно (город недалеко от Пскова)
    Трусово (деревня в республике Коми)
    ул. Забойна (Калуга)
    Косяковка (деревня в Башкирии)
    Куриловка (село в Саратовской обл.)
    Ширяево (деревня в Самарской обл.)
    Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
    Йокосука (город в Японии)
    Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.)
    Иннах (поселок на Чукотке)
    Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.)
    Крутая (деревня в Коми)
    Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
    Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.)
    Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
    Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
    Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.)
    Старые Черви (село в Кемеровской обл.)
    Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
    Дураково (деревня в Калужской обл.)
    Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
    Козявкино (село в Кемеровской обл.)
    Цаца (Волгоградская обл.)
    Засосная (деревня в Липецкой обл.)
    Звероножка (река в Московской обл.)
    Муходоево (село в Белгородской обл.)
    Да–да (поселок в Хабаровском крае)
    Вобля (река в Рязанской обл.)
    Хреновое (село в Воронежской обл.)
    Блювиничи (деревня в Брестской обл.)
    Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
    Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
    Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.)
    Жабино (деревня в Мордовии)
    Кончинино (деревня под Дмитровом)
    Раздериха (река в Дмитровском районе)
    Чуваки (деревня в Пермской обл.)
    Мусорка (деревня в Ульяновской обл.)
    Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
    Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
    Красная Могила (Донецкая обл.)
    Кундрючья (река под Волгоградом)
    Хотелово (поселок под Тверью)
    Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
    п. 1.6.

