+ Ответить в теме
Показано с 1 по 9 из 9

Тема: ТЕКСТЫ ИЗ КАМЕДИ КЛАБ

  1. #1
    Наш Чел Данил Включаюсь Данил Включаюсь Данил Включаюсь Аватар для Данил
    Регистрация
    02.02.2006
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    33
    Сообщений
    245
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 16 (сообщений: 8).

    По умолчанию ТЕКСТЫ ИЗ КАМЕДИ КЛАБ

    Вадик 'Рембо' Галыгин

    1. Про зверей

    А -а-а! Привет всем! А! Привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
    Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
    Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
    Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один в степи. Поэтом -- горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
    Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
    Песец. Песец, сука, писец, какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
    Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
    Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке.
    Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
    Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
    Предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
    А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
    Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

    __________________________________________________ _____

    2. Про нечистую силу

    Агааа, привет! Сегодня я расскажу вам про нечистую силу. Можете бояться, можете просто записывать.
    Вампиры. Вампиры, сука, повсюду! Как известно, вампиры сосут кровь из шеи. Бывают также вампиры-педики, которые сосут. Вампиры боятся солнечного света, поэтому загорают они в соляриях, как и все педики. Вампиры из-за того что боятся солнечного света, не попадаются днем. Ну а если попадаются, то их найти можно только в тонированных девятках. Во всем мире существует два самых известных вампира: Граф Дракула и Панкратов-Черный. Известны случаи, когда Панкратов-Черный кусал человека и тот начинал сниматься в хреновых фильмах вместе с Кокшеновым. Вампиры не отражаются в зеркале. Поэтому это единственные люди, которые не боятся подойти к зеркалу утром первого января. А вампиры-женщины из-за того, что не отражаются в зеркале вынуждены краситься по совету лучшей подруги, поэтому выглядят особенно страшно. Чтобы убить вампира все знают, что нужно вогнать ему осиновый кол в сердце. А вампиру-педику… Сам бог велел. Поэтому среди вампиров-педиков много самоубийц!
    Оборотни. Оборотни сука легендарные. По легенде, оборотни- это люди, которые с заходом солнца превращаются в животных. Однако опаснее лжеоборотни. Лжеоборотни- это люди, которые при помощи водки, превращаются в животных еще при свете дня. Обычно оборотни превращаются в волков, а лжеоборотни- в свиней! Но известен случай, когда в Ростове кавказец укусил славянина, и тот после полуночи начинал говорить с акцентом, тело его покрывалось густой шерстью, клыки становились золотыми, а паспорт фальшивым. Многие с детства стремятся стать оборотнями. Для этого они растут тупыми, редко моются, попрошайничают, бухают по черному, ходят в одном и том же и в конце концов их принимают в академию МВД. Десятое ноября- День оборотня! Целый день, на всех каналах: хор оборотней, Газманов, и другие упыри.
    Зомби. Зомби сука страшные. Зомби обитают в двух местах: на кладбищах и в мавзолее. Превратиться в зомби можно двумя способами: либо умереть и восстать из могилы, либо сутками смотреть Дом-2. Первый случай приятнее, но второй, сука надежнее. Можно умереть и восстать как ни в чем не бывало, яркий пример тому - Юра Шатунов. Убить зомби просто. Обычно это делают серебряными пулями, серебряным кинжалом или вешают на ремни серебряные фляжки. Известен случай когда в Набережных челнах зомби задавил серебряный камаз.
    Вурдалаки. Вурдалаки - это зомби, которые ночью приходят к Тине Канделаки. Выглядят они так, что порой непонятно, где Канделаки, а где вурдалаки.
    Русалки. Русалки, сука доверчивые. Русалки - наполовину бабы, наполовину - рыбы. Поэтому клюют как на опарышей, так и на шампанское. К сожалению по природе у русалки только одно место, которым она может удовлетворить мужчину. Поэтому с русалками не получится и трахаться, и разговаривать.
    Полтергей. Не путать с Полтергейстом! Полтергей не шумит как Полтергейст, не грохочет сковородками, а тихонечко постанывает за шкафом.
    И наконец ведьмы.
    Ведьмы, сука хозяйки. Они варят зелье из мышиного мяса, червей и жабьих какашек. У них это называется ДОШИРАКУС. Ведьмы летают на метле. В среднем, ведьма садится на метлу в 14. А в 16 уже плотно сидит на метелке. Однако есть и ведьмы, которые просидев на метле всю жизнь, так и не испытали радости полета. Это, сука настоящие ведьмы. Их надо бояться.

    __________________________________________________ _____

    3. Про транспортные средства

    А-А-А! сука, привет! А! Привет! Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.
    Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...
    Карета. Карета, сука, красивая. Карету придумали французике *****асы эпохи рококо.
    Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких *****асов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.
    Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.
    Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
    Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.
    Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.
    Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и Dvd, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.
    Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.
    Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб по*****ся с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.
    Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
    А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
    Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

    __________________________________________________ _____

    4. О профессиях

    Сегодня я расскажу вам о том, что мы все, ссука, хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:
    Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.
    Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.
    Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бутсы.
    Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.
    Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.
    Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.
    Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...
    Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.
    Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.
    Такая профессия - Стилист.
    Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.
    Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.
    Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.
    Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.
    Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки" Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
    Живите долго, счастливо и богато!!

    __________________________________________________ ______

    5. Ихтиофилы

    Общество ихтиофилов или, говоря по-русски, рыбосеков! В этом Обществе состоят такие придурки, которые любят рыбу, но потом ее еще и едят. Сегодня я расскажу вам о том, как ловить рыбу и других морских гадов голыми руками, голыми ногами и голыми.: В общем, голыми!
    Итак, щука. Щука, сука, хитрая. Хитрая и зубастая. Чтобы поймать щуку, нам нужны плавки, кастет и маска Емели. Подкрадываемся в маске Емели к щуке, выбиваем ей зубы - щука наша! А с беззубой щукой можно даже поступить по своему хотению!
    Следующий морской и речной гад - это рак. Рак, сука, кусачий. Опускаем в воду 2 провода: синий и красный. У рака есть клешни, которые все перекусывают. Пока рак, как в кино, думает: Какой же, сука, синий или красный?, вода закипит. Рак наш!
    Следующее. Скат. Скат, сука, опасный, он электрический. Поэтому, чтобы его победить, нужно его вырубить. Вырубить ската можно двумя способами: подсоединить к нему лампочку и магнитолу и не выключать всю ночь, пока скат не сядет. А когда скат сядет - все, курить хватит! Сидящая рыба - это ненормально!
    Дальше. Селедки. Селедки, суки, умные. Они никогда не плавают в одиночку. Им, видите ли, нужен косяк. Но тупо отдавать рыбе свой косяк! Поэтому лучше не ловить селедку.
    Хек. Хека хек поймаешь, ну и хек с ним! Пошел он на хек, сука!
    Дальше. Морской конек. Конёк, сука, смешной. Чтобы поймать морского конька, нужно встать на берегу и тупо ржать. Честно говоря, глядя на конька, не ржать невозможно!
    Дальше. Рыба-молот. Так говорить неправильно. Нужно говорить рыба молода. Пусть живет, пока молода! Самое главное. На рыбалке главное - залить жабры. И тогда будет клёво, даже если не будет клева! И, помните, рыба любит, где глубже, а человек - где придется!

    __________________________________________________ ______

    6. Про экстремальный отдых

    И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
    Начнем.
    Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель". Горнолыжный курорт готов!
    Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!
    Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря: Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам Черное море!
    Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
    Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
    Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

    __________________________________________________ ______

    7. География

    Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
    Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно Hugo Boss, Covalli,gucci (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
    Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
    Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
    Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
    Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то *****асы.
    Телевизор. Tелевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.
    Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.
    Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
    Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
    Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
    Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
    И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

    __________________________________________________ ____

    8. Про птичек

    Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
    Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.
    Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
    Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
    Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в "Что? Где? Когда?" Хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.
    Филин. Филин, сука, международный. "Филин" в переводе означает "чувство". Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
    Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
    Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
    Кобчик. Кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
    Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
    Голубь. Голубь - птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
    И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
    Потому что природа - волшебная сила. Берегите её!

    __________________________________________________ _____

    9. Луна-парк дома

    Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
    Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
    Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
    После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
    Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину… ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее… - карусель, сука, весело!
    После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
    Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
    Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
    Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

    __________________________________________________ ______

    10. "Вобрнахпсихоирыбпостав"

    Привет! Я рад приветствовать вас всех от общества нервнопсихическиненормальных охотников и рыболовов. В нашем обществе "Вобрнахпсихоирыбпостав" состоят люди, которым по особым причинам не дают… не дают лицензии на ружья, топоры, ножи, вилки, на удочки - не дают ничего нам. Поэтому мы вынуждены просто брать зверя голыми руками. Голыми руками, голыми ногами, в общем, голыми! Сегодня я расскажу вам, как брать зверя голыми руками. Можете записывать, вдруг кто-то захочет присоединиться к нашему обществу…
    Начнем с маленьких животных.
    Белка. Белка ссука хитрая. Живет и ныкается в лесу. Найти белку в лесу просто - надо идти на песенки. Идем на песенки, находим белку, резко бьем ей по орешкам - наша белка!
    Крот. Крот живет в земле, ест червей. Поэтому ночью в костюме червя нужно сидеть над норкой, петь Стиви Уандера и размахивать над дырочкой буклетиком клиники лазерной коррекции зрения. По-любому крот вылезет либо подлечиться, либо подпеть! Крот вылазит, два пальца в рот - наш крот!
    Ёжик. Чтобы поймать ёжика, нужны яблоки и грибы. Съедаем грибы и выкалываем ежу яблоки глазные! Выкалываем, а ёжик без глазных яблок - это уже крот! А как ловить крота, мы уже знаем!
    Дальше. Лиса. Лиса ссука хитрое животное. Сидит в норе. Лису надо выкурить из норы. Лучше всего выкуривать марокканским гашишем. Марокканским гашишем выкуриваем лису - она по-любому выйдет из норы за минералкой! Лиса наша!
    Дальше опасный зверь - медведь. Это самое сентиментальное животное. Самое сентиментальное. Поэтому, пока его нет, нужно посидеть на его стульчике и сломать его, полежать в его кроватке и помять ее и пожрать из его миски. Медведь придет - начнет искать Машеньку. В этом момент нужно выйти и сказать: "Мария скончалась!" - это убьет медведя!
    Ленивец. С ленивцем просто. Тупо подходим, берем и уходим.
    Но самое страшное, самое злое, самое опасное и непредсказуемое животное - это носорог. Чтобы ловить носорога, нужно знать многое. Прежде всего нужно правильно одеться. Поверх подгузников нужно надеть плотные штаны из стали с зеркалами заднего вида. Потому что носорог - непредсказуемое животное! Помимо этого носорог - очень умное животное. Поэтому надеяться на простое русское "кыш" - глупо. Помимо всего этого носорог еще - очень сильное животное. Поэтому надеяться на простое русское "на, бл*дь" - тоже глупо! Вообще лучше на носорога не охотиться!
    В общем, если кого-то заинтересовало наше общество охотников и рыболовов "Рыбснаб…", ну, вы помните, записывайтесь!

