Приемный ребенок должен знать правду о себе?

[Мамаша]

Предлагаю для обсуждения непростую тему.
Прочла нижеследующую статью и задумалась - а как правильно? С точки зрения родителей - сказать-не сказать? С точки зрения детей - знать-не знать?
===============================================
В России приемным детям трудно найти своих биологических родителей. Мешает закон о тайне усыновления. Психологи и юристы считают, что его пора отменить
Наталье Покровской из Владивостока с раннего детства снились странные сны. В них девушка видела, что живет в незнакомом городе, у нее есть младший брат Коля, черноглазый и круглолицый. А мама — не ее мама, а совершенно другая женщина. Такие сны ее очень беспокоили. Десять лет назад она нашла письмо, в котором мама рассказывала подруге, что Наташа — «приемыш». Так девушка узнала, что ее взяли из детского дома.
Сны оказались воспоминаниями о том, как Наталья жила до пяти лет. «Я помнила и детский дом, и своего родного брата, но приемные мама и папа убедили меня, что эти воспоминания не больше чем мои фантазии. Как же я мучилась от этого! Чувствовала, что либо они мне лгут, либо я сумасшедшая», — рассказывает 28-летняя Наталья. После того как она предъявила матери письмо, та с раздражением призналась: настоящее имя Натальи — Надежда. Она появилась на свет в небольшом городе Архангельской области. У нее действительно есть младший брат Коля, о котором ничего не было известно. Своего брата девушка искала несколько лет. Ей пришлось получить разрешение от матери, чтобы органы опеки раскрыли его новую фамилию и адрес. Мама сделала это только после долгих уговоров. Брат и сестра встретились спустя несколько лет после начала поисков. «Чудо, что нам удалось это сделать! Зачем нужна тайна усыновления? Вранье это, и ничего больше!» — сердится Наталья.
С ней согласны психологи и юристы, которые работают с приемными семьями. «Статья №139 “Тайна усыновления” Семейного кодекса противоречит Конвенции ООН о правах ребенка, где говорится, что дети имеют право знать своих родителей», — утверждает юрист Ольга Будаева. В Европе и США нет закона о тайне усыновления, а в Америке принято «открытое усыновление» — когда биологическая мать еще до его рождения может сама выбрать своему малышу приемных родителей. Более того, американские приемные родители стараются сохранить связь с биологическими родственниками ребенка: это полезно и для психического, и для физического его здоровья. В России тоже появилась такая тенденция. «Наши люди все чаще и чаще выбирают открытое усыновление. Таких, по моим наблюдениям, больше 50%», — говорит психолог Людмила Петрановская. По ее мнению, в тайне усыновления нет никаких плюсов. Одни минусы.
Сейчас никто, кроме родителей, не имеет права сообщать какие-либо сведения об усыновлении. По этой причине без активного содействия приемных мамы и папы ребенку очень сложно что-то узнать о своих биологических родственниках. Трудности в их поиске — не единственная проблема детей, усыновленных в закрытом формате. На протяжении всей жизни у них много психологических трудностей.
«Родители, которые скрывают от ребенка, что он приемный, постоянно находятся в напряжении. Малыш чувствует это, и ему начинает казаться, что с ним что-то не так. Он становится тревожным или агрессивным», — рассказывает Петрановская. Чем меньше лет ребенку, тем легче он отнесется к тому факту, что между ним и родителями нет кровного родства. Хуже всего, когда тайна открывается в подростковом возрасте. «Есть случаи, когда подростки, узнав, что они неродные, покушались на свою жизнь. Это такой сложный возраст, когда мозги уже работают, а психика еще очень нестабильна», — говорит Будаева.
32- летняя москвичка Ирина Туманова узнала, что она приемная дочь, в тринадцать лет. «Это был один из самых сложных дней в моей жизни», — вспоминает Ирина. Она случайно нашла свидетельство об удочерении и несколько дней плакала не выходя из своей комнаты. Потом решилась поговорить с бабушкой. Маме было трудно даже посмотреть в глаза. «Я чувствовала, как будто прожила не свою жизнь», — говорит Ирина.
Она решила найти своих биологических родителей и потратила на это несколько лет. К тому времени как Ирина вышла на след своей семьи, ее родители уже умерли. «Зато мы встретились с сестрой. Она очень дорогой мне человек. Но если бы я нашла ее на десять лет раньше, то мы смогли бы стать еще ближе. Зачем приемные мама и папа так долго скрывали от меня правду?» — недоумевает Ирина. Приемная мама ответила ейе, что боялась косых взглядов соседей и осуждения коллег. Сейчас Ирина практически не общается со своей приемной семьей — не может простить лжи. Родная сестра Света стала единственным близким ей человеком. Свету Ирина нашла случайно. Сначала она позвонила в детский дом, где сестры жили до удочерения, но с ней отказались даже разговаривать. Помогла известная социальная сеть и то, что сестры очень похожи внешне. История Светы и Ирины — скорее счастливое исключение. Люди, которые хотят найти своих биологических родственников, часто натыкаются на бюрократические препоны и вовсе отказываются от поисков.