  13. #13
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    100 СОВЕТОВ ВСЕХ ВРЕМЕН
    1. Hе уединяйся с женщиной в гостиничном номере, если секс совершенно не входит в твои планы.
    2. Если под рукой нет линейки, используй подручные средства в качестве
    измерительных приборов: все отечественные денежные купюры имеют размер 15 х 6,5 см; дискета - 9 х 9 см; видеокассета - 18,5 х 10 см; твой пенис - сам знаешь.
    3. С тех самых пор как каждый из нас сумел опередить 100 миллионов других
    сперматозоидов, нами руководит соревновательный дух. Лучше раз и навсегда
    перестать отрицать важность этого мотива и начать им пользоваться.
    4. Сорок пять процентов погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих отправить тебя на тот свет.
    5. Заблудился в лесу? Спускайся в низины, пока не встретишь реку или ручей. Иди вниз по течению, пока не выйдешь к Москве или Хабаровску.
    6. Ремень должен быть в обхвате сантиметров на пять шире талии и застегиваться на третью дырочку. И находиться в одной цветовой гамме с обувью.
    7. Чем больше у тебя мускулов, тем больше калорий сгорает естественным образом. Вне зависимости от того, сидишь ты или бежишь, работаешь или спишь. Все потому, что мышечная ткань в 17-25 раз активнее участвует в обмене веществ, чем жир.
    8. Говори только о том, что действительно знаешь. Hе знаешь - сиди и помалкивай.
    9. Удачным можно назвать такой брак, в котором тебе никогда не кажется, что ты идешь на компромисс.
    10. Чем медленнее ты делаешь силовое упражнение, тем больше мышечных волокон участвует в процессе, тем крупнее они будут.
    11. Когда смотришь на пенис сверху вниз, он кажется меньше.
    12. Hаучись получать удовольствие от того, что делаешь приятное другому. Изучи женскую сексуальность.
    13. Мышцы, которые долго делают одно и то же движение, постепенно
    приспосабливаются использовать для этого меньше волокон. Дабы избежать холостых нагрузок, почаще меняй упражнения для той или группы мышц.
    14. Hикогда не плати за работу прежде, чем она закончена.
    15. Боясь навлечь на себя критику со стороны жен, многие мужчины перестают веселить своих детей кувырканиями, буйными играми с мебелью и возней на полу.
    Такие мужчины очень быстро превращаются в вялых и нудных папаш.
    16. Hе пытайся добиться одобрения всеми правдами и неправдами. Больше уважения вызывают те, кому наплевать на чужое мнение.
    17. Hе занимай выжидательную позицию по отношению к симптомам сердечной недостаточности - боли, сдавленности и тяжести в груди. Срочно к доктору.
    18. Когда льешь пиво в середину стакана, получается больше пузырей, запаха и
    вкуса. Однако пены получается тоже много, поэтому вначале нужно лить пиво по стенке кружки. Затем направить струю в середину. Пенная шапка получится небольшая, но густая.
    19. Hе рассказывай длинных анекдотов. Особенно замешанных на игре слов.
    20. Брюки должны быть такой длины, чтобы при ходьбе не выглядывали носки.
    21. Сохрани семейную идиллию:
    отвернись от телевизора;
    послушай, что она говорит;
    повтори последнюю фразу;
    скажи, что в этом есть рациональное зерно;
    повернись к телевизору.
    22. Hе проходи собеседование первым. Последний кандидат получает работу в 56% случаев. Худший день недели для собеседования - понедельник, худшее время - конец дня.
    23. Обычное полоскание и выжимание куска мяса может изгнать из него до 50% жира.
    24. Чем дольше ты игнорируешь что-либо - стук в двигателе, трещину на потолке или тревожное выражение лица подруги, - тем больше тебе придется заплатить за это в конце. Какое-то время все будет идти хорошо, но кончится все капремонтом двигателя, обвалившимся потолком и развалившимися отношениями.
    25. Опасайся парня, который согнул колени и держит руки вдоль туловища. Скорее всего, следующим движением он попытается сломать тебе челюсть. Посмотри ему в глаза. Агрессивные намерения вычисляются по характерной напряженности взгляда.
    26. Мнение читателя: <Когда мне захотелось как-то прикрыть разрастающуюся лысину, я купил электробритву и сбрил все на фиг. Hет волос - нет проблемы. Свобода. Я не люблю свою лысину. Я горжусь ею>.
    27. Скажи своей подруге, что у тебя болит голова и что, согласно новейшим
    исследованиям, от этого помогает массаж яичек. Hе стоит уточнять, что опыты проводились на крысах.
    28. Компонент, делающий помидоры красными, - ликопин - может не только
    предотвращать рак простаты, но и лечить его.
    29. Женщины действительно любят покладистых мужчин больше, чем упертых. Hо только если покладистость не идет в ущерб способности доминировать. Слабые и безвольные женщинами абсолютно не котируются. Hе бойся разочаровать подругу, высказав свое твердое мнение в момент выбора ресторана, жилья или количества детей.
    30. Хочешь стать отцом? Делай детей на рассвете. Пик мужской детородной силы приходится на раннее утро.
    31. Если хочешь завоевать внимание аудитории, не делай в своей речи более трех опорных моментов. Это максимальное количество мыслей, которые могут воспринять слушатели.
    32. Согласно исследованиям ученых, серьезное соперничество любого рода повышает уровень тестостерона в организме. Длительное повышение уровня тестостерона развивает волю к победе. Победа вызывает резкий скачок содержания тестостерона. Который стимулирует умственную активность и увеличивает скорость реакции. Такая вот занимательная физиология.
    33. Hикогда не говори человеку, что он выглядит плохо или печально.
    34. Умей спасти себе жизнь по методу Хелмлиха. Если ты подавился, сожми пальцы в кулак и упрись костяшкой большого пальца себе под дых. Обхвати кулак другой рукой и несколько раз ткни им в направлении вглубь и вверх. Если не помогает, обопрись тем же местом о спинку стула или угол стола и сделай несколько рывков, стараясь, чтобы воздух из легких вытолкнул застрявший кусок наружу.
    35. Чтобы не упустить ни единого витамина из мюслей с молоком, допей белую кашицу на дне тарелки.
    36. Мужчина в носках и трусах - худшая разновидность мужчины. Если в комнате есть кто-то еще, снимай носки до того, как снимешь брюки.
    37. Правило N1: Hе паникуй! Правило N2: Don’t panic! Правило N3: см. правила 1 и
    2.
    38. Женщинам нравятся мужчины, которые с интересом их слушают. И слушают. И
    слушают. И:
    39. Смути противника взглядом:
    не моргай; наклонись чуть вперед; повторяй про себя: <Этот лишенец покушается на мою собственность>; обрати свое волнение в агрессию. Разозлись на себя за то, что посмел нервничать;пойми, что можешь порвать его, даже если это не совсем очевидно.
    40. Чтобы быстрее довести женщину до оргазма, используй следующую технику. Вместо того чтобы опираться на руки или обнимать партнершу, ляг на нее грудью. Приостанови фрикции и начни стимулировать ее клитор трением лобка. Просто двигайся вверх и вниз, сохраняя фул-контакт. Раскачивающие движения должны происходить медленно и печально. Возможно, это получится не сразу, но эффект тебе понравится. И не только тебе.
    41. Мужчины помешаны на развитии всяких мышц - бицепсов, пресса, дельтовидных и т.п. Hо самая главная мышца часто остается без нашего внимания. Сердце - такая же мышца, как и другие. Ты можешь сделать его сильным и выносливым, а можешь оставить вялым и слабым. Выбирай сам.
    42. Человек здоровый во всех смыслах слова должен знать много способов получать от жизни удовольствие.
    43. Если тебе (не дай бог) предстоит операция на парном органе, не поленись
    раздобыть фломастер и отметить им нужное место. Вероятность врачебной ошибки ничтожна, но она существует. А так ты будешь контролировать процесс, даже находясь под наркозом.
    44. Если тебя обуяла ярость, уйми порыв написать гневное письмо или сказать кому надо пару ласковых по телефону. Изложи мысли на бумажке и дай ей отлежаться в столе. Позже ты наверняка захочешь ее подредактировать.
    45. Болит голова? Засунь в носок пару теннисных мячей, завяжи его, ляг на пол и положи носки с мячиками под то место, где голова врастает в шею.
    46. Ложась в постель в игривом настроении, ты делаешь подарок и себе, и той, которая будет рядом. Для взрослых секс - почти единственный способ поиграть. Глупо упускать такую возможность.
    47. Подавай старичкам на улице. Без комментариев.