    __________________________________________________ ____

    11. Ядовитые твари

    Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
    Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
    Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
    Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион - единственный, кого не кусает очковая кобра.
    Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше - и жало, и жопа.
    Пчела. Не путать с осой, потому что соса - это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она - спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в "Пчелаут".
    Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
    Едем дальше. Хотя куда дальше - и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь - муха "это-это". По-украински "цеце". Крайне ядовита и опасна. Цеце - не простой говномагнит с "бзззз"-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты "БТ" и группа "Экс-ББ", убивает даже лошадь.
    Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
    Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
    Дальше. Жабы. Жабы - это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего - поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

  2. 5 пользователей сказали cпасибо Данил за это полезное сообщение:

    florra (18.07.2009), HITmanN (23.06.2007), Infantry (03.01.2008), Shake.rr (25.06.2007), ~GambiT~ (24.07.2007)

  3. #2
    Новичок ВАНЯ кто это? Аватар для ВАНЯ
    Регистрация
    02.12.2006
    Сообщений
    20
    Поблагодарил(а)
    1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).

    По умолчанию

    Ну так коры есть

  4. #3
    Наш Чел Данил Включаюсь Данил Включаюсь Данил Включаюсь Аватар для Данил
    Регистрация
    02.02.2006
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    33
    Сообщений
    245
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 16 (сообщений: 8).

    По умолчанию

    Семья логопедов
    (извините за начало, там могут быть неточности, сами понимаете))))
    Мартиросян: А!
    Бульдог: (делая неподражаемые движения челюстями) О! А!
    Мартиросян: (не уступая в мимике) Эр!
    Бульдог: Бгди!
    Мартиросян: Бгди! Бгда! Бгда! Бгди!
    Бульдог: Зазу!
    Мартиросян: Спе-кл!
    Бульдог: За-зу-зэ! Шцумч! З-дррььь! Дрьььь!
    Мартиросян: Клоо-рлетц! Урвщкняж! Кюээээ! Высь! Высь! (в это время Бульдог: М! М!) Хватит!
    Бульдог: Ну и достаточно наверное!
    Мартиросян; ЗдраВствуй сын!
    Бульдог: ЗдраВствуй! (Мартиросян помогает ему) Здравствуй Отец!
    Мартиросян: ОтЕц!
    Бульдог: Здравсвуй!
    Мартиросян: Здравствуй отец!
    Бульдог: Здравствуй отец!
    Мартиросян: Отец!
    Бульдог: Отец!
    Мартиросян: Здравствуй сын!
    Бульдог ( с помощью Мартиросяна): Здравствуй отец!
    Мартиросян: Нормально.
    Бульдог: Мда.
    Мартиросян: Сын! Сын!
    Бульдог: Мда!
    Мартиросян: Сынок!
    Бульдог: Мда!
    Мартиросян: Сынок! Зашторь штору!
    Бульдог: Что?
    Мартиросян: Что, что! Зашторь штору, штору зашторь!
    Бульдог: За что зашторить штору что ли?
    Мартиросян: Что за «За что зашторить штору?» ! За шторку зашторь штору!
    Бульдог: За шторку зашторить штору что ли?
    Мартиросян: За шторку зашторь штору!
    Бульдог: Зашторю пойду штору за штору что ли.
    Мартиросян: Молодец, и принеси какао!
    Бульдог: Какао?
    Мартиросян: Какао!
    Бульдог: Какое какао?
    Мартиросян: Как какое какао? Какао как какао!
    Бульдог: Как какое как какао какао как какао? Какое какао?
    Мартиросян: Ну что за как какое какао, какао как какао, да там какао-то кот наплакал!
    Бульдог: В какао кот накакал?
    Мартиросян: Кот накакал в какао и наплакал?!
    Бульдог: В какао кака котяры?!
    Мартиросян: Котяры котяха котяйка в какао?
    Бульдог: Котях котяра в какао?
    Мартиросян: Кот дотянулся до какао, как?!
    Бульдог: Какао и какаха!
    Мартиросян: Тогда принеси чай! Чай принеси, сын! Сын, принеси чай!
    Бульдог: Чей чай?
    Мартиросян: Чё?
    Бульдог: Чей чай?
    Мартиросян: Чё за чей чай? Чё за чей чай? Чай – не наш чай! Чай не наш чай! Чей чай?
    Бульдог: Чей чай?
    Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
    Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничаем!
    Мартиросян: Чьими чаями чаёвничаем?
    Бульдог: Ничьими чаями не чаёвничае
    Мартиросян: Чаёвничаем чьими чаями?
    Бульдог: Не чаёвничаем ничьими чаями!
    Мартиросян: Тогда просто зашторь штору! (пауза) Штору зашторь, сын! Без «за что зашторить штору», штору зашторь и всё!
    Бульдог: Всё! Всё, всё, пока папа!
    Мартиросян: Капапа!
    Бульдог: Что?
    Мартиросян: Ничё, ничё, пошли спать.
    Бульдог: Пошли спать.
    ________________________________
    Юбилей похоронного бюро «Ландыш»
    Алексей: Ну что ж, а специальный корреспондент Камеди Клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находицца на юбилее похоронного бюро «Ландыш». Итак, с юбилея похоронного бюро «Ландыш» наш специальный корреспондент Роман. Роман?
    Роман: Да, здравствуйте, Алексей, это замечательно, просто, да, замечательно! Действительно, похоронному бюро «Ландыш» исполняецца 160 лет! Замечательно! И это неудивительно – ведь девиз компании – «Вы умираете, мы цветём», ха-ха! Замечательно просто, да. Алексей?
    Алексей: Да, Роман, скажите нам, как проходит это замечательное торжество?
    Роман: Замечательно, Алексей, да. На входе гостей встречают полуобнажённые девушки в чёрных купальниках. Столы накрыты яствами, стаканы хлебом. Пожилые девки с венками на головах прыгают через крематорий… замечательно, да… Алексей?
    Алексей: Да, Роман, скажите, а много ли людей присутствует на этом празднике? Роман?
    Роман: Да, Алексей, сегодня все собрались сотрудники компании: и администратор, и директор, и бухгалтер. Экскаваторщики, оркестранты, плотники и кочегары! Все сегодня здесь, замечательно! Алексей?
    Алексей: Да, Роман, скажите, а что сейчас происходит на празднике? Роман?
    Роман: Вы знаете, здесь просто замечательно, клянусь, честное слово! Только что президент экскаватора сказал тост! И все выпили не чокаясь. А вот… а вот… ой, не могу просто, волнуюсь, не могу! А вот появилось ванильное мороженое из морга – замечательно, да, да. А вот появляецца торт с оградкой – все люди подходят, ставят свечи. Алексей?
    Алексей: Да, Роман, скажите, а запланировано ли выступление звёзд на этом замечательном празднике, Роман?
    Роман: Да, будут выступать звёзды. Откроет концерт группа «Крематорий». Затем выступит группа “Napalm Death”. Затем споют ребята из Мытищ «Восставшие из ада». Мда. И закроет весь этот адский список группа “Hi-Fi”! Замечательно просто, Алексей!
    Алексей: Да, Роман, скажите, ну и последний вопрос: чем же закончицца это торжество, Роман?
    Роман: Да, знаете, щас все бухают, веселяцца, катаюцца на гробах..мда… а потом… а потом вся эта тусовка поедет кутить на Ваганьково! Замечательно просто…да. И уже в полночь все споют гимн компании: «Если хочешь остацца ты в памяти людей, то в агенство «Ландыш» обращайся ты скорей! Телефон 666-666-2». Алексей?
    Алексей: Ну что ж, спасибо, у нас на связи из похоронного бюро был специальный корреспондент Роман!
    Роман: Замечательно, спасибо!
    ___________________________________
    «Кулинарные истории»

    Каштан: Здравствуйте, дорогие гурманы и все, кто любит вкусно поесть и интересно это приготовить. У меня сегодня достаточно интересного содержания гость, так сказать, интересной консистенции, мы его выписали специально из Парижа, потому что в Париже, говорят, довольно забавная кухня. В общем, его зовут Жан Поль, и Жан Поль расскажет нам, как он готовит своё фирменное блюдо.
    Бульдог: Бонжур, (несколько сомнительно-французских слов), можно я по-русски буду говорить? (с деланным французским прононсом)
    Каштан: Ну если вам легче, да, лучше по-русски.
    Бульдог: А… Да, значит, я живу на севего-юге Фганции… Фганции… и… у меня там очень много пгодуктов…газных…газных гастёт, газные дегевья…и каждый утго я в восемь утга со своим гебёнком еду на га.. габоту и… как по-гусски будет пгавильно говогить – на электги… (показывает руками) на электгичке…
    Каштан: Э… Жан Поль, вы наверно немного не поняли, у нас прямой эфир, всего пять минут, понимаете, хронометраж, непосредственно к блюду…
    Бульдог: Да, конешно, конешно…хгонометгаж, хгонометгаж, да! Знаете, когда я во Фганции гассказываю газные пгодукты и объясняю, нам тоже говогят: у вас хгонометгаж, надо быстгее пегеходить к блюду и гассказывать…
    Каштан (в явном нетерпении): Жан Поль, рецепт, вот рецепт расскажите, вот коротко, лаконично, как вы готовите блюдо своё!
    Бульдог: А, гецепт, конечно… яблоко (показывает рукой)… яблоко не надо нам, не надо бгать яблоко… вы знаете, я живу, и когда очень жагко…
    Каштан: Жан Поль, бл***!
    Бульдог: … два яйца… два яйца мелко нагезанных кладём на большую сковогоду, и…м…и всё.
    Каштан: Подождите, а блюдо…блюдо!
    Бульдог: А! Блюдо! Блюдо, конешно, блюдо! Берём глина, глина… кладём на монгол… монгол научил меня это блюдо делать… очень вот так вот гасплю…гасплющиваем…гасплющиваем это глина… и я не знаю, на гусском есть это слово – блин? Делаем блин. Делаем блин, блин и на кга..кгаях… кгаях… по кгаям мы вот так вот зажимаем немного и вот всё получаецца здогово, класс.
    Каштан: Что это?
    Бульдог: Блюдо.
    Каштан (смотрит в камеру): Так, всё, стоп, стоп, камер! Всё. (Обращаясь к Бульдогу) Мы вас за бешеные деньги вызвали из Парижа, я не понимаю, вы нам рассказываете как лепить какую-то траханую тарелку!! Вы повар или гончар, Жан Поль?!
    Бульдог: Какой Жан Поль на хрен, Андрей, световик, не приехал ваш хрыч из Франции!
    _______________________________________________/
    Военкомат

