После съемок фильма «Колчак», Хабенский лег спать и задумался:
- Однако я что-то забыл.
- Наверно покушать – подсказала жена.
Хабенский соскочил с постели, поел и снова лег.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
- Наверно душ принять перед сном – подсказала жена.
Хабенский снова соскочил с кровати, искупался под душем и лег в постель.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
- Наверно исполнить супружеский долг – подсказала жена.
Хабенский набросился на жену и сделал все, что положено в постели супругам.
- Однако я что-то забыл – снова задумался он.
Жена вдруг догадалась:
- Ты забыл снять мундир Колчака, после съемки…


На очередном судебном процессе, Ходорковский вдруг достал трехлитровую банку с водой и показал судье:
- Представим что в этой банке не вода а нефть. Я как то брел-брел по российским просторам и набрел на бесхозные нефтяные вышки. Не пропадать же добру и я зачерпнул банкой нефть.
Судья не понял и спросил:
- Вы хотели сказать, не банкой а сбербанком?
В зале вскочил Абрамович и заговорил:
- Какая разница, банкой или банком! Главное добро то бесхозное было! Я сам в те времена так же брел-брел по Российским просторам и набрел на бесхозную Чукотку. Тогда я тоже решил – не пропадать же добру!
Тут с места выкрикнул Березовский:
- И Кремль тогда был бесхозным! Валялся под ногами. Хотел поднять да передумал, своих забот хватает.

Сидят три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК, и простой пенсионер без наград и судимостей. Ветеран труда спрашивает:
- Почему развалился СССР?
- Потому что свободы не хватало – ответил ветеран ЗК.
- Какой свободы? – удивился простой пенсионер – Тогда я был свободен а сейчас весь в кредитах и у меня хотят изымать квартиру.
- Вот им и не хватало свободы… и еще мне воровать мешали. Тогда не хватало свободы Березовскому, Ходорковскому, Абрамовичу… А народ поддержал перемены ради них.

Мавродия сидит на зоне и мечтает о пирамидах: но сначала – решил он – надо накормить народ хлебом – и пошел работать в пекарню.
А в другой камере сидит Ходорковский и думает: (не единым хлебом сыт Россиянин..) и отдал сокамерникам пачку чая.

Переделка со старого анекдота.
- Добгый день, это общество память?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
- Правда.
- Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
- Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к брамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не принимает.


Освобождение Бахминой - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.
Ликвидация ЮКОСА - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.
Отбор денег у олигархов - это исправление исторической ошибки, которое обладает ценностью само по себе.


Как-то раз, Жириновский гастролировал по Российским местам лишения свободы. В одной из зон, он увидел Ходорковского.
- Михаил! Братан! Родной мой! Ты как тут оказался?
- За народ страдаю, Владимир.
- Ну и как же НАРОД? Принял жертву?
- Принять то ОН принял. А вот отдавать не собирается.
- По… жизненно?
- Нет. По… Путински…
Вдруг подходит Мавроди:
- Владимир Вольфович! Братанела! И тебя на зону…
- Тьфу-тьфу! Типун тебе на язык!

Кашпировский ведет сеанс гипноза по Российским СМИ. Говорит о болезнях, а мысленно внушает:
- Голосуйте за «Справедливую Россию». Голосуйте за «Справедливую Россию».
Вдруг, звонок в студию:
- Скажите, а «Справедливая Россия», это опухоль в промежности или на заднице?
Кашпировский автоматически ответил:
- Если, «Справедливая Россия», то это в промежности. Если «Россия Справедливая», то это разумеется на заднице.


Ходорковский как то размечтался: (дела у меня пошли в гору, Россия почти моя, чем я хуже фараона? Надо и о мавзолее подумать, чтобы увековечить род Ходорковских). Взял Ходорковский и нарисовал пирамиду а снизу подписал – ЮКОС.


Захотел Иван похмелиться, а денег нет.
Пошёл к Абраму занять 1 рубль.
Тот говорит:
- Ты знаешь, Иван, как я тебя уважаю. Но деньги должны работать! Если через месяц отдашь 2 рубля, то пожалуйста.
Почесал репу Иван...
- 2 рубля больше чем 1, но ведь отдавать нужно через месяц, а выпить хочется сейчас.
Согласился!
Дал Абрам Ивану рубль и тут же говорит:
- Слушай, Иван, я тебе конечно доверяю. Но только для моего спокойствия... ДАвай, ты мне проценты сейчас вернёшь, а основной долг потом.... через месяц.
Вернул Иван рубль, идёт и думает:
- Как же так? Без рубля пришёл, без рубля и ушёл. Рубль отдал, и рубль должен остался. И, ГЛАВНОЕ, ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!!