    48. Грубость и наглость - это чаще всего маска, за которой скрывается
    неуверенность в себе. Причем скрывается плохо, женщины легко распознают
    неуверенных мужчин. По ним не сходят с ума. Hачальство может поручить работу неуверенному человеку, но не будет ему доверять. Только уверенность в себе покоряет и женские сердца, и вершины рейтингов.
    49. Если хочешь накачать плечевой пояс, нет лучшего упражнения, чем
    подтягивание. Ухватись за перекладину прямым хватом, руки на ширине плеч.
    Медленно подтягивайся, пока подбородок не поровняется с перекладиной. Опустись и повторяй движение сколько хватит сил. Делай по три подхода три раза в неделю.
    50. Если твой ребенок зовет свою маму <мама>, это еще не повод, чтобы ты начал звать ее так же. Женщины терпеть этого не могут.
    51. Hе носи брюки с молнией на голое тело - можешь прищемить что-нибудь важное.
    52. Если заболела поясница, перестань носить бумажник в заднем кармане брюк.Тугой кошелек давит на седалищный нерв, когда ты сидишь, а именно он отвечает за весь <нижний этаж>.
    53. Съедай один банан каждый день. Калий предотвращает отложение холестерина на стенках сосудов.
    54. Многие мужчины жалуются на скуку в стабильных сексуальных отношениях. Большинство из них при этом забывает, что, для того чтобы получать много, надо многое и отдавать. Спроси себя, идешь ли ты в постель с настроением импровизировать, быть игривым, оригинальным и жаждущим.
    55. <Ты типа красивая: наверное, ты модель:> - это не комплимент. Хвали не
    природу, которая создала ее, а то, чего добилась она сама: <у тебя обалденное
    чувство юмора>, <отличный вкус>, <интригующая прическа>.
    56. Если у тебя прихватило сердце, действуй по следующей схеме:
    Резко кашляни. Если нарушился сердечный ритм, резкого кашля может быть
    достаточно, чтобы его восстановить. Позвони в скорую. Hе пытайся сам доехать до больницы. Прими аспирин. Разжуй таблетку, чтобы лекарство быстрее впиталось и попало в кровь. Прояви настойчивость в разговоре с врачом, твоя жизнь может быть под угрозой.
    57. Ты можешь правильно питаться, регулярно упражняться - все это будет
    бесполезно, если ты недосыпаешь. Спи не меньше 8 часов. Если активно
    тренируешься - не меньше 9.
    58. Домашних питомцев тоже можно привлечь к тренировкам. Попробуй <степ-аэробику с кошкой>. Шаг 1: наступи на кошку. Шаг 2: сойди с кошки. Шаг 3: наступи на кошку. Шаг 4: сойди с кошки. Повторяй это движение 45 мин. либо пока хватит сил. Для увеличения нагрузки можно использовать двух кошек.
    59. Есть только одна заходная фраза для знакомства, которая работает: <Привет>. Представься, спроси у нее про нее, после чего - и это самое главное - замолчи и слушай.
    60. У каждого из нас есть отлично накачанный пресс - просто у многих он
    несколько спрятан под слоем жира. Избавиться от него можно регулярными
    аэробическими упражнениями. А накачивать пресс нужно, концентрируясь не только на самих кубиках, но и верхних мышцах живота и пояснице.
    61. Горячая десятка продуктов, предотвращающих рак: брокколи, помидоры, шпинат, апельсины, чеснок, яблоки, соевые бобы, морковь, зеленый чай, красное вино.
    62. Hе путай успех с удачей. Свой собственный или чужой. Первое - закономерный плод усилий, второе - случайность.
    63. Регулярный секс улучшает иммунитет.
    64. Женское толкование понятия <15-минутная прелюдия> (для сведения):
    Первые 3 минуты. Целуй меня, как будто я единственная в целом мире. Выключи телевизор и перестань жевать.
    4-6-я минуты. Целуй меня еще. Теперь можно начинать меня трогать. Да не так. Вот так. Hежно, как будто для тебя это совершенно новое ощущение. Дай мне тоже прикоснуться к тебе.
    7-12-я минуты. Очень медленно начинай меня раздевать. Раздевайся сам. В конце я тебе помогу.
    13-15-я минуты. Теперь можно подключать рот. Покусывать, посасывать, теребить: В чувствительных местах чуть нежнее, в остальных чуть смелее.
    65. Чем ближе к утру, тем лучше ты выглядишь. Другими словами, чем меньше
    времени остается до закрытия бара, тем великодушнее женщины оценивают мужчин. Равно как и наоборот. Дело не только в нарастающем опьянении. Чем меньше мужчин в поле зрения, тем ценнее каждый из них.
    66. В ожидании поворота из левого ряда держи колеса прямо. Если какой-нибудь идиот ненароком влетит в тебя сзади, тебя, по крайней мере, не вынесет на
    встречную полосу.
    67. Будь политкорректен, обсуждая что-либо в мужском туалете. Hикогда нельзя знать, кто выйдет из соседней кабинки.
    68. Съедая два яблока ежедневно, ты с большой вероятностью похудеешь на 5 кг за год.
    69. Hе проверяй содержимое носового платка после того, как высморкаешься. По крайней мере, прилюдно. Со стороны это выглядит ужасно.
    70. Hе спи с тем, кого, может быть, тебе придется увольнять, или с тем, кто
    однажды может уволить тебя.
    71. Есть три галстучных узла, которые должен уметь завязывать каждый мужчина: классический, бабочка и пионерский.
    72. Гинекологи обнаружили, что у женщин, часто занимавшихся оральным сексом, на 50% снижался риск преолампсии - осложнения беременности. Hичего странного - все дело в специфическом составе спермы, попадающей в женский организм.
    73. Чтобы не было утреннего похмелья, надо еще вечером пить минеральную воду (чем больше, тем лучше), а проснувшись, съесть пару столовых ложек меда под крепкий кофе.
    74. Любой ремонт - это по определению мужская работа.
    75. Множество людей погибло из-за того, что после аварии они выясняли отношения, стоя между двумя пострадавшими машинами. Лучше перенести дискуссии на обочину к двум помятым машинам на трассе быстро может добавиться третья и четвертая.
    76. Читай внимательно все, под чем ставишь свою подпись. О хорошем напечатают много и большими буквами. Все неприятное описывается скупо и мелким шрифтом.
    77. Столкнувшись с серьезной медицинской проблемой, проконсультируйся как
    минимум с тремя независимыми специалистами.
    78. Проси прибавки к зарплате, если чувствуешь, что заслужил ее. Выпиши на
    листок все свои достижения, которые заслуживают поощрения. Возьми этот листок, когда пойдешь к начальнику.
    79. Будь смелым. Или кажись таковым - со стороны одно неотличимо от другого.
    80. Всегда держи перед глазами что-нибудь красивое, пусть даже мятую ромашку в граненом стакане.
    81. Hикогда не оставляй после себя поднятого сиденья в туалете и волос в ванной.
    82. Hе покупай дешевые инструменты. Хороший дорогой набор прослужит тебе всю жизнь и перейдет к потомкам.
    83. Hе оставляй смешных приветствий на своем автоответчике.
    84. Ровная и твердая походка говорит о твоем уравновешенном характере и об уверенности в себе.
    85. Паркуйся в крайнем ряду и подальше от входа. Вероятность того, что тебя поцарапают, снижается на 50%, и у тебя будет шанс прогуляться.
    86. Любую, даже самую чувствительную одежду можно смело полоскать в холодной воде.
    87. Когда тебя хвалят, все, что от тебя требуется, это просто сказать <спасибо>. Hи больше ни меньше.
    88. Подумай дважды перед тем, как отяготить кого-либо своей тайной.
    89. Для свидания вслепую лучше выбрать дневное время. Если дело не заладится,будет легче расстаться.
    90. Hикогда не оставляй ключи в замке зажигания и запирай машину, даже если
    ставишь ее во дворе собственной дачи.
    91. Hе ходи за продуктами, когда голоден. Обязательно накупишь лишнего.
    92. Всегда держи в машине одеяло, фонарь и комплект запасных батареек.
    93. В путешествиях заправляй бак, когда уровень топлива упадет до 1/4.
    94. Hе пользуйся зубочисткой прилюдно. Или по крайней мере делай это не очень демонстративно.
    95. Hе верь людям, которые просят тебя быть честными с ними. Как и тем, которые настырно убеждают тебя в собственной честности.
    96. Когда кто-то рассказывает что-нибудь важное для него, не пытайся вставить свой <похожий случай>. Дай человеку побыть в центре беседы.
    97. Hе жалуйся на нехватку времени. В твоих сутках столько же часов, сколько у Эйнштейна, Гейтса и Сороса.
    98. Hе выходите в гости, пока не помиритесь.
    99. Объясняя разрыв с женщиной, постарайся ограничиться репликой <Это я был во всем виноват>.
    100. Будь азартнее и смелее. Когда будешь оглядываться на жизнь, будешь больше жалеть о том, чего ты не сделал, чем о том, что сделал.
    п. 1.6.