    Бульдог: Ну?
    Каштан: (по-педиковски ломаясь): Ну?
    Бульдог: И что?
    Каштан: Ну, что – ну здравствуйте! Здравствуйте, но в принципе я пришёл с вами попрощацца, потому что служить я не ха-ачу, ну, верней, хочу, но не буду, потому что я человек нестандартной сексуальной ориентации – гей. (Всплёскивает ручками) Гей!
    Бульдог: Ну что, хорошо, давайте проверим.
    Каштан: То есть в каком смысле, вы военный человек, вы что, проверять собираетесь?
    Бульдог: А что, по-вашему, нет?
    Каштан: Ну а что, не видно что ли, что я – уже?
    Бульдог: Слушай, я двадцать лет проверяю.
    Каштан: Я подробно изучил законодательство, закон только недавно вышел.
    Бульдог: Я не знаю, когда там вышел закон, я двадцать лет проверяю, знаете что! Вы что, думаете, гей – и всё? Всё? Я гей, и всё, и нету армии, да? Я гей, и пустуй КПП, всё, нету, всё, нету у нас армии! Я гей – пришёл враг – где? А у нас: я – гей, всё! Да? Вот так вы решили – я гей - и нету, всё, в танках никого нету! Стоят тупо танки и никого нету, да? Я гей – и некому стрелять в армии, всё. Я- гей, всё, я – гей, да? Я – гей – и всё, и не с кем воевать врагу! Не с кем, всё! В России - нет никого! Все – кто? Геи все! Все дома сидят, «Я – гей!», всё! Вот так вы решили, да? Нету армии ни для кого, я – гей! Господи, действительно, что там, пришёл: «Я – гей!», ха! Мальчиков (изображает губами характерный звук)! Всё, я – гей, хы-хы… Не буду служить! Нет! Всё, будем проверять. Будем проверять. Вы знаете сколько через мои руки прошло – оооо! (закатывает рукава)
    Каштан: Эээ, вы что, руками собираетесь проверять?
    Бульдог: Ну как – руками, у меня очень много инструментов, вот, огурец, бутылка шампанского, вон Алексей Петрович идёт между прочим… Хорошо, хорошо проверяет, скажу вам, замечательно! (ещё поправляя рукава, себе под нос:«Я – гей»…)
    Каштан: Ну слушайте, кгхм, возможно вы меня как-то неправильно поняли, но… но просто у меня манера общацца такая – м, гей, весёлый я, но я нормальный.
    Бульдог: Подождите секунду… Что это такое…
    Каштан (перебивая): …ну не надо меня проверять!
    Бульдог: Вы гей! Вы гей! Щас будем проверять, понимаете, давайте, раздевайтесь, и всё! (отряхивает руки) Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей тут опять. Короче говоря, если вы нормальный человек, что там - натурал – едете сейчас в армию, если же гей – остаётесь здесь на *****овой.
    Каштан (наклоняясь к нему): На какой?
    Бульдог: Я говорю – на *****овой. Я вас каждый день проверять буду. Алексей Петрович, идите сюда! У нас гей сегодня опять!
    _________________________________________
    Мартиросян. Пародия на Галыгина.

    Ха-ха, привет! Сегодня мы под ваши аплодисменты будем говорить про кино. А точнее про артистов кино.
    Аль Пачино и Роберт Де Ниро. Аль Пачино и Роберт Де Ниро сука красивые. Все армяне мечтают вырасти и стать похожими на Аль Пачино или Роберта Де Ниро, но, сука, вырастают и становяцца похожими на Амаяка Акопяна и Евгения Петросяна.
    Арнольд, Арнольд Шварценеггер. Арнольд Шварценеггер сука героический. Все русские мальчишки мечтают быть похожими на Шварценеггера или на Сталлоне, а вырастают и становяцца сука похожими на Кокшанова или Пуговкина.
    Анджелина Джоли. Анджелина Джоли сука красивая. Все девчонки мечтают вырасти и быть поожими на Анджелину Джоли. И все мальчишки тоже сука мечтают чтобы девчоники выросли и были похожими на Анджелину Джоли но… девчонки вырастают и становяцца похожими максимум на Ларису Удовиченко, а некоторые на Акопяна и Пуговкина...
    Дженнифер Лопес. Дженнифер Лопес сука умная. Все грузины мечтают вырасти и стать похожими на Бена Аффлека, потому что только у Бена Аффлека есть годовой абонемент на посещение застрахованных зон.
    Сэмюэль Эл Джексон. Сэмюэль Эл Джексон сука молодец. Все студенты Российского Университета Дружбы Народов мечтают быть похожими на Сэмюэла Эл Джексона, но сука вырастают и становяцца похожими на Пьера Нарцисса.
    Мой любимый актёр – Джеки Чен. Джеки Чен сука весёлый, хаа. Все китайские дети мечтают вырасти и быть похожими на Джеки Чена, а вырастают сука и становяцца похожими друг на друга.
    Жан Поль Бельмондо. Бельмондо сука мужественный. Все белорусские дети мечтают вырасти и быть похожими на Лукашенко, о Бельмондо всё.
    Шэрон Стоун. Шэрон Стоун сука… всё по Шэрон Стоун.
    Ален Делон. Ален Делон сука приятный. Все вьетнамские дети мечтают вырасти… всё по вьетнамским детям.
    И наконец Вадим Галыгин. Вадим Галыгин сука хороший и мы вызываем его сейчас на сцену!
    _____________________________________
    Про чай:
    Х: Не, все-таки отлично, что мы именно чай пьем
    Б: Угу......*отхлебывает, давится* Чай ведь он...такой отличный...Ваще в принципе чай это..это лекарство изначально. Врубаешься?
    Х: Серьезно чтоли?
    Б: Я те серьезно говорю. Китайцы. Китайцы. Они его как лекарство придумали
    Х: Серьезно?
    Б: Лечили все этим чаем.
    Х: Отлично, отлично а как это вообще?
    Б: Ну как...Ну вот вчера я , например, хлеб резал..
    Х: Ну?
    Б: *отхлебывает, давится* На, подержи.
    Х: Давай
    Б: Хлеб резал, ну и случайно порезался. Вот порез вот.. порез вот у меня такой получился вот..*проводит рукой по всему телу* ...вот так вот как-то
    Х: Ну неаккуратно режешь хлеб
    Б: Ну неаккуратно, очень активно как-то резал вот так вот...
    Х: Разорвало практически.
    Б: Разорвало практ...в принципе практически разорвало! Но тут рядом-стакан чая, я его хватаю,
    кап..капелька всего, врубаешься, капелька! Ну она разошлась по всему,видишь, даже шрама нет.
    Х: Отлично вообще...
    Б: А уже распадаться начинал.. Вот так вот.
    Х: Отлично вообще..слушай.. Это еще че! У меня , короче, мой прадед. Мой прадед. Он ,короче,пиратом был. Ну плавал там, короче , по морям, Карибское там, ну , Черное, вот..ну нога у него деревянная была..ну все , как полож..
    Б: Ну как полагается да, пиратам..
    Х: Вот, короче, однажды абордаж. Абордаж. Значит всё, потопили корабли все их, короче, всё, все потонули, а он потонуть не может, у него ,короче, нога деревянная, он на плаву держится ,короче..
    Б: Ну как поплавок.
    Х: Ну да, не может утонуть, все, думает, что делать, хрен его знает, середина океана, а он вот так вот на воде, короче, ну за ногу держится и все. И тут, короче, со всех сторон, акулы, ну штук, наверно 150, короче, ну деда жрать..все, ОЧЕНЬ много акул и слава Богу, у него абсолютно случайно
    фляга с чаем была, короче, вот здесь *показывает на пояс*, с чаем. И он, значит ,чаем всех акул напоил, и все, и они, короче, ко дну пошли, потому что разбухли очень сильно. Вот такая вот история, короче, охренеть!
    Б: Реально..реальный же чай да?
    Х: Потому что чай отличный!
    Б: Чай потому что!
    Х: Конечно, конечно..
    *отхлебывают, давятся*
    Х: Отличный напиток
    Б: Очень вкусный напиток.С бергамотом особенно, вообще..
    Х: С чем? Ну не важно, да......отлично
    Б: Да вот что там говорить. У меня сосед есть. Витек. Ну все его знают. Да даже ты его знаешь. у него это, на заднице татуировка "Ну кто меня не знает".
    Х: А! Витек...
    Б: Витек, да....Ну так вот , Витек, у него такая фишак. Такая фишак есть. Он ночует на кладбище.
    Х: Серьезно?
    Б: Ну да.
    Х: Ну отлично.
    Б: Ну пошел на кладбище, ну решил позвонить оттуда, демона вызвать
    Х: Демона вызвать! Отлично..ага
    Б: Ну да да..Мобилу набирает, говорит, "Але, але, демОн, давай приходи". Ну , демон тут же является, хватает его и в ад!
    Х: В АД!
    Б: В АД!
    Х: Охренеть, слушай....интересно
    Б: Правдивая история
    Х: Ну естессно я верю, ну..
    Б: Вот. В ад затаскивает, а там гиена огненная, горит все, как у Боярского тыща чертей, да, вокруг...И тут самый главный, самый накаченный черт выходит такой из толпы, явно сатана..Подходит:
    "Привет, Серега!", и копытом ему в лобешник НА!...Серега очнулся...ну ваще-то Витек, конечно..
    Х: Ну не важно..
    Б: Но очнулся Серега.
    Х: Ну я ж верю, конечно..
    Б: Ну да-да-да...Ну Серега очнулся, а его в это, в наркологическом диспансере врачи чаем отпаивают.
    Х: Очень отлично! Ну все потому что чай, конечно..
    Б: Все потому что чай..естессно..

    Х: Слышь, короче, бригадир ушел, выливай эту херню нахрен!
    *Разливает (не чай)*
    Х: Давай! За чай!
    Б: За чай!!
    _________________________________________
    Харламов и Батрутдинов-Древнерусский экзамен по сексу
    Х:Так,класс...значит эказмена по математике сегодня не буде потому-как нету ещё математики,поэтому экзамен будет у нас сегодня по сексу,так-как секс был,есть и буде.Отвечать будет вот этот отрок *показывает на Батруху*,потому-как больше отроков в классе отроков (...) нет.Выходи.Первый вопрос:чем нужно обернуть детородный орган,дабы к бабе залётные не постучали?
    Б:Корешок свой обматывать надобно крапивным листом...и залётные непостучатся и в объёме увеличения наблюдаются.
    Х:Правильно.Второй вопрос:Что нужно, чтобы доставить бабе оргазьму?
    Б:Оргазьму?
    Х:Оргазьмус.
    Б:Оргазьмус.
    Х:Англоязычное слово-оргазьмус.Оргазьмус.
    Б:Оргазьмус *задумывается*
    Х:Оргазьмус.
    Б:Что это такое?
    Х:Кончун!
    Б:А...кончун,кончун.Ну не знаю как-там оргазьмус,а у Нинки моей кончун.Вот я ей говорю:Нинка недай бог кончуна не будет...О (показывает кулак)
    Х:Фистинг.
    Б:Фистинг.
    Х:Понятно.Так значит,ну и последний вопрос:Что такое мужеложество?
    Б:Мужеложество *задумывается*...мужчины лгут?
    Х:Незнаешь значит.
    Б:Незнаю видимо
    Х:*обращается к классу* Значит бабы все выходят из класса,а у нас Факультатив!
    Б:Факу...,что?
    Х:Я говорю английское слово-ФАКУЛЬТАТИВ,по-русски-Зубрить у меня буде!...Пойдём зубрить буде у меня...пойдём...
    _______________________________________
    Beatles-Случай с соседкой
    *Соседка (Егор) звонит в деверь,сосед (Таир) открывает дверь*
    Т:Здравствуйте
    Е:З-з-з-з-здравствуйте!Я-я-я в-в-ваша н-н-новая с-с-с-с-оседка с-с-с
    Т:Сверху...
    Е:С-сверху, *(мимо ходом)Т:я видел вы бежали.* дай думаю з-з-з-з-з...
    Т:Зайду.
    Е:Зайду.Зайду по-о-знакомлюсь с таким с-с-с-сись-си-симпотичным соседом с-с-снизу.Чтоб как-то по-п-познакочиться можно я у вас отс-отсос-отс...
    Т:Простите?!
    Е:Я г-г-говорю м-может я у вас отс-отс-оотс-отсо-ооотс-отс-отсыплю с-с-соли не-не-немножко,сс-соли отс-отсыплю?*
    Т:*расстроено* отсыпите?Просто мне подумалось...Вы знаете у меня нет соли к сожалению.
    Е:Н-н-нет с-соли,н-не-нестрашно,надо ш как-то з-з-з-знакомиться,мне вот тоже подумалось,может я у вас оооо-отс-отсос-от-отс-о-отс просто очень нужно мне отс-оот-отсос-отс-ооотс-отс-отсыпать сахара тогда,раз нет с-с-оли,сахара отсос-отсыпать?
    Т:Просто мне подумалось...Вы знаете сахара тоже нет,извините
    Е:Ну нет сахара ну и на-нах...не-неневажно я просто подумала ,всё равно ж надо знакомиться *Т:ну как-то надо* ,тогда может ооотс-отсос-отс,давно просто небыло и хочется отс-отсос-отсост-отс-отсосо-отс-отсос-отс-оотс-от-отс-отсыпать перца молотока не-немного.
    Т:Вы что издеваетесь?У меня нету перца,но родилась хорошая и-и-и-идея *Е:так-так*,может я в-вас вые-****-вые...выее-вы-вые-вы ещё здесь?У меня нету перца,собака откусила
    Е:Ну извините
    ______________________________________
    песенка Родригеза с новогоднего выпуска:

    Приехала в Москву ты из Орла,
    Тебя как тёлку к ёлке подают.
    Из-за лица пойти в путаны не смогла.
    Но на квартиру всё-таки везут.
    Ты внучкою завешся в Новый год,
    Хоть старше Дед Мороза раза в два.
    И водишь ты уже с отдышкой хоровод,
    Выкрикивая пьяные слова:
    Р: Иди на…

    Припев:
    Снегурка, снегурка, снегурка
    Актёр из ТЮЗа ты, но кто же виноват?
    Снегурка. Снегурка, снегурка
    Огни на ёлках так заманчиво горят.

    ……………………………….… красные глаза
    Поздравишь с Новым годом малыша.
    Кокошник из фольги дрожащию рукой,
    На лысине поправишь не спеша.
    С тобою расчитается отец
    А дед тайком за жопу ущипнёт.
    Сквозь зубы скажешь ты ребёнку:
    Р: Молодец!
    И дед тайком ещё раз ущипнёт.

    Припев:
    Снегурка, снегурка, снегурка
    Мужчина в юбочке весьма преклонных лет.
    Снегурка, снегурка, снегурка
    За десять баксов и не свежий винегрет,
    За десять баксов и не свежий винегрет
    _______________________________________
    Поздравления президентов.

    М – Мартиросян, Х - Харламов
    Президент Голландии.
    М: Здравствуйте, народ Голландии. Уходит… Палимся… Уходит 2005 год. Год Голубого петуха. Этот год был особенным для Гол… Голландии. Палимся, палимся, вытащи палец из уха…
    Х: Я не могу.
    М: Почему?
    Х: Я мозг щекочу.
    М: Уважаемые… Уважаемые голландцы! Я вас поздравляю с новым 2006 годом – годом Огненной собаки. Кто это придумал? И уходит 2005 год – год Голубого петуха. Конечно, для голландцев это был особенный год. Серьезней давай, палимся! Эээ… 2006 год… не знаю, должен чё-то обещать… надо чё-то пообещать… 2006 год будет лучше, чем… хотя куда уже лучше… 2006 год будет лучше, чем 2005. Потому что в 2006 мы легализуем еще чё-нибудь. Например, детский труд в космосе. Палимся… Потом я предлагаю, чтобы поток туристов увеличился в Голландию, я предлагаю делать такой маркетинговый ход: давайте всем народом провожать туристов обратно до подъезда! Вот. Еще предлагаю… Помните, лет 40 назад мы собрались вместе, поржали – помните, когда мы придумали, чтобы у Голландии было 2 названия: Голландия и Нидерланды? Щас предлагаю, чтоб третье название было у Голландии. Скажем, Украина-2.
    Х: Украина-дробь-три!
    М: Да! Да, вот, Украина-дробь-три. Вот… Немного лучше стало щас…Так что, уважаемые голландцы! Я… знаешь, хотел сказать: «Предлагаю напасть на Шотландию!»! Не, реально палимся, там есть чё-нибудь покушать?
    Х: Там ваще холодильник битком…
    М: Да?
    Х: Пошли, давай…
    М: С Новым годом, в общем, вы знаете все…
    Х: Что вы несете, господин президент?..
    Президент Германии.
    М: Добрый вечер, уважаемый народ Германии. Я надеюсь, что весь мир сейчас смотрит по телевизору мое обращение к народу Германии. Я как новый канцлер Германии хотел бы наконец-то извиниться за все то, что германия сделала за последние 20 лет. Во-первых. хочется принести в эту новогоднюю ночь глубочайшие извинения за «Си-си-кейч» (не знаю, как пишется по-английски – прим. Ю). Извините нас, этого больше не повторится. Во-вторых, я хотел бы извиниться от имени всего немецкого народа за все альбомы «Modern talking». Поверьте нам, это больше тоже не повторится. И, конечно же, конечно, в эту новогоднюю ночь, призывая всех к добру и любви, я бы хотел принести свои глубочайшие извинения от имени всего народа Германии за «Инспектора Дерека». Мы делаем все, чтобы это больше никогда не повторилось, чтобы люди, населяющие нашу планету, больше никогда не видели таких сериалов, как «Инспектор Дерек». Ну какой может быть Дерек? Ну что это? Слушай, палимся!
    Х: Опять палимся!
    М: Слушай, еще что-нибудь есть покушать?
    Х: Дерек – это невозможно…

    ____________________________________
    «Союзмультфильм»

    Х: Добрый день, дорогие друзья, сегодня вы смотрите передачу «Удивительные профессии». У меня интереснейший человек в гостях, вы его узнали, конечно же. Конечно, вы помните его замечательные фамилию, имя и отчество, так как оно на устах… Человек, возглавлявший «Союзмультфильм» в период с 1973 года по 1989. Все вы его, конечно, знаете, го имя очень простое - Алексей Сергеевич…
    Г: Павлович!
    Х: Что? Эээ… Алексей Павлович… Алексей Павлович…
    Г: Вадим.
    Х: Эээ… Хорошо… Вадим! Вадим Павлович Глюк!
    Г: Глюк.
    Х: А я что сказал?
    Г: А я просто привык, что вы путаете.
    Х: Эммм… Хорошо. Вадим Палыч, скажите, пожалуйста, как появились эти удивительные персонажи, которые просто въелись… Эээ… Въелись с самого детства в память. Вот эти вот деревянные хоккеисты…
    Г: Да!
    Х: «Тайна третьей планеты»…
    Г: Да!
    Х: Дровосек там… вот это все. Каким образом все это произошло, расскажите…
    Г: Тада, в Советском Союзе, краски были не только высококачественные, но и высокотоксичные. И во времена, когда еще не было Чебурашки в мультфильме про крокодила, тогда еще совсем не Гену, творился какой-то мультипликационных хаос. Царил везде на «Союзмультфильме». Но! Однажды наш художник засиделся 5 часов над высокотоксичными красками – так появился знаменитый Серёжа.
    Х: Подождите… Ээээ… Какой еще Серёжа?
    Г: Так… Так звали Чебурашку вначале. СЕ-РЁ-ЖА. Серёжа.
    Х: Так, хорошо, ну и каким образом…
    Г: А это уже редакция! Когда первый сценарий про Серёжу склеили, понесли редактору, клей засох хреново… Редактор, склоняясь над сценарием, просидел 5 часов и… Залез под стол и дрожащими губами, с выпученными глазами, произнес: «ЧЕ-БУ-РА-ТИ-НО».
    Х: Какой еще Чебуратино, я не понимаю?..
    Г: Чебуратино!.. Герой мультфильма! Мультфильм начинался с того, что крокодил Карло брал плюшевое полено и мастерил себе из него сына.
    Х: Топором.
    Г: Вы взрослый человек, не знаете, чем сына мастерят?.. Брал полено плюшевое и по ночам мастерил. Получился Чебуратино, этого Чебуратину посадили в голубой вагон, и по ходу мультфильма становилось понятно не только, почему вагон ГО-ЛУ-БОЙ, но и почему он не только катится, но и качается.
    Х: Хорошо, продолжайте разрывать мне мозг. Я не понимаю, каким образом этот вот Чебуратино ваш, Чебуратино….
    Г: А это уже главный редактор! Главный редактор. У него были ключи как от комнаты с краской, так и от склада с клеем. И он уже лично, в нерабочее время, посидел 6 часов над клеем и краской и разделил персонаж на кино и мультфильм. И пока худощавый деревянный мальчишка травмировал психику школьникам, маленькое корявое волосатое чудовище покоряло сердца детей. Вот.
    Х: Да что вы… Это невероятно… Давайте с другого конца попробуем спрашивать вопросы, хорошо?
    Г: Давайте. *Поворачивается задом к Харламову*
    Х: Хорошо… Была ли какая-нибудь идеология у ваших героев?..
    Г: Конечно! Я ждал этого вопроса. Конечно, был! Каждый советский мультигерой стремился построить коммунизм в отдельно взятом мультфильме. И когда империалисты выпустили своего «Том и Джерри», мы в ответ выпустили знаменитый мультфильм, 15 выпусков, где волк гонялся за ВОЛ-ЧИ-ЦЕЙ.
    Х: Так, погодите, вот это не надо, ладно? Вот это не надо, за какой еще волчицей?! За зайцем!
    Г: Каким зайцем? На хрена молодому волку с такими яйцами волчица… ему нужна, а не заяц! Еще в конце каждой серии легендарной стала фраза волчицы: «Ну, засади!».
    Х: вы меня за идиота держите?! Какое еще «засади»?! Эээ…
    Г: «Ну, засади!».
    Х: Ничего подобного! Ничего подобного!
    Г: А это уже цензура! Цензура была везде. Она совала свой нос и диктовала свои правила. Неважно, любой мультфильм взять - всегда возникали вопросы типа: «Почему советскую женщину зовут ША-ПО-КЛЯК?» или, например, «Почему маленького, сука, мальчика, зовут Дядя Федор?». Нам удалось реабилитироваться только за счет мультфильма «Цветик-семицветик». «Цветик-семицветик» спас «Союзмультфильм». Потому что даже Брежнев плакал, когда узнал, что маленькая девочка потратила последнее желание на восстановление фазомоторики шестилетнего мальчика на КОС-ТЫ-ЛЯХ. Брежнев рыдал!
    Х: Брежнев сам?
    Г: Да! Но он был неоднозначен, конечно. Так, например, Брежнев запретил нам мультфильм про Винни-Пуха. Он так и сказал: «Какого это хрена все животное в бровях» и все такое! И пошло-поехало! Тогда нам поступил звонок из КГБ, нас соединили с ВЦКБ, и ВЦКБ и КГБ поставило задачу снять качественный модный советский мультфильм НИ О ЧЕМ. И так появился знаменитый «ЛО-ША-РИК». Но это была единственная удача, потому что в остальном НЕ ВЕЗ-ЛО. Нам запретили мультфильм про 38 попугаев, потому что какая-то гнида усмотрела намек на 26 Бакинских комиссаров. А 38+26 – это 74, а 74 – это ровно 21 год со смерти Сталина, и на х*я, спрашивается, нам эти ПРО-БЛЕ-МЫ!
    Х: Хорошо… А можно я личный вопрос задам?
    Г: Да, конечно!
    Х: Скажите, а вот, наверняка вы же не просто вот один сидели там, придумывали эти мультики, наверно, вы обменивались опытом…
    Г: Да, конечно, конечно!
    Х: И с кем же, очень интересно?
    Г: Мы катались по всем соц. республикам, так, например, на «Казахнаучфильме» мы даже купили корабль.
    Х: какой корабль?
    Г: Вы тупой точно, ну какой корабль можно купить на «КАЗАХнаучфильме»?! Летучий корабль! Корабль оказался настолько летучим, что нас перло 2 года! Там пошли и ваши хоккеисты деревянные и «Григораш, Григораш, помоги нести картину» и мультфильм, где маленькая капелька воды прыгала по растениям и называется он «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму, «Капито…» на, сам лично придумал название этому мультфильму «Капито…»…
    Х: ШКА!
    Г: ШКА! Спасибо, отпустило.
    Х: ну хорошо, у меня последний вопрос, наверное, который мучает всех наших телезрителей. как вы относить к современной мультипликации?
    Г: Ну, конечно же, к современной мультипликации я отношусь крайне херово! Потому что они рисуют мульти на компьютерах, а я этот компьютер сколько не нюхал, не лизал – не ВСТАВ-ЛЯ-ЕТ!
    Х: Что ж, дорогие друзья, у меня в гостях был человек, которого вы все прекрасно знаете, его имя у вас на устах – Аркадий Семенович…
    Г: Павлович!
    Х: Аркадий Павлович…
    Г: Вадим!
    Х: Вадим Павлович… Галыгин.
    Г: Глюк!
    Х: Ая я что сказал? Галыгин! Галыгин вам больше идет, поверьте.
    Г: Галыгин, сука, прикольный!
    Х: Это точно…

