Смешные фамилии!

[Sh_]

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, б..., Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)
Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович x... (еще сильнее!) и
1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.
Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один б... и девять б.... И еще без числа обладателей таких фамилий, как б..., б... и просто б.... Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также б..., б... и всем б.... На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.
А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.
Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

Историю происхождения своей удивительной и единственной такой фамилии в Ростове Валентина Стефановна не знает. Зато из-за фамилии с ней постоянно случаются казусы.
- Прихожу устраиваться на работу в магазин, - вспоминает Валентина Стефановна . - Беседую с работодателями. Спрашивают: «Как ваша фамилия?» Я говорю: «Смешная». - «Ну смешная, так смешная. Говорите, какая». - «Да Смешная - фамилия». - «Да ничего, говорите, смеяться не будем». Я уже не выдержала, полезла в сумку, достала паспорт, показала им: «Види­те - фамилия Смешная». Они все-таки не удержались - рассме­я­лись. На работу, правда, приняли­.
А потом я работала поваром в военном училище. У всех работников столовой были к груди приколоты бейджики с фамилиями. Кто ни прочтет мою фамилию, сразу улыбается. И у всех сразу хорошее настроение...
Да я и сама люблю посмеяться, все время хохочу. Над чем смеюсь? Да мне все смешно: пальчик покажите - и то смеяться буду. Наверно, не зря у меня такая фамилия. Меня подруги по имени совсем не называют: все Смешная да Смешная.
На прощание рассмешила она и меня. Когда я сказала, что будет не только заметка, но и фото в газете, Валентина сделала круглые глаза: «Правда? Да я ведь не помещусь в вашей газете!» Но, как видите, поместилась. Впрочем, про свой солидный вес Валентина говорит без всякого смущения, переделав известную поговорку на свой лад: «Смешного человека должно быть много».

Галина ТИМОФЕЕВА

[Lavina]

неплохо только вот интересно че там за фамилии на Б

[Neonn]

заипись.не завидую этим людям. Кстати у бывшего директора 26 школы тоже была фамилия -Бобиков-

[Dr.GEM]

не верю про писькина директора, такие люди скорее всего поменяют фамилию еще край в 20 лет

[Sh_]

...Педик Людмила Кондратьевна..тоже сть..в Братске

Добавлено через 39 минут
» Фамилии народов мира

1. Залупка – чех
2. Залупкин – русский
3. Залупков – русский
4. Залупко – хохол
5. Залупидзе – грузин
6. Залупян – армянин
7. Залупашвили – грузин
8. Залупштейн – немец
9. Залу***769;плер - немец
10. Залупсо***769;н – англичанин
11. Залу***769;пич – серб
12. Залупо***769;вич – еврей
13. Залупман – еврей
15.Залупли***769;ш – португальский еврей
17. пан Залу***769;пчик – поляк
18. Залупякинен – фин

[Claus]

...Педик Людмила Кондратьевна..тоже сть..в Братске
[

Если честно, в молодости ей звонили... А еще есть Ленин.

[-=INSoMnIA=-]

Хаббибовна..................

[rr3]

Если честно, в молодости ей звонили... А еще есть Ленин.

Да..мы когда собираемся..тоже звоним..Хотя в классе сделали..объяву.."Такси бабулька" телефон бабки матершиницы!

[skyer]

Я ЗНАЮ МАЛЬЧИКА ЗВАТЬ САША ЛОХИН ЕГО МНОГО КТО ЗНАЕТ ИЗ УНИВЕРСТИТЕТА ТАК КАК ЭТОТ МУЖИК ДЕЛАЕТ МНГО ПРЕДМЕТОВ ТЕРМ-МЕХ,ИНЖЕНЕРКУ,САПРАМАТ, И.Т.Д.

[$Eagle$]

Народ все просто открываешь справочник телефонный и долго долго отрываешься.....

Добавлено через 1 минуту

Если честно, в молодости ей звонили... А еще есть Ленин.

Ленина не слышал а Ульянов точно есть

[Rapsody]

на побережье падуна надгробье женщины с фамилией ВАГИНА, там оочень большой надгробный камень на котором мы в свое времся сидели интересное предложение - пошли на ВАГИНУ сядем!