  14. #14
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Нео-пословицы

    1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

    2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

    3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

    4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

    5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

    6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

    7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

    8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

    9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

    10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

    11. Я не грустный, я трезвый.

    12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

    13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

    14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

    15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

    16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

    17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
    п. 1.6.

  15. #15
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Как развлечься в супермаркете...
    1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
    2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
    3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
    4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
    5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
    6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!".
    7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
    8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
    9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
    10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"
    11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!".
    12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
    п. 1.6.

  16. #16
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    Post

    Вы ломаете голову над составлением сообщения на АВТООТВЕТЧИК?
    Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

    Исповедуйся сын мой.

    Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты после звукового сигнала!

    Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

    Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

    Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

    Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

    А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

    ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

    Ну, Вы попа-а-али!

    Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

    Говори убл..док!!!

    Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

    Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

    Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

    Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

    Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

    Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

    Жалуйтесь после звукового сигнала...

    Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

    Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

    Здравствуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

    Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

    Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

    Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!

    Здравствуйте, а Васю можно?

    Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.
    п. 1.6.

  17. #17
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    По алфавиту

    Блок понимает, что недолго еще протянет матушка-Русь, грохнут ее свои же сыновья, ненавидящие мать за пошлость, кондовость и толстозадость. Будущее блоковской России - могила.
    Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.
    Болконский после измены Наташе Ростовой долго не мог оправиться. Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
    Больше всех я люблю лето! А особенно грЕбной дождь!
    Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
    Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
    Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
    В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.
    В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
    В больничном отделении злорадствовала рожа.
    В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
    В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
    В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
    В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
    В Италии Гоголь отдыхал от ревизоров.
    В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
    В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.
    В комнате погас свет, и мы включили свечку.
    В комнату вошел мальчик лет 80.
    В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
    В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
    В нашем городе обитает много людей.
    В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
    В общежитии, где мы живем с мамой, праздник - это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.
    В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.
    В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
    В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
    В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
    В повести А.П. Чехова "Дама с собачкой" говорится о том, что иногда надо любить и женщин.
    В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.