    Жизнь
    Встречаются два друга
    Гарик Харламов (Х) Тимур Батрутдинов (Б)
    Б: Игорюха!
    Х: Тимка здорово, как твои дела?
    Б: Ну рассказывай что случилось
    Х: Да ничё не случилось, ты нет представляешь, вот я сам в шоке правда, у меня белая полоса в жизни началась: вчера в казино захожу короче, раз-100 тысяч долларов, вот так раз и всё, машину купил, квартиру в центре Москвы, ну вообще всё отлично, ну дочка родилась, сразу замуж вышла. Вот так родилась и сразу замуж вышла. Ну вообще отлично, правда, белая полоса, правда, ну не понимаю почему. Ну вот прям здорово всё. А ты как?
    Б: Ну значит всё ты закончил с шаблонами, теперь давай вот расскажи, что у тебя случилось.
    Х: Не Тим, я серьезно говорю, я говорю у меня белая полоса в жизни. Чё-то вот белая полоса, вообще ничё не понятно, отлично всё, прям всё хорошо. Прям вот и здоровье у меня замечательное, и с родителями всё в порядке, и прям вот дочка родилась, женилась, всё отлично.
    Б: Гарик, ну я просто не понимаю, ты стесняешься что ли, мы ж с тобой вроде друзья, вроде обнимаемся, когда встречаемся. Почему, почему ты мне не хочешь сказать, что у тебя что-то случилось?
    Х: Тим да ничего у меня не случилось, я тебе говорю, чё ты докапался до меня, я говорю у меня отлично всё, у меня правда белая полоса началась, чё ты докапался до меня.
    Б: Да какая белая полоса, я знаю, когда у тебя хорошо всё, у тебя явно что-то случилось. Ты посмотри на рожу то на свою
    Х: Да Тима, да чё ты голос то повышаешь! Я тебе говорю у меня отлично всё в жизни, просто, правда у меня всё хорошо, белая полоса в жизни, правда
    Б: Никто ничего на тебя не повышает, у тебя явно что-то случилось, просто ты другу своему не хочешь сказать.
    Х: Да какому другу! Тима я тебе говорю у меня всё отлично в жизни! У меня белая полоса в жизни, дочка родила, сразу вышла замуж, говорю тебе.
    Б: Да что ты с белой полосой свое запарил уже
    Х: Тим!
    Б: Да что у тебя случилось то, ты мне просто скажи.
    Х: Да прекрати ты мне орать! Я говорю тебе у меня отлично всё!
    Б: Да никто тебе не орёт! Достал ты со своей белой полосой!
    Х: У меня белая полоса в жизни!
    Б: Нет у тебя никакой белой полосы! Ты на рожу свою посмотри!
    Х: У меня отлично всё! Я тебе говорю отлично всё у меня! Читай по губам СУКА!!!
    СМОТРИ, У МЕНЯ ВСЁ ЗАШИБИСЬ В МОЕЙ ГР****ОЙ ЖИЗНИ!!!
    Б: Что случилось?
    Х: Да х**во всё!
    _____________________________________

    Паспортный стол

    Тимур: Здравствуйте
    Гарик: Добрый вечер
    Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
    Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
    Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
    Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
    Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
    Гарик: А что у вас за фамилия?
    Тимур: Авнов
    Гарик: Авнов?
    Тимур: Авнов
    Гарик: И что?!?
    Тимур: Ну, там «Г» ещё
    Гарик: АвновГ?
    Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
    Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!
    Тимур: Даа.…Вот и я говорю
    Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.
    Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?
    Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.
    Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.
    Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?
    Тимур: Ну, не знаю…рублей 500
    Гарик: Сиськов
    Тимур: Хорошо…600
    Гарик: Попкин
    Тимур: 700
    Гарик: Подмышкин
    Тимур: У вас нормальные фамилии есть?
    Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов
    Тимур: Не надо
    Гарик: Залуденко
    Тимур: Так это ж украинская
    Гарик: Ладно, Батрутдинов есть
    Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?
    Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами
    Тимур: Вот же есть отличная фамилия – Эпштейн
    Гарик: Эпштейн не продаётся
    Тимур: Не продаётся ха-ха-ха
    Гарик: Да не продаётся
    Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию
    Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая – Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.
    Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.
    Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие – 1000 долларов
    Тимур: 1000 долларов нормально.
    Гарик: Правда, остались только двойные
    Тимур: Сколько двойные стоят?
    Гарик: 10 000 долларов
    Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные – 10 тысяч??
    Гарик: А дефис?
    Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию
    Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов – Дебютов!
    Тимур: Дебютов…
    Гарик: Ну,…звучит
    Тимур: А давайте вы букву «Д» из Дебютова возьмёте и мне на «Г» поменяете,…буду Давнов…давнов это было
    Гарик: То есть букву «Д» из Дебютова убрать и …
    Тимур: Да
    Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё
    Тимур: Да согласен я уже
    Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов
    Тимур: А «Д» и «Г»??
    Гарик: А «Д» и «Г» оставьте на инициалы
    __________________________________________

    Психотерапевт

    Тимур: Психотерапевт?
    Гарик: Угу
    Тимур: Ну, вообщем я незнаю, у меня проблема психотерапевтического характера
    Гарик: Ещё бы
    Тимур: Да… Я 5 лет живу со своей женой, и 5 лет ни чё не получается…
    Гарик: Что это значит, я ни чё не понимаю…
    Тимур: Ну, я не могу оформить свою жену…
    Гарик: Вы уезжаете куда-то??
    Тимур: Как бы вам объяснить: я не могу оприходовать свою жену…
    Гарик: Вы верующий??
    Тимур: При чём здесь вера. Я не могу вложить меч в ножны…
    Гарик: Ни чё ни понимаю
    Тимур: Я не могу пристроить Антошку…
    Гарик: У вас сын??
    Тимур: Вот именно потому, что не могу Антошку пристроить и сына нет…
    Гарик: Какого Антошку, говорите прямо, что у вас произошло.
    Тимур: Понимаете, я не могу проветрить кормовые угодия, не могу взлохматить верблюжонка, не могу прописать дедушку, не могу выкурить червячка, высадить десант в девственном лесу Камбоджи, не могу нырнуть в пилотку, познакомить главу государства с министром внутренних дел…
    Гарик: Ааа.. Трахнуть что ли???
    Тимур: Пошляк, я люблю её!!!
    _______________________________________

    миниатюра Сестёр Зайцевых

    Прорыв канализации

    Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
    Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей…
    Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
    Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей…
    Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
    Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
    Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
    Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
    Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
    Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
    Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
    Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
    Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
    Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
    Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
    Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
    Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.
    __________________________________________________ _______

    Гарик Мартиросян

    Мы тут пришли к выводу, что в России, на бывшем пост-советском пространстве существует очень много песен, в которых задействованы какие-либо имена. Например, там "Потому что есть Алёшка у тебя...", "Привет Андрей...". Лизы есть в песнях, Симоны есть.
    Мы тут подумали, что имён-то много, и людей много. Все обижаются, что про эти имена никто не пишет песни, и мы сегодня решили написать наконец-то песни про всех остальных.
    "Не вешать нос Виниамины..."

    "Егор, еще вчера мы были с тобой..."

    "Полдень, полдень, жаркий полдень, на воду причал.
    Босоногий Игорь тарантеллу танцевал..."

    "Генадий, Генадий, Генадий-ночная бабочка, но кто же виноват?"

    "И снова веет в вышине наш Вячеслав, наш Вяячеслав..."

    "Сам ты, сам ты, сам ты Аркааадий..."

    "Святослав, Святослав, Святослав.
    Это-Свя. Это-ТО. Это-Слав."

    "Тычтынбек утоли мои печали. Тычтынбек. Тыыч-тыын-беек."

    "Отпустите меня Сулейманы.
    Отпустите меня насовсем..."

    "У Зульфы Фатиевой день рожденья, ей сегодня 20 лет..."

    "Вот кто-то с горочки спустился, наверно Салават идёт.
    На нём защитна гимнастёрка, наверно Георгий подарил..."

    "Живёт в Белорусском полесье красавица леса Гюльнара..."

    "Самуил, Самуил, Самуил стучит в окно,
    Инокеньтия завёт на именины..."

    "Федот! Со всех вокзалов поезда,
    Уходят в дальние края. Федот, Федот!..."