Владелец частного детективного агентства Андрей говорит, что дела о поиске родных отца и матери — самые непростые в его практике. Детям после усыновления чаще всего меняют имена и фамилии, многие родители предпочитают брать ребенка из другого города или региона. «По моему опыту, получить такую информацию очень сложно. Приходится делать, скажем так, существенные денежные вложения. Я всегда своим клиентам советую убедить помочь приемных родителей, но, знаете, в семьях разные бывают отношения», — рассказывает детектив.
Приемные родители 26-летнего петербуржца Ильи Сорина категорически отказались помогать ему в поиске родной семьи. Олег нанял трех частных детективов. Он выяснил, что родители умерли, но у него есть младшая сестра, которую ее приемные родители увезли из Петербурга на юг страны. Девушка нигде официально не работала, о ней не было никакой информации в интернете, после недолгого замужества она сменила фамилию. Илья искал сестру три года. Первая их встреча состоялась у пивного ларька, где сестра мычащим голосом просила «на опохмелиться». В семнадцать лет девушка сбежала из приемной семьи, потом вернулась, вышла замуж и снова исчезла. Илья перевез сестру в Петербург, снял ей комнату, лечит от алкоголизма. На вопросы друзей «на хрен тебе такая родственница?» Илья отвечает: «У нас с ней глаза одинаковые. Вот и все».
«Приемным детям чуть ли не на протяжении всей жизни нужна помощь и сопровождение специалистов», — утверждает Петрановская. Пока таких специалистов очень мало, и такие дети начинают сами помогать друг другу. Наталья Покровская, найдя своего брата, создала в ЖЖ сообщество приемных детей и делится с ними опытом, в том числе поиска родственников. В Европе и США такие сообщества существуют уже давно. Есть даже объединения приемных детей по национальному признаку: из Китая, Индии и Африки. От своего приемного сына Наталья не скрывает его происхождение. Она готова помочь ему найти биологическую мать, если у мальчика возникнет такое желание. Скорее всего, оно возникнет.
Психологи объясняют желание найти родную семью потребностью человека ответить на вопрос «кто я такой?». «У всех детей, от которых скрывают факт усыновления, есть смутное ощущение, что с ними что-то не так», — говорит Петрановская.
Нельзя забывать, что девять месяцев ребенок находился в физическом и эмоциональном контакте со своей родной матерью, отмечает психолог Мария Егорова. Это так называемый невербальный период, и его влияние на дальнейшую жизнь человека нельзя преуменьшать. Разрыв с матерью и так проходит для ребенка очень болезненно. И еще хуже, если его заставляют об этом забыть.
Пятнадцатилетняя москвичка Елена Рыжова росла в приемной семье. Родители, пожилые преподаватели, девочку очень любили и не хотели говорить ей о том, что она приемная. Боялись расстроить. В двенадцать лет Лена совершила первую попытку самоубийства. Потом было еще две. Родители отправили девочку к психологу, который посоветовал рассказать Лене правду. Более того, психолог привезла Лену в родильный дом, где девочка появилась на свет. После этого Лена успокоилась.
Психологи в один голос повторяют, «что лучше знать, чем не знать». «На моих глазах многие приемные родители рассказывали детям правду. И всегда и детям, и маме с папой становилось легче и спокойнее», — говорит Мария Егорова. Впрочем, есть и другая точка зрения.
Юрист Ольга Буданова не отрицает, что тайна усыновления устарела, но все же сомневается, что сейчас общество готово к отмене этого закона. Причина — в целом неуважительное отношение к тайне личной жизни. С ней согласна 35-летняя Олеся Кузина из небольшого поволжского города. Два месяца назад она удочерила шестимесячную девочку Ксюшу. Олеся сразу решила, что будет это скрывать. Кузина тщательно подготовила инсценировку своей беременности: носила накладной живот, а потом на полгода уехала к родителям в Саратов. «Я не стесняюсь того, что моя дочка по крови мне не родная, просто не хочу, чтобы мне задавали дурацкие вопросы. В нашем городишке люди простые и вечно лезут куда не надо». Впрочем, на всякий случай Олеся записала телефон и адрес биологической матери Ксюши.
http://www.runewsweek.ru/article/obs...iemnyi-nepokoi
================================================== ====
Не могу рассуждать адекватно, потому что не была в шкуре ни одних, ни других. Но знакома с семьей, где от мальчика скрывали, что он, старший из двух сыновей, неродной отцу. При повторном замужестве матери маленькому мальчику поменяли отчество, и новый муж мамы его усыновил.
Все было ништяк, пока "папа" не ушел из семьи. Правда вольно или невольно открылась. Парень (возраст 19 лет) пошел вразнос, бросил институт, тунеядство, алкоголизм, крыша, похоже, тоже съезжает...