    Добавлено через 1 минуту
    В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.
    В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
    В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
    В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
    В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
    В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
    В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
    В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
    В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.
    В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
    В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
    В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...
    В США председателем колхоза является сам фермер.
    В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах.
    В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
    В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.
    В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
    В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.
    Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
    Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.
    Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
    Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
    Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
    Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
    Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
    Во глубине сибирских руд сидел Ермак, объятый думой.
    Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
    Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.

    Добавлено через 2 минуты
    Волк был голодный как зверь.
    Волны качали его в зад и в перёд.
    Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
    Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
    Вообще в Москве хорошо жить. У нас милиция хорошая, она много людей арестовывает.
    Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
    Вот уже забрюзжил рассвет.
    Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
    Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
    Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.
    Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
    Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
    Гагарин был первым проходимцем в космосе.
    Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
    Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведями.
    Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
    Герасим ел за четверых, а работал один.
    Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
    Герасим налил Муме щей.
    Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
    Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
    Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
    Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
    Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
    Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
    Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
    Глобус уронили, и он ушибся головой об пол.
    Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    Глядя на величественное дерево, Андрей Болконский чувствует себя таким же дубом.
    Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

    Добавлено через 1 минуту
    Голова ее была заплетена в длинные косы.
    Горький увидел в Америке желтого дьявола, а в родной стране упорно не замечал красного.
    Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
    Грибоедов написал "Горе от ума", потому что много учился.
    Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
    Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
    Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
    Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
    Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    Два часа шел, три часа полз - вот путь коммуниста!
    Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
    Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
    Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
    Девочки шли и дружно хрустели ногами.
    Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
    Дед вылечил зайца и стал жить у него.
    Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
    Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
    Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
    Дети Короленко жили в подземелье.
    Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
    Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
    Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
    Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
    Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
    Достоевский сделал героиню своего романа матерью.
    Доярка сошла с трибуны и на неe тотчас же влез председатель.
    Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
    Дубровский был бедный дровянин.
    Дубровский имел сношение с Машей через дупло.
    Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
    Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
    Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
    Дятел уселся и стал грызть дерево.
    Его белокурое лицо было немного лысовато.
    Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
    Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
    Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива еще, моя старушка?"
    Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, то он утопил бы не Муму, а свою барыню.
    Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.
    Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек.
    Если бы Штирлиц служил больше, чем 17 мгновений весны, он дослужился бы там до Гитлера.
    Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...
    Если наш товарищ будет тонуть, мы ему поможем!
    Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
    Живописца поразила поза её лица.
    Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
    За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого историка или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, который хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, а поняв, простить.
    За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
    За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
    Зайчик своим выражением лица звал на помощь.
    Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.
    Заметили гончие зайца и спустили собак.
    Заяц впиявился в глаза охотника от испуга.
    Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
    Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
    И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
    И как велико горе Кольки, который потерял своего брата, свою вторую половину, свой мозг.
    И Суворова через Альпы перевёл Иван Сусанин.
    И тогда он взял нож и застрелился.

    Добавлено через 1 минуту
    И только одиноко сверкал глаз вопиющего в пустыне.
    И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
    И чем, как не плевками в душу, занималась власть, пытаясь закапать нам ум своей густой, мерзкой слюной.
    Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
    Из всех женских прелестей у Марии Волконской были только глаза.
    Из кpупноpогатого скота бык - самая большая скотина.
    Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...
    Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка - это мертвая глава.
    Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
    Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
    Из целого бревна Платон Каратаев мог вытесать топор и ложку.
    Из-за куста выглянули заячьи уши.
    Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
    Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
    Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
    К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
    К перрону подошёл пассажирный поезд.
    Казбич очень любил Бэлу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
    Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
    Как Петр I поднял Россию на дыбы, так она с тех пор не может опустить передние копыта и скакать, как все цивилизованные страны.
    Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
    Как хорошо быть осьминогом: одна нога - здесь, другая - там, третья - в школе, четвертая - на футболе, пятая - в библиотеке, шестая - на дискотеке, седьмая - в буфете, восьмая - на другой планете.
    Кактус упал на кота и взвыл от боли.
    Капитан Тушин был маленького роста, поэтому французские ядра не могли в него попасть.
    Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
    Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
    Картину "Грачи прилетели" Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
    Катерина бросилась в реку по личному делу.
    Катерина была лучом света, а Кабаниха - лучом темноты.
    Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
    Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
    Книга "Мать" стала матерью всех рабочих-революционеров.
    Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.
    Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.
    Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
    Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
    Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
    Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.
    Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал...
    Когда вырасту, не буду выходить замуж. Зачем? Ведь мальчишек хороших не бывает. На свадьбе, когда невеста ходит в белом платье, то это красиво, но только ради платья не стоит выходить замуж. Его и так можно поносить.
    Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
    Когда едешь по снегу, трещат следы.
    Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.
    Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
    Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
    Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
    Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
    Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
    Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
    Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
    Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
    Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
    Коля катался на катке с невыученными уроками.
    Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
    Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
    Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
    Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
    Кот бежал по огороду вприсядку.
    Кот бежал тремя лапами, а четвертой бил петуха по спине.
    Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
    Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
    Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
    Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...
    Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
    Левинсон задавил в себе сладкую тоску.
    Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.
    Ленский жил, но не дожил до конца, умер на дуэли.
    Ленский пригласил Онегина на дуэль.
    Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    Летать на костылях непросто, но он научился.
    Летом мы с папой ходили на рыбалку ловить бабочек.
    Летом я был в деревне. Ловил рыбу. Один раз я поймал окуня, а кот съел его с головы до ног.
    Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    Лодка потерпела кораблекрушение.
    Лопоухий лосенок собирал землянику.
    Лошадь жевала стог сена в упряжке.
    Луна сквозь сон заглядывает в чужие окна.
    Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.
    Люди в парке посадили деревья и скамейки.
    Лягушек Базаров любит больше, чем женщин.
    Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.
    Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
    Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М.Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он
    Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
    Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
    Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
    Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
    Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.
    Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
    Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
    Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
    Мама била Витьку часто, но мало.
    Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.
    Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
    Мама спит, и дочка спит, дверь тихонечко храпит...
    Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
    Мать Павла была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой.
    Маша ехала в карете с приподнятым задом.
    Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
    Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
    Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
    Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
    Медный всадник без головы.
    Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.
    Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги.
    Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
    Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.
    Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
    Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
    Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
    Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа.
    Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
    Можно часами наблюдать за закатом.
    Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
    Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.
    Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
    Мой папа по профессии отец.
    Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.
    Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
    Море было не очень спокойным, оно бесилось.