Пыль в глаза:
Ветеран ЗК стоит на площади и выкрикивает:
- Покупайте опилки! Покупайте опилки! Прямо от производителя! Изготовлены из цельной древесины лучших пород сосны и березы!
Тут к нему подходит ветеран труда:
- Ты что сосед, чай "Беседа" рекламируешь чтоли?
- Да вот подрабатываю от нашей лесопилки.
В это время мимо проходил простой пенсионер, тот что без наград и без судимостей:
- Здорово, соседи! Много заработали на рекламе? Могу подсказать вам, за бутылку, лучший вариант рекламы.
- Валяй. Нальем по старой дружбе.
- Чай ведь продают в пакетиках. Вот и ваши опилки тоже надо упаковать в пакетики.
- Ты чего это? Твой чай из чайной пыли на фабрике делают. А здесь цельные опилки! Олигархи пилят на зоне. Опилочка к опилочке. Мы пыль в глаза не пускаем! - гордо заявил ветеран ЗК.

Ходорковский, после амнистии, идет по салону электрички и выкрикивает:
- Граждане! Помогите богатому олигарху, ради Христа Нашего! Возьмите кто сколько может! Да не оскудеет рука берущнго! Помогите богатому и счастливому!
Так Ходорковский раздавал деньги, доставая пачки из котомки. А один пассажир отвернулся к окну и не взял деньги. Вдруг Ходорковский узнает в этом пассажире... Путина. Ходорковский упал перед Путиным на колени и провозгласил:
- Господь мой, Владимир Владимирович! Дай Бог Вам здоровья на веки вечная! Спасибо за то, что уделили внимание моей персоне! Вы столько сделали для меня, и я теперь самый счастливый человек на всем белом свете!
- Будет вам, Михаил. Вот я действительно счастливый. Видите - электричками ездить стал.
- Да что там - электрички! Вон Березовский по Европе ездиет на жопе. А Абрамович отдал свою яхту бомжу, а сам вплавь пересекает Тихий Океан. А Чукчи готовятся встречать Абрамовича после его кругосветного плавания "БРАСОМ".
- Да слышал я, что и Мавроди стал сам на пирамиды забираться. Пекарню построил на пирамиде "Хеопса". Кстате, вы ведь тоже отдали пачку чая сокамернику?
- Господь с вами, Владимир Владимировичь! Сейчас я наладил вагонные поставки отборного китайского чая, прямо в зоны России. Надо ведь помогать несчастным и убогим.
- Ага - задумался Путин. Потом в глубокой задумчивости, произнес:
- Загадочная Русская душа. На таких Русских - как Жириновский, Ходорковский, Березовский... - вся Русь держится.

Жириновский как то решил помыть свои сапоги в Индийском Океане. Смотрит, а там уже Зюганов моет свои сапоги. Жириновский возмутился:
- Ты чего, Зюган! Это же моя идея! Ты беспредельщик, Зюган!
- Успокой свою балалайку, Жирик! Места всем хватит – как в Думе. Главное то, что мы пришли сюда раньше правящей партии ЕР.


На станции Кацапетовке, толпа всречает агитпоезд. Из вагона выходит Жириновский и толкает речь. Между тем, члены ЛДПР, раздавали в толпе бутылки с водкой. Закончив речь, Жириновский разрешил задавать вопросы.
- Скажите, как вы умудряетесь – одной правдой, замочить другую правду?
Жириновский ответил:
- Кто-то мочит в сортире, а мы мочим людям прямо в глаза! По моему здесь все предельно ясно – кто есть кто!
- Скажите пожалуйста, как вы на скандалах, заимели популярность у Россиян?
- Я вовсе не скандалил! Это ложь! Самая наглая ложь! Это они скандалили! Это они делали себе известность на скандалах, потому что у них нет ничего хорошего!
- Кто такие – ОНИ?
- Разумеется, наши, а значит и ваши, враги!
Тут из толпы прозвучал подвыпивший голос:
- Огурчик бы еще… с грибочками.. тогда мы этих врагов так заскандалим!