и смех и грех
смешно=грустно

[rr3]

Голоцуков
Голочерепова
Хернюк (мужчина)
Гнида (женщина)
Яйцев
Аспидов
Тупицына
Лобок (мужчина)
Говоедова
Лыснюк
Махмуродов
Засратцев
Сексясов
Подъ****нная
Напоминаю-это реальные фамилии



,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Выпуск 10 Гондопас против Гейтса. Выпуск 9 Секса в Москве нет! Зато есть Сексясов, Сексеев и Сексинбаев.
Выпуск 8 Всё Пучком, братухи!
Выпуск 7 Трибуналов, позвоните Красноблюеву.
Выпуск 6 С песенной фамилией по жизни. Гопеев, Рокабилов, Попсуевич.
Выпуск 5 Баран, Свинянский, Хрюнин. Не забудьте поздравить знакомых с днем животных.
Выпуск 4 Дебилетов, Кукуйев, Бредюк. А фамилия Синебрюхофф - это что, нормально?
Выпуск 3 Алкашов, Пивняк, Налейко. Пол-Москвы имеет самое прямое отношение к алкоголизму и пьянству.
Выпуск 2 Москвин, Писяк, Дурейко.
Выпуск 1 Счастливый Бобик проживает в Москве наряду с несчастным Педиком.

[Claus]

Про ВАгину корка на почте - в образцах заполнения бланков вписана ее фамилия. Качество фоток не ахти, но видно - фотолось еще 2 года назад на старый сотик. А еще у нас в школе был Леша Лохов.

[rr3]

Как...фигово просыпаться....и знать..что ты лохин....

[Rossed]

Голоцуков
Голочерепова
Хернюк (мужчина)
Гнида (женщина)
Яйцев
Аспидов
Тупицына
Лобок (мужчина)
Говоедова
Лыснюк
Махмуродов
Засратцев
Сексясов
Подъ****нная
Напоминаю-это реальные фамилии



,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Выпуск 10 Гондопас против Гейтса. Выпуск 9 Секса в Москве нет! Зато есть Сексясов, Сексеев и Сексинбаев.
Выпуск 8 Всё Пучком, братухи!
Выпуск 7 Трибуналов, позвоните Красноблюеву.
Выпуск 6 С песенной фамилией по жизни. Гопеев, Рокабилов, Попсуевич.
Выпуск 5 Баран, Свинянский, Хрюнин. Не забудьте поздравить знакомых с днем животных.
Выпуск 4 Дебилетов, Кукуйев, Бредюк. А фамилия Синебрюхофф - это что, нормально?
Выпуск 3 Алкашов, Пивняк, Налейко. Пол-Москвы имеет самое прямое отношение к алкоголизму и пьянству.
Выпуск 2 Москвин, Писяк, Дурейко.
Выпуск 1 Счастливый Бобик проживает в Москве наряду с несчастным Педиком.

а ещё хреновей просыпаться,осознавая ,что ты конкретно Подъебённый

[rr3]

Пердюлькин

Пейчай

ЯПОНСКИИ ОФИЦЕР:Пипердеава

[MAGNUS]

...Педик Людмила Кондратьевна..тоже сть..в Братске

Добавлено через 39 минут
» Фамилии народов мира

1. Залупка – чех
2. Залупкин – русский
3. Залупков – русский
4. Залупко – хохол
5. Залупидзе – грузин
6. Залупян – армянин
7. Залупашвили – грузин
8. Залупштейн – немец
9. Залу***769;плер - немец
10. Залупсо***769;н – англичанин
11. Залу***769;пич – серб
12. Залупо***769;вич – еврей
13. Залупман – еврей
15.Залупли***769;ш – португальский еврей
17. пан Залу***769;пчик – поляк
18. Залупякинен – фин

кора опысаца

[rr3]

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

[ketchup]

Про ВАгину корка на почте - в образцах заполнения бланков вписана ее фамилия. Качество фоток не ахти, но видно - фотолось еще 2 года назад на старый сотик. А еще у нас в школе был Леша Лохов.

Гы Индекс пятого микрорайона 665730Ы Это я так просто заметилЗверева написана

[rr3]

Мужчина способен развивать скорость до 60 женщин в час.