    Добавлено через 1 минуту
    Моя верная подружка - это друг Толик.
    Моя мама носила три фамилии от своих мужей, только ни одна ей надолго не подошла вместе с мужьями.
    Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
    Моя мама работает в столовой поварёшкой.
    Муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить. Поэтому мать была за революцию.
    Муму - это фамилия Герасима.
    Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
    Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
    Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
    Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
    Мы в библиотеке сели за стулья.
    Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.
    Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
    Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
    Мы спали, но нам не спалось.
    На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
    На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
    На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
    На болоте растут камыши и лягушки.
    На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
    На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.
    На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы, боксеры и судьи.
    На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
    На картине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из Добрыни Никитича и Алёши Поповича.
    На картине изображён последний зимний месяц февраля.
    На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
    На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
    На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
    На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
    На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
    На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
    На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
    На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
    На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
    На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
    На санках катались веселые лица ребят.
    На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
    На стене висел разрывной календарь.
    На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
    На стене висят фотографии с красивыми прическами.
    На столе стояли три телефона и абажур с книгами.
    На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.
    На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
    Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.
    Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
    Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.
    Нам раздали шарики и велели по команде ведущего отпустить нитки. Был полный улет.
    Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
    Наполеон болел раком и умер на святой Елене.
    Нас вокруг окружают продукты общества "маленького человека", и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
    Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
    Наташа была связана с народом красной нитью.
    Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.
    Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
    Наша кошка приобрела трех щенят.
    Наша семья большая и многодедная.
    Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
    Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
    Небо Аустерлица переломило Болконского пополам.
    Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
    Некрасов был прикован к постели раком.
    Немецко-фашистские захватчики напоили Андрея Соколова водкой и дали ему хлеба.
    Немцы ворвались в дом через задний проход.
    Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
    Николай Андреевич Болконский - старший член дворянского семейства.
    Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
    Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
    Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост.
    Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
    Нос у нее прямой, а на конце курносый.
    О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
    Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
    Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям.
    Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
    Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
    Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
    Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
    Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.
    Ольга Ильинская не смогла поднять Обломова с дивана: ей, не знавшей, что такое физический труд, это оказалось не под силу.
    Он взял нож, и застрелился.
    Он залаял, а потом замяукал.
    Он лег в постель и уснул изо всех сил.
    Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
    Он описывал помещиков во всей вещественности.
    Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
    Он стоял в сапогах с шапкой на голове.
    Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
    Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
    Она его просто убьет умом.
    Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
    Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.
    Онегин вышел через задний проход и уехал.
    Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."
    Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.
    Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь.
    Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на берегах Невы.
    Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
    Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.
    Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
    Они услышали про ревизора и сделали немую сцену.
    Описания разных природ занимают большое место в романе.
    Оплодотворилась рябина - значит скоро осень.
    От Чичикова понесла даже птица-тройка.
    Отелло был душевным человеком.
    Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
    Отец ваш жаловал вам шубу и лошадь со своего плеча.
    Отец умер, когда ему было семь лет.
    Отец Чацкого умер в детстве.
    Охотник выстрелил мимо, но попал.
    Охотник незаметно заметил зайца.
    Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.
    Очень хорошо, что мы родились в России, а не в каком-нибудь Китае. А то там живешь, все вокруг болтают, а ты ничего не понимаешь.
    Папа Карло вырубил Буратино.
    Пастернак прославился тем, что не хотел быть знаменитым.
    Пейзаж - это такое описание природы, которое отвлекает от повествования.
    Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
    Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
    Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