ИМХО, ребенку надо знать правду.

[Sincere]

Думаю, усыновлённый должен знать правду с детства, но родителям, при наличии еще и родных детей, важно делить любовь на всех поровну. Ребёнок не должен чувствовать себя Золушкой рядом с мачехой, и его сводных братьев и сестер надо жестко наказывать, если факт усыновления будут использовать против него.

[Jannet]

Я считаю, что тайну усыновления отменять нельзя, это должно быть только выбором родителей говорить ребенку о том, что он усыновленный или нет. А если уж ребенку об этом скажет какая-то тётя (дядя) и еще и со зла, то это уже ни в какие ворота, как говорится. У меня в детстве была подруга, мы все (и она в том числе) считали ее родителей родными, пока лет в 16 ей одна "добрая" соседка, со зла, сказала, что она не родная своим родителям. Подруга, когда не было дома родителей, стала рыться в документах и нашла-таки свидетельство об усыновлении. В итоге: вечером у них состоялся разговор, во время которого ей мать призналась, что мать подруги умерла, когда та была еще маленькая, а ее удочерила старшая сестра с мужем. У Ирки никакой ненависти к родителям не возникло и крыша у нее не поехала, а вот та соседка потом бедная была...Вот такие дела...

[Мамаша]

У Ирки никакой ненависти к родителям не возникло и крыша у нее не поехала...

Дай Бог ей и ее родителям счастья.

[Ostrich]

по моему, ребенку с самого начало нужно знать правду, когда только у малыша появляется вопрос "Откуда я взялся" - так и сказать "тебя мы взяли в детском доме". сразу объяснить, что так не со всеми детьми и подчеркнуть, что вы его очень любите, но главное, чтобы ребенок реально это чувствовал. если малыш знает это с детства - не будет никаких срывов, психов и т.п. единственное, возможно когда его будут наказывать, он будет попрекать "я вам не родной, потому вы меня так!", но подобные мысли бывают и у родных детей "почему они со мной так, может я им не родной" и т.п. но в любом случае лучше так, чем от соседей или еще от кого-то левого узнать случайно.
тайна должна существовать, но не от ребенка скрывать информацию, а от окружающих - соседей, возможно родственников, коллег по работе и т.д.

[leka]

мое мнение - скрывать от детей правду о усыновлении неправильно, важно то, как относятся к этому приемные родители, если атмосфера в семье нормальная, то и ребенку будет плевать на "добрых" соседей, сующих нос не в свои дела.
В нашем обществе до сих пор силен стереотип, что усыновленные дети - это априори будущие алкаши и уголовники, а они просто дети.. и им тоже семья нужна.

[Marina]

Я считаю что ребенку, пока он ребенок, знать о том что он не "родной" не нужно. Зачем это, чтобы он чувствовал себя ущемленным? Я думаю такое знание - психологическая травма для ребенка. А что будет, когда он станет подростком? Другой вопрос, когда личность сформируется, человек повзрослеет и сможет объективно воспринять информацию и сделать выбор (искать ли своих родственников, общаться ли с ними) - вот тогда нужно сказать

[изБратска]

Дети приходят к нам поразному, одни рождаются, другие находятся. Мой муж узнал что был усыновлен в 15 лет. Ну никак это не поменяло его отношение к матери. Я его до сих пор Звездный мальчик зову...