    "И снова лондонский дождь, до боли , до крика,
    Поздравляю тебя, и на каждой открытке, я с любовью пишу:"С днём рождения Альберт"..."
    _______________________________________________

    Миниатюра «Face – контрольщики»

    Х: Так, стойте. Проходите. Вы вдвоём стойте, вы (кивает головой)...
    Стойте. Проходите. Стойте. Проходите. Проходите. Проходите. Стойте. Стойте. Стойте.
    Кого позвать? Да пошел ты нах*р. Стой.
    Так, вот вы там сзади стойте. Вы, значит, вдвоём проходите.
    Так, все кто щас стоят - пройдут завтра. Вы проходите.
    Как музыка: “…стойте проходите стойте проходите…”.
    Милиционер стойте. Сколько времени? Спасибо, проходите.
    Стойте. Проходите. Стойте. Проходите.
    Птица стой. Хаа-хааа. Кто посмеялся, те проходите. Стойте.
    Стойте. Проходите. Ты педик проходи.
    Стойте. Проходите. Стойте. Стойте. Проходите.
    Б: Подожди, подожди. Как ты меня назвал?
    Х: Так, все стойте. Я говорол только что: “Стойте. Проходите. Стойте. Прохо… ”.
    Б: Я слышал, что ты говорил до этого. Как ты менЯ назвал?
    Х: Я сказал:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Вот, что я ска… Стойте. Проходите.
    Б: Не, я думал мне послышалось. Как ты меня назвал?
    Х: Так, проходите. Стойте! Я только что говорил:”Стойте. Проходите. Стойте. Проходите”. Ты слышал!?
    Б: Слышал! Ты мне говорил:”Проходи”, а как ты меня назвал до этого?
    Х: Я сказал:”ТЫ ПЕ ДИК ПРО ХО ДИ”. Стойте. Проходите.
    Б: Вот суда посмотри, щас вот отсуда, вот суда вот те пройдёт. Ты понимаешь?
    Х: Так, быстро проходи. Стой. Значит так. Я те последний раз говорю. Я те говорил:” Стойте. Проходите. Стойте. Проходите…”. Я сказал:”Ты Педик проходи”. Всё правильно?
    Б: Какой я те ПЕДИК!? Ты на меня посмотри! Вот! Вот! Вот! Я 10 лет в Дисантуре отработал! ОТПАХАЛ просто! Я в Афгане служил, ты меня Педиком назвал!!!
    Х: Так ВСЕ СТОЙТЕ. ПРОХОДИТЕ. Значит так, сёдня какой день?! Четверг?!
    Б: Четверг!
    Х: Четверг! Сёдня натуралам 100$, Педикам вход бесплатный! Какие вопросы???
    Б: Ой, приколоться нельзя (чмок)…
    __________________________________________
    «Очень плохие авиалинии»

    Батрудинов: Б, Харламов: Х

    (Б тянет руки вверх, закладывая вещи. Подходит Х, толкает его)
    Х: Та садись ты уже, сколько можно вещи свои перекладывать! Значит так, я капитан этого корабля! Так все плохо будете лететь, потому что мне плевать! Мы попадём во все, во все ямы в которые только можно попасть. Потому что я получаю за эту работу всего лишь десять гр****ых рублей! (разворачивается)
    Б: А кормить нас здесь будут?
    Х: (разворачивается обратно, делает вид что не расслышал) Что?
    Б: Я просто хотел спросить – «Кормить нас здесь будут?»
    Х: Не, я думал мне послышалось. Кормить? Значит ты думаешь, что я – капитан корабля, буду одной рукой вести эту стотонную махину, а другой тебе яичницу жарить.
    Б: Нет, я всего лишь…
    Х: Спасибо! Ну спасибо! Может тебе ещё отсосать при всех? Ну давай вставай, снимай штаны, не просто так, я же капитан корабля! Снимай штаны. Сиди! Не облокачивайся на людей. (садится рядом с ним)
    Б: …
    Х: (заглядывает ему на ноги) Я не понял, а педали что, я за тебя крутить буду?
    ________________________________________

    Новый год отчитывает старый.
    Гарик и Тимур.
    -Ну что, иди сюда, скотина! Иди сюда, тварь! Две тысячи пятый! ПЯТЫЙ ДВЕ ТЫСЯЧИ! Что это за год был,а? Скотина, что это за год был?
    -Да нормальный год, ну что тебе не нравится?
    -Нормальный год был? Нормальный год...
    -Голубого петуха...
    -Голубого петуха?!
    -Голубого петуха!
    -Само название говорит само за себя!
    -Вы знали, на что идёте!
    -Что значит знал? Я никуда не иду, я огненная собака, понял, ты, тварь?! Петух он голубой! Почему? Почему, почему бензин подорожал в твоём году, а? Почему?
    -Я тут причём, я что, нефтемагнат, что ли?
    -Кто? Кто, по-твоему, виноват? Почему женщины на Можайке подорожали? М? Что, теперь люди должны ходить мимо женщин и слюну пускать, да? Ходить пешком, потому что бензин ПО-ДОРОЖАЛ! Да? Петух голубой? Не все такие, как ты, иногда и на Можайку ходят люди! Так, дальше... ещё один вопрос. Теперь скажи мне, пожалуйста, почему? Почему? Почему в твоём году был день рождения Тимати, а? Почему, говорю тебе?
    -Ты хочешь сказать,что в твоём не будет?
    -В моём не будет! И больше никогда не будет! Понял, ты?! Так, ещё один вопрос. Отвечай мне быстро! Почему сборная России по футболу? Почему? Сборная России не поедет, не поедет в Германию?! Почему, м?
    -Откуда я знаю, что я, Ярцев, что ли?
    -Значит так, значит ты должен знать, ты должен был знать! Для того, чтобы сборная России поехала в Гарманию, Германия сама должна вероломно напасть на сборную России по футболу! Понял, ты?! Всё, дошло, я тебя буду бить до последнего, понял, пока ты не ответишь на все вопросы! Понял?
    -Щас я тебе на такие вопросы отвечу! Ну-ка отдай!
    -Что-что-что? Что началось? (Отдай!!)
    -Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня!
    -Успокойся!
    -Пинаешь, ты знаешь, что я в жизни сильнее гораздо тебя!
    -Ты что, охренел, что ли?!
    -Кто охренел?
    (Перепалка с использованием непереводимой игры слов)
    -Скотина!
    -Сиди один, разговаривай здесь! Понял?! Пошёл ты на ***!
    -И буду один разговаривать, КОЗЁЛ! КРЕТИН!
    (Гарик уходит. Появляется Таш)
    -Тимур!
    -ЧТО?
    -Ну а что у вас происходит?
    -Я ему правду сказал просто!
    -Новогодний выпуск у нас.
    -Ну какой новогодний выпуск?! Всё, будет Гармур Каждок Батрутхамов! Всё, один буду выступать!
    -Ну иди, выступай.
    -Ну и пойду выступать, всё!
    __________________________________________________ __
    «Разговор с дочерью. 5 часов утра»
    Харламов: Х
    Батрудинов: Б

    Х: Здравствуй дочь.
    Б: Здравствуй отец.
    Х: Где ты была всю ночь?
    Б: Правду хочеш?
    Х: Да.
    Б: Я была у Инокентия.
    Х: Я звонил Инокентию. Где ты была всю ночь?
    Б: Точно правду хочеш?
    Х: Ну а что я хочу?
    Б: Я была с Игорем и Генадием.
    Х: Я звонил Игорю и Геннадию. Где ты былА всю ночь?
    Б: Не пап, ты явно нарываешся на правду.
    Х: Я правду хочу знать.
    Б: Хорошо, я удовлетворила 35 таджиков.
    Х: Я звонил 35ти таджикам, ты их не удовлетворила. Ты где былА всю ночь?
    Б: Я снималась в порно-фильме, папа.
    Х: Я пересмотрел все порно-фильмы, тебя там не было. Где ты былА всю ночь?
    Б: Папа, я, я не знаю, ты просто себя не бережеш, просто не бережеш сбя.
    Х: Говори.
    Б: Говорю. Я была на концерте у Укупника.
    Х: У Укупника уже 3 годе нет концертов. Где ты былА всю ночь?
    Б: Я спала с Глызиным.
    Х: У Глызина уже 3 года нет женщины. Где ты былА всю ночь?
    Б: Ну всё папа, нарвался.
    Х: Ну.
    Б: Вот нарва…Вот щас правду-матку тебе скажу.
    Х: Вот и говори.
    Б: Я была в КИНО.
    Х: ВОТ. В следующий раз, говорить надо, чтобы папа в кино не звонил.
    _________________________________________
    Вадим Галыгин и Михаил Боярский


    Г: Добрый вечер Михаил Сергеевич
    Б: Моё почтение дамы и господа
    Г: Михаил Сергеевич ну вот такой действительно очень непонятный для нас самих вопрос «не позволяем ли мы себе лишнее» что же всё-таки нам дальше делать, как вы считаете, как обстоят у нас дела в камеди клабе?
    Б: Милостивый государь я не хочу показаться вам ханжой, но мне кажется, что вы действительно позволяете себе лишнее. Причиной является слово, которое вы постоянно употребляете – это слово жопа. Я как работник драматического театра никогда не позволяю себе произнести жопа со сцены академического театра.
    Г: Давайте посмотрим правде в глаза – вы только что сказали жопа!
    Б: Я сказал жопа, я же не сказал ЖООПАА. Жопы бывают разные, смотря как их припадать.
    Г: Ну ладно бог с ним. Мы пригласили вас как человека из культурной столицы.
    Б: Сейчас это вряд ли можно назвать культурной столицей. Я недавно имел честь фланировать по Невскому с господином Шнуровым и по музеям и по выставкам. Зашли в Эрмитаж. Нас встретил директор Эрмитажа. Я представился. Он говорит: «Проходите сударь». Посмотрел на господина Шнурова, и сказал: «А вы кто?». Шнуров сказал: «Кто, кто … в пальто», назвав сослагательное наклонение слова «ХАВАТЬ». На что директор сказал: «А у нас в пальто не пускают». Вот вам, пожалуйста – культура. Я, как и все заядлый болельщик!
    Г: За кого вы болеете?
    Б: За Зенит!
    Г: Глупый вопрос…
    Б: Я не хочу называть фамилию судьи…
    Г: Пусть будет Иванов
    Б: Пусть. Эта интеллигентная публика, болельщики, как – будто они репетировали годами. Намекнули ему, что он гей: «Судья *****ас, судья *****ас, судья *****ас». Я говорю: « Он не *****ас прекратите немедленно. Как вы смеете называть этого тонкого милейшего человека *****асом. Он не *****ас», а они: « Он *****ас». Я их переспорил. Они согласились со мной. Но виноваты в этом вы москвичи.
    Г: Я конечно в Москве лимита, но я не согласен, что Москва во всём виновата. Разве это не ПётрI завез в Россию?
    Б: Послушай, лимита, надо знать историю. Петр привёз картошку и табак. А вот Хрущёв сказал всей московской интеллигенции: «Господа вы чё все *****асы?»
    Г: Если Хрущёв сказал в Москве. Значит она во всём виновата?
    Б: Так. Да-да-да.
    Г: Я стану на защиту москвичей, потому что я считаю, что это всё пришло из Питера.
    Б: Кто первый встанет, тот первый ляжет!
    Г: Я вызываю вас на дуэль.
    Дерутся
    Г: Опа, ну чё Боярский, а? Что мне делать, что бы после секса не было детей?
    Б: Защищайтесь!
    Г: Ребёнок собаки?
    Б: Щенок!
    Г: Как по-испански канал?
    Б: Каналье!
    Г: Сколько будет 300 чертей плюс 700 чертей?
    Б: Тысяча чертей!
    Г: Вы меня убили и сделали это специально.
    Б: Да специально для камеди клаб!
    _____________________________________________