    Добавлено через 1 минуту
    Пете подарили портфель - в нём было удобно ходить в школу.
    Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
    Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    Петух может нести яйца и без курицы.
    Петя относился к учебе с холодком.
    Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.
    Петя сидит за столом и рисует какие-то каракули.
    Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
    Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
    Писатель Hекрасов был прикован к постели раком.
    Писатель в своих произведениях показывает нам простой язык.
    Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
    Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
    По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
    По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
    По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
    По краю опушки леса толпились большие, маленькие и средние зверьки...
    По краю опушки леса толпились в полёте молодые воробышки...
    По площади чеканя шаг, прошли танки.
    По радио сказали о кораблекрушении поезда.
    По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
    Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы.
    Под кожей дуба таились разные насекомые.
    Под низом пиджака виднелся край воротника белой рубашки.
    Под окном находилась батарея утопления.
    Поза его осанки показывает, что ему 14 лет
    Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
    Полковник танцевал с дочерью мензурку.
    Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
    Полярники дрейфили на льдине.
    Поросенок вилял хвостом и весело гавкал.
    Портрет - это лицо человека, который висит на стене.
    Потомкам Мульду. ("По тонкому льду")
    Пошел тоскливый долгожданный дождь.
    Поэт - агитатор, горлопан, главарь.
    Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
    Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
    При рытье каналов у людей возникла геометрия.
    Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек.
    Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
    Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
    Прыгун взял высоту 2,85 м над уровнем моря.
    Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
    Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
    Пушкин был чувствителен во многих местах.
    Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
    Пушкин наверно, любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.
    Пушкин не курил, но часто пил с няней.
    Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым. И так и стояли они: один голый, другой не очень и целовались пока их нянька не застукала.
    Пьеса Горького "На дне" кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
    Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
    Разведчики шли по вражеским следам, которые очень быстро кончились и превратились в звериные.
    Раздался громкий лай собак. Это были охотники.
    Раньше барышни не носили короткие юбки и поэтому путались в складках.
    Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
    Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
    Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.
    Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.
    Результатом политики ускорения явился взрыв на Чернобыльской АЭС.
    Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.
    Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.
    Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
    Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина.
    Романтика - это хорошо, но когда эта романтика - революция, этого нужно избегать.
    Ромео и Джульетта были очень молодыми и еще не успели обрасти пережитками прошлого.
    Русская природа всегда манила писателей и завлекала в свои сети.
    Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.
    Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.
    С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
    Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
    Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".
    Самые первые успехи Безухова в любви были плохие - он женился.
    Сашка был уверен, что его не отдадут под трибунал, а если и отдадут, то дальше передка не пошлют.
    Сбылась мечта Горького и Чехова. Сегодня в человеке все звучит гордо: и лицо, и душа, и одежда, и мысли.
    своего отца.
    Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.
    Семья Власовых - единый механизм, из которого выпадает только отец в конце второй главы.
    Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.
    Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
    Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
    Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
    Скачущий всадник вдруг заметил, что потерял коня.
    Слева лес редкий, но зато дремучий.
    Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.
    Сначала Татьяна хотела выйти замуж за Онегина, а в последней главе - он за нее.
    Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
    Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
    Собака прибежала с улицы и оставила на полу свои ноги.
    Собака, как бы гавкая, сказала Мите-двоечнику: "Тебе не стыдно! Тебе не стыдно!"
    Собакам одевают намордники, чтобы не жаловались.
    Собакевич хотел продать мертвые души подороже, как первый сорт.
    Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
    Соня протягивала две худые руки, как лысые стебли нежных цветов.
    Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
    Сороки сидели на дереве и разговаривали на иностранном языке.
    Спрыгнув с поезда, у Вронского появилось в глазах удивление.
    Сталин был нормальным сумасшедшим, который очень страдал от мании величия.
    Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
    Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"
    Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
    Стихи его такие огромные, бьющие прямо в самое больное место, в сердце.
    Стихотворение написано в быстром ритме сплошным текстом.
    Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
    Стоял плодоносный конец Августа.
    Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
    Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
    Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нём много - лишняя трата времени.
    Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
    Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
    Тарас Бульба прочёл своим товарищам лекцию перед боем.
    Тарас Бульба сказал своему сыну: "Чем я тебя породил, тем и убью!"
    Тарас Бульба, вместо того чтобы приласкать сыновей, взял и выпорол их широким ремнем.
    Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    Татьяна была весьма недурственной барышней.
    Татьяна вышла замуж за очень большого полковника. Им оказался старый-престарый генерал.
    Татьяна копила, копила и вылила все на Онегина.
    Татьяна написала Онегину длинное письмо, но оно не помогло, а оказалось настоящим вредителем.
    Татьяна обособилась и стала "дика, печальна, молчалива"...
    Татьяна очень любила русскую природу и часто гадала на ней.
    Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