Добавлено через 20 часов 35 минут
SMS?приколы

Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S500. Получить его можно в (адрес компании)

Ваш счет на звонок в службу секс по телефону составил $26

Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города), не могу взлететь... Валерий Чкалов

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама

Серия смс-приколов для «Васи»:
»Вася, когда же наконец придет партия героина?
»Вася, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
»Ты, когда, урод, мне мои $500 вернешь?
»Вася, поздравляю у меня от тебя девочка! Зина (Маша, Таня).
»Вася, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
»Вася, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Лёлик.
»Вася, на твой след вышли оперы, я в новостях видел. Миша
»Я знаю, что это ты убил мою бабушку, и я всем об этом расскажу.
»Вася, а вдруг твои предки найдут пушку, которой ты замочил старуху?

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне.


Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник ,
Мишка должен много денег...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!


Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Взыщем любые долги, с любого должника. Быстро, надежно, законно.
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье

~~~~~ — это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф: " — "голубые вечера".
Звонок другу с 18 до 24 ч. — бесплатно!

В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен

Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пи3дюлей от работников Горводоканала ...
Внимание! Если Вы нажмете сброс, то в Вашем телефоне поселится вирус "Корова". Который будет "слизывать" Ваш баланс.

Что за тупость вы сделали верните смс назад

Пришли SMS на номер 309242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Извините, это пункт приема SMS — сообщений?
]
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться зачем ее пригласили!!!
Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.
* * *
Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего члена . Подождите 5 сек. 5 , 4, 3, 2, 1 .... пииип.... Извините, член не обнаружен !
* * *
У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров IMЕli солистки группы ''ВИАГРА''
* * *
Чисти зубы и 3,14зду, я сейчас домой приду!
* * *
Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком
* * *
Открыв это SMS, вы активизировали SЕХ-вирус 2003! Он уже перешел через телефон по руке и имеет вас в задний проход! Так как вы улыбаетесь, значит, вам это НРАВИТСЯ!
* * *
SMS-1: Прочти вслух: ''Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би''.
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
* * *
СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься
* * *
Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка!
* * *
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
* * *
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба
* * *
Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату
* * *
Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.
* * *
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
* * *
****** - Это 6 задниц оленей из упряжки Деда Мороза. Только попробуй не отослать это sms 6 своим друзьям, и эти олени обосрут тебе весь этот год!
* * *
DАNGЕR!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где ,и когда мы встретимся.
* * *
В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету обнуляется.
* * *
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
* * *
Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!
* * *
Прочтите вслух: ''Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би''. Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!
* * *
(_*_) это жопа, видишь? если не хочешь во время сессии оказаться там, то пошли эту sms 5 своим друзьям
* * *
DАNGЕR!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, и не скажешь, где ,и когда мы встретимся
* * *
Ничего не нажимай! Это -вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован ХА! Занервничал?
* * *
#flаsh# bаlаns 0.01 RUB, а потом звонишь через 5 секунд и орёшь тому в трубку:! бла!! кубгсм у меня аннулировала счёт!! копейка всего осталась.. и в том же духе ) вот ведутся то! хахахаха
* * *
Проблемы с подругой - звони в МЧС !!
* * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
* * * * * *
* * * * * * *
Ну что смотришь, снега никогда не видел?
* * *
Кубань-GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена.
* * *
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
А вот тоже тема: ........рrоsnis' Vоrоnа, tу usrаlаs'....... Ну каково ночью такое получить , аа? )
* * *
Победим рак вместе - После Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на исследовательские работы наших ученых снято 320 рублей. Спасибо
* * *
Открыв эту СМС Вы активировали секс-вирус. Он уже пробрался через Вашу задний проход. И Вам это нравится потому, что Вы улыбаетесь
* * *
Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится!
* * *
- Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.
* * *
Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не ЕБЕТ
* * *
Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: ''Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!'' Ежата
* * *
С Вашего лицевого счёта было снято 170 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, Лунатики
* * *
В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSЕХ..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!
* * *
Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. пожалуйста помоги мне мой друг! надеюсь на твою помощь! Усама Бенладен
* * *
Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП
* * *
(_х_)-это попа, видишь?Если не хочешь во время сессии оказаться ею, то пошли это СМС пяти своим друзьям
* * *
При вскрытии данной smsки с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.
* * *
Пришлите с интернет-сайта.
''Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Кубань-GSM''.