    В эфире астрономический прогноз от COMEDY CLUB.
    Здравствуй Дружок и другие собаки. Записывайте: следующий год 2006 год огненной собаки в России и год зелёной собаки в Нидерландах. Помимо этого год собаки будет праздноваться в Корее, он называется «год вкусной и здоровой пищи» - это не важно.
    Весы.Весы сука железные. Поэтому железные весы хрен сломаешь. Поэтому все весы по жизни редко ломаются и уговорить женщину весы проще, чем мужчину. Женщины весы не забывайте следить за своим табло, а мужчины весы не забывайте следить за своими гирьками и мойте их на ночь и всё у ВАС будет хо-ро-шо и ВАМ в новом году повезёт.
    Водолей. Водолей сука возрастное. Потому, что водолей мокрый. Водолей это тот кто всегда льёт воду. Поэтому среди водолеев подавляющее число пожарных и любителей пива, но если пожарный любит пиво то никаких пожаров в жизни водолеев в этом году не предвидится, потому, что я ни хрена не вижу. ВИЖУ.
    Тельцы. Тельцы сука разные. Женщины тельцы согласно китайского календаря это тёлки из династии ЦЫ, а мужики тельцы это быки и в основном фанаты Спартака, поэтому в новом году мужикам тельцам повезёт и Спартак скорее всего победит всех. Женщины тельцы ничего сказать не могу потому, что о династии ЦЫ я ни хрена не знаю.
    Скорпионы. Скорпион сука популярная немецкая рок группа. Скорпионы в новом году будут жить припеваючи, помимо этого у скорпионов самое ценное, что есть жопа, потому, что в жопе у них смысл жизни и яд. Берегите скорпионы жопу, но не рвите её и так всё будет хорошо.
    Овны. Овны сука бараны, бараны эстеты, бараны эстеты это бараны которые придумали называть себя овны, но так как они бараны поэтому ничего не соображая они придумали родиться весной, поэтому они сука тупые, я тоже родился весной поэтому ЭЭЭ (делает тупую физиономию) вот, но в новом году нам повезёт потому что дуракам везёт не только весной, а всегда. Есть даже знаменитая пословица: «Дуракам везёт, богатым дуракам везут!»
    Близнецы. Близнецы сука странные. Близнецы это те кто родился в конце весны либо начале лета. Согласитесь сука странно когда одна женщина рожает одного ребёнка в конце весны, а второго уже в начале лета. Помимо этого странность близнецов в том, что они похожи друг на друга, как две капли воды, поэтому различить их может либо родная мать либо участковый. Поэтому в новом году не забудьте поздравить маму с 8 марта, а участкового забудьте, один хрен он поменяется, потому что наступающий год, год огняной собаки, а участковые как вы понимаете ВСЕ.
    Рыбы. Рыбы сука тупые. Память рыбы 2 минуты, поэтому она подплывает у одной стенке аквариума и через 2 минуты плывёт посмотреть на вторую стенку аквариума.
    Но рыбы сука счастливые потому, что рыбы единственные существа которым природа позволяет какать там, где они кушают. Поэтому рыбам ни хрена не страшно. Рыбы всегда живут жирно, потому, что у них рыбий жир. У них всегда много икры, а это не дёшево и рыбы это существа которым не чешуя в жизни нестрашна. Поэтому рыбы продолжайте жить как живёте, но жрите качественные продукты, а не просроченный апардж.
    Дальше еноты. Еноты сука невезучие. И в этом году им опять не повезло, они не попали в гороскоп, поэтому едят и улыбаются в пруду.
    Раки это урны в которых хранятся мощи. Обычно раки хранятся в Индии, но и в других странах раки тоже сука странные. Они пятятся назад, поэтому не ищите приключений ,раки, в новом году на свой зад. И всё у ВАС будет хорошо.
    Дальше (не естественные звуки типа ээааа) Вижу девы. Девы сука ничего не вижу, кто-нибудь девы ааа.
    Уползает...
    _________________________________________________
    «Боксёр и добрый волшебник»
    Харламов:Х Батрудинов: Б
    Б: А-финкс. Фи-тф. Фитф. Тынс. Фиф.
    Х: Добро. Добро. Добро. Смотри боксёр я перекрасил все цветы в разные цвета, теперь все цветы разных цветов.
    Б: Да плевать, плевать мне на цветы. Плевать мне на цветы. Я хочу доказать тебе, что грубая, мужская, физическая сила гораздо сильнее магии и доброты.
    Х: Ты понимаеш, добро. Добро. Я делаю добро. Смотри какие цветы вокруг, боксёр. Зачем драться?
    Б: Да. Да СРАЛ я на твои цветы.
    Х: Ты посрал на мои цветы?
    Б: Естественно.
    Х: Не надо это было делать - это же добро. Это же цветы.
    Б: Я хочу чтоб ты хоть немного разозлился, чтоб ты понял, что можно, можно
    с-с-спокойным спаррингом решить “кто здесь добрый, а кто злой”,”кто сильный, а кто слабый”.
    Х: Боксёр, понимаеш у меня магия, ты не сможеш меня ударить. Понимае..
    Б: Да какая магия?! Слушай, если ты щас не будеш со мной драться. Я вот… Я накакаю на эту Анютину глазку.
    Х: Не надо.
    Б: А вот щас всё, уже снима…(хочет снять штаны)
    Х: Нет, не надо. Хорошо, хорошо. Давай так …
    Б: Так вот всё, ты завёлся?
    Х: Хорошо, хорошо. Давай драться.
    Б: Всё щас будем драться.
    Х: Но эт бесполезно.
    Б: Да какое бесполезно.
    Х: Понимаеш, ты не сможеш меня ударить.
    Б: Да я качался. Я тренировался.
    Х: Хорошо, давай. Давай.
    Б: Тфу-тфу (плюёт на кулаки).
    Х: Угу, давай.
    Б: (бьёт рукой)
    Х: Мм. Анти удар, руки вялые, ниче не можеш сделать. Всё…всё…всё. А я те говорил, понимаеш, добро. ДО-БРО. Мм. Видиш, всё, руки нечё не могут. Мм
    Б: А зато у меня ноги есть. Я ноги тоже качал.
    Х: Ххорошо, давай. Ну давай ногами.
    Б: Я щас просто испинаю тебя ногами до полусмерти.
    Х: Давай, пожалуста. Ну.
    Б: (бьёт ногй)
    Х: Оп. Анти ноги. Хоп, такие же и ноги. Видиш, очень… всё… просто. Я же те говорил. Добро. Магия. Magic. Ваууу. Ммм. Понимаеш… всё… вот так.
    Б: У меня слюна есть.
    Х: Ну давай.
    Б: Хэть, тьфу.
    Х: Хоп, застыла и обратно в рат.
    Б: (откашливается.)
    Х: Теперь ты понял, что добро, оно сильнее зла?
    Б: Да, добрый волшебник.
    Х: Теперь ты понял, что нужно делать только добро?
    Б: Конечно, я абсолютно согласен с тобой, что добро гораздо сильнее грубой, мужской, физической силы.
    Х: Замечательно. Щас идёш домой и делаеш добро.
    Б: Естественно.
    Х: Делаеш добро жене.
    Б: Да, 6 раз.
    Х: 7… А по дороге делаеш 3 раза себе.
    Б: Ммм, 2.
    Х: Ну хорошо. Вот так. Всё.
    Б: Всё, расколдовываеш меня?
    Х: Я тя расколдовываю.
    Б: Ммм.
    Х: А теперь, ЖРИ цветы.
    Б: Но они же в говне!
    Х: Значит ЖРИ ГОВНО.
    Б: А как же добро?
    Х: Добро не пропадёт. ЖРИ ГОВНО я те говорю, БОКСЁР. __________________________________________________ _____
    миниатюра Гарика Мартиросяна и Гарика Харламова
    Дети капитана Гранта
    Мартиросян: Беги сюда, беги сюда скорее
    Гарик: Я тут
    Мартиросян: Ты уже тут…я просто плохо вижу
    Гарик: Да
    Мартиросян: Смотри!
    Гарик: Что это?
    Мартиросян: Это письмо от капитана Гранта
    Гарик: А кто ты?
    Мартиросян: Я сын капитана Гранта
    Гарик: И я сын капитана Гранта!
    Мартиросян: Как?!? Ты же наш сосед!
    Гарик: Я потом тебе всё объясню
    Мартиросян: Хорошо. Брат, здравствуй, я нашёл тебя!
    Гарик: Здравствуй, брат.
    Мартиросян: Теперь нам осталось найти отца, который 40 лет назад ушёл в плаванье, и вот к берегу прибыла бутылка с письмом.
    Гарик: Да что ты!?!
    Мартиросян: Папа пишет нам, только там ни хрена не понятно, всё размыло солью, но мы восстановим текст
    Гарик: Мы восстановим текст
    Мартиросян: Давай читай, что он там пишет
    Гарик: «Дорог…мой дет…»
    Мартиросян: Дорогие мои дети. Всё понятно, читай дальше.
    Гарик: «Наш кор…потерп…круш…»
    Мартиросян: Наш корабль потерпел круш…крушка…крушение. Точно. Читай дальше.
    Гарик: «Мы поп…»
    Мартиросян: Мы поп…?!?!
    Гарик: Мы поп…?!?!
    Мартиросян: Мы попали!
    Гарик: «На не обит… остро…»
    Мартиросян: На не обитаемом остро…
    Гарик: остро…?!?!
    Мартиросян: Давай пропустим. Потом подумаем. Читай дальше.
    Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и ****…по очереди»
    Мартиросян: Ещё раз
    Гарик: «Местн…абориге…разде…нас и ****…по очереди»
    Мартиросян: Папе плохо, читай дальше, брат. Быстрее ему нужна помощь.
    Гарик: «Вождь абориге…заставл…нас сос…»
    Мартиросян: Вождь аборигенов заставляет посылать их сигналы SOS. Вождь за папу!
    Гарик: Вождь за папу!?
    Мартиросян: Он помогает ему. Читай дальше.
    Гарик: «Верховн… шаман показ… мне свою жо…»
    Мартиросян: Верховный шаман показал папе свою жёнушку. Они дружат семьями.
    Гарик: Дружат семьями!
    Мартиросян: Они помогают папе. Читай дальше.
    Гарик: «Пит… вод… пиз… как мал…»
    Мартиросян: Их мучает жажда.
    Гарик: «но мы не отча.… На остр… оч… крас… Я бы сказал оху…»
    Мартиросян: Ему там нравится!
    Гарик: «Меня больше не ищи, я больше не ваш оте…, я любим… жена вождь абориге…»
    Мартиросян: И всё?!?
    Гарик: Всё!
    Мартиросян: Ну, брат, дуй в аптеку.
    Гарик: Зачем?
    Мартиросян: Купи презервативы, грелку и обезболивающее.
    Гарик: Почему?
    Мартиросян: Ты едешь спасать отца.
    Гарик: Я?! Но почему я?
    Мартиросян: Потому что ты красивый, ты понравишься вождю аборигенов.
    Гарик: Спасибо
    Мартиросян: Беги, брат. Спаси отца.
    Гарик: Пока. Я напишу… _________________________________________________

  5. 2 пользователей сказали cпасибо Данил за это полезное сообщение:

    florra (18.07.2009), HITmanN (23.06.2007)

  6. #4
    умникум Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Claus Взлетаю Аватар для Claus
    Регистрация
    29.03.2006
    Адрес
    город-геморрой Братск
    Сообщений
    4,818
    Поблагодарил(а)
    1,520
    Получено благодарностей: 1,838 (сообщений: 960).