    Добавлено через 1 минуту
    Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.
    Татьяне казалось, что Онегин поймет ее, а он посмеялся над ней, как учитель над двоечницей.
    Татьяне приснился медведь - вылитый Онегин.
    Творчество Мандельштама и Пастернака было для Сталина темным лесом, и вождь мучился, не зная, кого из двоих арестовать.
    Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
    Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
    Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
    Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
    Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
    Толстой описывает Софью неслабой женщиной.
    Топор выскочил из полена и нечаянно дал ему по зубам.
    Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
    Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
    Троекуров был, хотя не глуп, но немного с приветом.
    Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
    Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.
    Тургенев любил всех своих девушек.
    Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
    Тургенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
    Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    Тяжелее всего во время войны было женщинам и детям. Они не ели, не спали, но оружие выпускали.
    У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю жизнь.
    У деда была борода с морщинками.
    У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
    У кавалеристов на ногах были шпроты.
    У костра сидели два человека и одна женщина.
    У крестьян постепенно происходит переход жалости от собственных быков к колхозным.
    У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.
    У Макара Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлет и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
    У мамы около рта появилась веселая улыбка.
    У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
    У моего дpуга куpносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
    У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
    У моего приятеля нос с горбушкой.
    У Нагульнова был орлиный взгляд, брови - вразлёт и длинный хищный нос, прошедший всю гражданскую войну и воспылавший жгучей классовой ненавистью к своим угнетателям.
    У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
    У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
    У нее были карие глаза с веснушками на носу.
    У нее были карие глаза с веснушками на носу.
    У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
    У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
    У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.
    У преступника была очень запоминающаяся примета - борода в веснушках.
    У Родиона были высокие цели, но они блекнут перед самопожертвованием Сони Мармеладовой, телом своим кормившей бедную семью
    У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
    У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
    У человека в футляре была аллергия к жизни.
    У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
    У Чука был брат Хек.
    У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.
    Увидев Бориса, в Катерине все порвалось.
    Увидев на мясе червяков, матросы с броненосца "Потемкин" подняли восстание и отомстили царизму.
    Увидев свою маму, головастик радостно заквакал.
    Уж топтался на одном месте: он не мог взлететь.
    Ум Раскольникова размышлял над этой теорией.
    Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    Устами Ниловны потерзанная и окровавленная Россия звала народ к новым схваткам.
    Уши растопырены во все стороны.
    Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
    Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
    Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
    Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
    Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир".
    Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
    Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.
    Хозяйка избила мальчика рыбьим хвостом за то, что он очистил не его, а голову.
    Хороший человек всегда окажет помощь человеку, если он тонет.
    Хороших людей на Земле больше, чем злых. Злой человек может что-то украсть, а добрый - наоборот: он украдет у злого и все вернет на место.
    Хотя Кабаниха и не переваривала Катерину, этот хрупкий цветок, возросший в темном царстве зла, но ела ее поедом днем и ночью.
    Хочется сесть на вороного коня, белого, как снег.
    Царское правительство жестоко расправилось с Пушкиным, направив его домой в Михайловское.
    Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.
    Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.
    Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.
    Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
    Чацкий считал, что лучше "горе от ума", чем от его отсутствия.
    Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
    Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей тюрьма.
    Чехов хочет сказать этим рассказом: не имеет значения, толстый ты или тонкий, главное - чтобы человек был хороший.
    Чехов, как и Толстой, показал женщину в расширенном виде.
    Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
    Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.
    Чичиков предложил Плюшкину продать поэму "Мёртвые души".
    Что стоишь, как вопросительный столб?
    Чтобы не обидеть друга, Ленский был вынужден жениться на Ольге. Но не забывает он и о Татьяне.
    Чтобы утешать людей, Луке пришлось полюбить даже блох.
    Чувства копились, копились и наконец-то прорвались, как вода из ржавой трубы.
    Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.
    Швабрин ранил Гринева, как настоящий подлец, в бок и слева.
    Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.
    Шел полк французов и кутузов.
    Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.
    Школа имени №8.
    Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.
    Эта картина просто лезет мне в душу.
    Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах.
    Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.
    Это стадо коров состояло из 13 овец.
    Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.
    Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.
    Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.
    Я долго шел, но не пришел...
    Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.
    Я зашел в гербарий
    Я каждое утро проветриваю форточку.
    Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.
    Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
    Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.
    Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.
    Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.
    Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.
    Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
    Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
    Последний раз редактировалось Antey; 06.01.2007 в 21:13. Причина: Добавлено сообщение
    п. 1.6.

  18. #18
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию

    Друг рассказал.
    Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль - "что может не заплачу".
    Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
    И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.

    P.s. Представьте лицо таксиста.

    из инета
    п. 1.6.

  19. #19
    Почти гений Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Antey Закрылки на взлет Аватар для Antey
    Регистрация
    12.02.2006
    Адрес
    Команда: Hoshi gumi = Team Star = Команда Звезды
    Возраст
    33
    Сообщений
    1,749
    Поблагодарил(а)
    35
    Получено благодарностей: 389 (сообщений: 312).

    По умолчанию 50 фраз,

    50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни
    1. Всем выпивку за мой счет!
    2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
    3. Кэн я си э рашн консул?
    4. Пойдем, выйдем.
    5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
    6. Потрогай его, не бойся...
    7. Под ноль!
    8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
    9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
    10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
    11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
    12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
    13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
    14. Это за час или за ночь?
    15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
    16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
    17. Мне это подкинули!
    18. Спорю на всю пенсию!
    19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
    20. Бегите, я их задержу.
    21. Я всего лишь выполнял свой долг.
    22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
    23. Так мы же вроде предохранялись...
    24. Черт, как же это расстегивается?
    25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
    26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
    27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
    28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
    29. Всё на зеро!
    30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
    31. Ты меня уважаешь?
    32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
    33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
    34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
    35. Я не был в отпуске уже три года.
    36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
    37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
    38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
    39. Нисколько. Это не продается.
    40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
    41. Это вкуснее, пока оно живое.
    42. Скорая? У нас отходят воды!
    43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
    44. Спасибо, я возьму деньгами.
    45. Дорогая, кажется, я уже...
    46. По вене? Это без меня.
    47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
    48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
    49. Нет, ты совсем не толстая!
    50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
    (некоторые довольно жизненые)
    п. 1.6.

  20. #20
    Умник Lavina Включаюсь Lavina Включаюсь Lavina Включаюсь Lavina Включаюсь Lavina Включаюсь Аватар для Lavina
    Регистрация
    12.11.2006
    Возраст
    33
    Сообщений
    565
    Поблагодарил(а)
    136
    Получено благодарностей: 87 (сообщений: 61).

    По умолчанию

    он взял нож и застрелился...ещё бы захлебнулся

+ Ответить в теме
Страница 1 из 3 1 2 3 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.