    По умолчанию

    Мой небольшой вклад (прошу не пинать, и, сука, не бить)


    А! Привет! Сегодня мы с вами поговорим о медведях. Медведи, как семейство млекопитающих, сука, прикольные. Я бы даже

    скажал смешные. Бурый медведь. Бурый медведь, сука, наглый. Потому что буреет, наглеет и быкует. Потому что он,

    сука, сильный. Но тупой и глупый. При встече с бурым медведем на его вопрос: "Слышь, есть деньги?" лучше ответить "С

    какой целью интересуетесь?". Это повергнет бурого медведя в ступор, так как его, сука, маленький мозг не сможет

    переварить все вами сказанное. Особо опытные охотники ходят по лесу со словарем Даля. Если ответить медведю, что ты

    сейчас позвонишь пацанам из Бирилёва, он, сука, просто обосретсая. Или умрет на месте от сердечного приступа. Потому

    что желудок у него и сердце, тоже, сука, слабые. Многие ошибочно считают, что медвежье говно полезное. Не верьте!

    Так говорят те, кто наступил в него случайно что б не казаться лохами. Полезен жир бурого медведя. Приобретается он

    в клиниках, где самкам бурых медведей делают липосакцию. Белый медведь. Белый медведь, сука, предатель. Меньшевик,

    троцкист, сподвижник Колчака и Врангеля. За это, сука, был сослан на север красными медведями. Красных медведей уже

    не осталось - они, сука, обурели. Питается белый медведь рыбой, чукчами и прочей ху№№ей. Убегать от него нужно

    обязательно с тяжелым рюкзаком на плечах. Как только он начнет вас догонять, скидываете рюкзак и начинаете бежать

    быстрее. Панда. Панда, сука, смешная. Потому, что жрет и курит бамбук. Накурившись в сопли, она часто падает с веток

    и разбивается насмерть. Поэтому панд осталось мало, и все они в Красной книге вместе с красными медведями. Но

    разбиваются не все панды - некоторые падают в кучу собственного говна, измазываются в нем и становятся похожими на

    бурого медведя. Это лже-медведи. Не наглые, не сильные, воняют, накуренные, смеются... Жуткое, сука, зрелище!

    Опоссум. Опоссум это, сука, не медведь. Как он сюда попал - хер его знает. Все что роднит его с медведями - это то

    что они срут, а опоссум, сука, ссыт. Коала. Коала, сука, хрен знает что за медведь такой. Может и не медведь вовсе,

    так, пристоилась. Сумчатый он, сука, трудолюбивый. Работает только по ночам, так как родом из Мексики и очень

    боиться облавы и депортации. Причем за ночь так урабатыватся, что днем постоянно спит на ветке кверху пузом. Он,

    сука, даже жрет во сне, иначе не выспиться. Жрет он всякую херню, как и любой мексиканец. Так как он медведь, то,

    сука, тоже серет не по-детски. В сумке у него постоянный запас всякой мексиканской гадости и текилы. Поэтому, чтоб

    вся эта ху№№ня не выпала вниз пока он спит, висит он кверху сумкой. Гризли. Гризли, сука, страшный. И большой. И

    очень сильный. Как и сколько он срет неизвестно, так как все исследователи, сука, обсирались раньше чем он. Гризли

    живут в горах. И не в горах они тоже, сука, живут. Они, вообще, бля, везде живут. Страшно, сука, за жизнь. Убить

    гризли можно только показав ему череп бурого медведя и обмазавшись говном панды. Желательно иметь при себе что-то

    типа АКМ или РПК. Беспроигрышный вариант - это когда вы с ПКВТ, а медведь спит. Нельзя долго смотреть на спящего

    гризли, так как он, сука, может пердануть. И всё. Пороснетесь, а у него в коллекции уже и ваш череп и ваш РПК,

    торчащий у вас из жопы. Медведь-губач. Губач, сука, ленивый. Вот кого надо было ленивцем назвать. Представляете -

    туша весом килограмм 100 висит на березе зацепившись когтями за ветку, пузом вверх. Пердит и серет. А потом к-а-ак

    оттуда уе№№ся! Поэтому, береза, тоже, сука, будет скоро в Красной книге. Поэтому берез в Непале, где он сука живет,

    уже не осталось. Губач много курит. Бамбук вместе с пандой. Причем паровозом. Поэтому губа у него, сука, в процессе

    эволюции вытянулась и нос побелел. Медведь очковый. Очковый медведь, сука, умный. Поэтому в очках. На вопрос "С

    какой целью интересуетесь" в ступор не впадет, а ответит, что с целью пополнения багажа знаний. Очковый, сука,

    интеллигент. Обосравшись или перданув, он извиняется, краснеет и уходит. Покрасневшего медведя легко спутать с

    красным, но так как их не осталось, то это большая научная ошибка. Есть еще, сука, предположение, что назван так

    очковый медведь не за очки, а за большой анус (по латыни ochkonus). Но так как у норки все-равно больше, а быть

    жопастым западло, первый очковый медведь съел исследователя Ливендорфа и начал, сука, носить его очки, чем оправдал

    свое название. Очковые змеи к нему отношения не имеют. Он их даже не ест, потому что они, сука, ядовитые. Да и

    поймать их не может, а так, может, и ел бы. Ну, пока про медведей, сука, всё. В следующий раз расскажу вам про

    семейство ластоногих. Вот кому, сука, слон-то накуренный по ногам походил!
    На форуме бываю редко. vk.com/clausbratsk

  7. 3 пользователей сказали cпасибо Claus за это полезное сообщение:

    HITmanN (23.06.2007), rr3 (24.06.2007), ~GambiT~ (24.07.2007)

  8. #5
    Джедай Shved Набираю обороты Shved Набираю обороты Shved Набираю обороты Shved Набираю обороты Shved Набираю обороты Shved Набираю обороты Shved Набираю обороты Аватар для Shved
    Регистрация
    24.04.2005
    Адрес
    Россия
    Возраст
    33
    Сообщений
    3,248
    Поблагодарил(а)
    433
    Получено благодарностей: 474 (сообщений: 321).

    По умолчанию

    ОФИГЕННЫЙ ТОП! АВТОРУ РЕСПЕКТ!

  9. #6
    BFly
    Guest

    По умолчанию

    А почему бы автору не выложить эти тексты во тут:
    http://forum.bratsk.org/showthread.php?t=6117

  10. #7
    Наш Чел Данил Включаюсь Данил Включаюсь Данил Включаюсь Аватар для Данил
    Регистрация
    02.02.2006
    Адрес
    Красноярск
    Возраст
    33
    Сообщений
    245
    Поблагодарил(а)
    0
    Получено благодарностей: 16 (сообщений: 8).

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Shved
    ОФИГЕННЫЙ ТОП! АВТОРУ РЕСПЕКТ!
    Незочто, незочто

    Добавлено через 2 минуты
    Цитата Сообщение от BFly
    А почему бы автору не выложить эти тексты во тут:
    http://forum.bratsk.org/showthread.php?t=6117
    ну извените неувидел эту тему
    Последний раз редактировалось Данил; 13.12.2006 в 22:27. Причина: Добавлено сообщение

  11. #8
    Почетный Джипер RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь RUNA Трогаюсь Аватар для RUNA
    Регистрация
    10.01.2005
    Адрес
    Энергетик-city
    Возраст
    42
    Сообщений
    2,706
    Поблагодарил(а)
    723
    Получено благодарностей: 1,351 (сообщений: 546).

    По умолчанию

    да не надо в ту тему тексты. там опроекте, здесь - тексты. все на своих местах ИМХО.

  12. #9
    Ветеран HITmanN кто это?
    Регистрация
    03.02.2007
    Адрес
    не помню
    Возраст
    30
    Сообщений
    1,081
    Поблагодарил(а)
    664
    Получено благодарностей: 159 (сообщений: 117).

    По умолчанию

    Лично моё самое любимое пишу (не ругать за не соответствия, пишу сам и на память надеюсь):
    Вадик "Рэмбо" Галыгин
    Пафос, 2 фестиваль, "О исторических событиях"
    Мы щас с вами на историческом сука месте находимся. Здесь самым красивым девушкам отрубали руки и забирали себе... Так появились первые ононисты.
    Ладно поехали:
    Тихо! Я попросил бы вас задуматься над историей. История пишется неправильно и историки ошибаются и срааать, срать я хотел на их историю. я сука сам там был и знаю как всё было. Не надо смеятся, град!
    Ледовое побоеще. 1242 сука год. Я сука сам там был. Историки пишут, что немцы шли свиньями ...ХРЕН! Вопервых не немцы, а наши, а вовторых не шли, а сука валялись свиньями, потому что за месяц приехали отпраздновать победу над фашизмом! И когда раздался наш боевой клич, а клич был тогда "Эй ты иди сюда млять!" все обосались -немцы со страху, а наши со смеху потомучто никогда не видели укуренными так много немцев с вёдрами на голове! Все обасались лёд и не выдержал - вот вам и историческое сука событие!
    Дальше Петр I. Все говорят вот Петр I заложил город, заложил город... А кули было делать?! Когда он за неделю потратил всё бабло в голландских катишопах на проституток и педиков, а когда голландцы пришли и сказали "Пеят, а где деньги?" ему не оставалось ничего кроме как заложить город. Вспомните как выглюдел император, его глаза - чувак рельно всю жизнь окуевал скока он должен.
    Гитлер. Гитлер -сука!!! Тут историки увы не ошиблись... Причем Гитлер был такая сука, что у него был план завоевания нас с вами, но историки говорят, что план завоевания нас с вами назывался План Барбароса... ХРЕН! План назывался План Барбариса, вчесть конфетки. Вспомните конфетку Барбарис сначала разворачиваешь, потом сосёшь. Так и с Гитлером - развернулся отсасал и здравья желая, 9 мая в сердцах миллионов.
    Кандализа Райз. Когда я впервый раз услышал это имя я подумал что это название нового венеерического заболевания. Кандализарайз. Но когда я узнал что она делает во всём мире я понял что Кандализа Райз первая в мире женщина-гондол. После этих слов США обязаны объявить войну и Комеди Клаб и Россия, а мне сраааааать я из Белоруссии.

    Евгений "Енот" Тютелев
    Новый продюсерский центр "Карусель". Мы раскручиваем вас тошнит.
    Новая зубная паста "Хвойная". Освежи своё дупло.
    Новый освежитель воздуха "3 сосны". Освежитель воздуха "3 сосны" - заблудись в собственном сортире.
    Новый освежитель воздуха из Голландии с экстрактом конопли. Вы так над своим гавном ещё никогда не смеялись.
    Новый Чупа-Чупс. Его не надо сосать, он сам.
    Плавки "Чапаев" - прикрой петьку.
    Плавки из наждачки - шлефуй мастерство.
    Плавки "Рыбачок" с дыркой по середине - лови на живца.
    Последний раз редактировалось HITmanN; 23.06.2007 в 18:49.


+ Ответить в теме

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

     

Похожие темы

  1. Comedy Club
    от Antey в разделе Фильмы
    Ответов: 210
    Последнее сообщение: 17.05.2012, 02:37
  2. Лигалайз
    от krik в разделе Hip-Hop / Rap
    Ответов: 92
    Последнее сообщение: 03.06.2007, 18:51

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
Рейтинг@Mail.ru
Администрация сайта не выражает согласия
с высказыванием участников форума и не несет
ответственности за их содержание.

Копирование любого материала возможно только
при наличии ссылки на сайт.