Хых ... возможности человека поистене безграничны ... любые проблемы решаемы, тут вопрос стоит в другом - надо ли себе эти проблемы создавать?Сообщение от #iris#
Гражданский брак
Официальный брак
в топку браки - я никогда не женюсь\не выйду замуж
Хых ... возможности человека поистене безграничны ... любые проблемы решаемы, тут вопрос стоит в другом - надо ли себе эти проблемы создавать?
Сдесь было зверски убито время
Всем людям свойственно ошибаться.... Сначала была любовь... потом безумный порыв пожениться... А потом получается что Ну никак они не могут жить вместе...хотя по прежннему любят друг друга.....Что делать в этом случае??????? Я думаю что развод вполне поможет решить эту поблему...
I'm maximal metalist!!)))
"То был каприз сынок, мы с папой развелись давно..."
А дети затем расплачиваются за эти самые родительские "порывы". Развод и неполная семья - большая вероятность изъяна в воспитании ребенка. У нас общество и без того не отличается социальным благополучием (благоразумием), так есть ли резон усиливать это своей безответственностью, которая в последствии приводит к разводу и прямо отражается на личности ребенка?
Если бы мои родители развелись, (к счастью, у меня всегда была полная семья) когда у них уже был я - ненавидел бы их обоих в равной степени. Такое не прощают. И в связи с этим, с годами чувство неполноценности при оглядке в свое прошлое только усиливается. А вообще не надо никуда "рвать"... жизнь прожить - не поле перейти.
Последний раз редактировалось anima para; 17.05.2007 в 04:16.
Для этого не надо делать поспешных поступков и хорошенечко подумать, а что будет дальше. И если люди понастоящему любят друг друга, то способны пойти на компромис и найти правильный выход из сложившейся ситуации. А развод - это крайняя мера.
Дети действительно страдают при разводе в первую очередь.
Отсюда вывод, при безумном желании пожениться, надо осознавать, что и совместная жизнь будет безумной.
Последний раз редактировалось Taina; 18.05.2007 в 13:45.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Я детей не подразумевала.... дети и развод это вообще тема отдельная.... Кстати о неполноценности, знаю лично несколько человек из неполных семей.... Нормальные люди как ты и как я ничем абсолютно не отличаются... В любом деле есть свои нюансы... даже в воспитании))))))
I'm maximal metalist!!)))
В том, что не надо "рвать" становится понятно, когда поздно. Никто не задумывается об этом в 17-20 лет. Почитай, что пишут - "замуж! платье!"
Очень леко рассуждать, когда у тебя полноценная семья и отец никогда не шлялся и все остальное. 13-ти летний ребенок моей знакомой (после очередного "веселья" папы), просит маму развестись, а когда был поменьше говорил - "найди другого папу". А она всё живет и живет с этим ублюдком во вред себе и ребенку.
Наверное именно за это мальчик до сих пор не возненавидел свою мать (?)
Добавлено через 1 минуту
Глупая фраза.
Последний раз редактировалось Ann; 17.05.2007 в 20:54. Причина: Добавлено сообщение
Красиво пишешь, только очень часто в последнее время именно в семье ребенок деградирует и ломается как личность. Уж лучше, если в семье одна мама (в разводе), но она любит и занимается ребенком, чем два родителя, которые поглощены своими неудавшимися отношениями.
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
На этом примере, ты делаешь детей разменной монетой, прикрываясь их желаниями (которые, якобы нужно беспрекословно выполнять), дабы оправдать родительские ошибки. А родителей ты ставишь на место заложников детских желаний и просьб, не оставляя им других способов исправить ситуацию, кроме как выполнить желание этого ребенка.
Причем, в этом случае ты сознательно умалчиваешь о будущем ребенка, о том как жизнь "с другим папой" повлияет на его личность, будет ли он состоявшейся личностью, лет эдак через 15-ть. Ты ведь умалчиваешь о его жизненных перспективах, первоочередным выставляя незрелые просьбы еще далеко несформировашегося человека.
А что если в голову этому ребенку взбредет (что кстати вполне возможно) попросить маму убить папу (ведь он такой негодяй!) - будет ли это сигналом к беспрекословному выполнению мамой желания своего чада? Это так... "пища для размышления" - куда и насколько далеко могут заводить невинные ребячьи желания.
Не ребенок "ведет" своих родителей, а родители "ведут" своих детей, заботясь о них. А по твоим словам получается будто "не хозяин выгуливает собаку, а собака хозяина" (конечно, пример некорректный, но суть ясна).
Вот... я согласна... Семьи вообще разные бывают, и не важно поженились в 17 или 25 лет... людям свойственно меняться и невозможно знать наперед в какую сторону изменится твой избранник... А вообще конечно здорово найти свою половинку, родить ребенка и жить долго и счастливо!!!!!!!!)))))))
I'm maximal metalist!!)))
Ты слишком буквально воспринял написанное.
Я всего лишь хотела сказать, что дети часто страдают от неладной совместной жизни родителей,
они всегда знают, что происходит в доме, их невозможно обмануть, они чувствуют напряжение, возникающее между двумя ненужными друг другу людьми, которые (в лучшем случае)изображают, что все в порядке. Поступая таким образом, родители перекладывают ответственность за сохранение семьи на своего малыша, о котором стремятся заботиться. Конечно, об этом никто не говорит, но все происходит именно так, а ребенок это чувствует. Такой груз ему не по силам, но он будет его нести, потому что ему очень хочется, чтобы мама и папа были вместе. А если ребенок наблюдает ежедневные ссоры и драки, еще хуже. Вот, где ломается психика и будущее. Так не лучше ли разойтись родителям и жить детям в спокойной обстановке, в которой нет валяющегося, матерящегося на мать с бутылкой пива в руке, папы. Проблема разводов действительно существует и, к сожалению, очень большая и решений этой проблемы много и я уверена, что здравомыслящие люди, любящие своих детей, те, которые о них действительно думают и хоть немного знакомы с психологией, те справляются нормально и максимально отгораживают своих детей от своих, я подчеркиваю, своих личных проблем. И человеку, выросшему в благополучной семье, из-за своих эгоистических соображений этого не понять.. плевать, как там у мамы с папой, лишь бы мне было гут.
Последний раз редактировалось Ann; 17.05.2007 в 23:47.
Я думаю надо женится или выходить замуж, только когда ты допустим уже отучился встал хоть немного на ноги, работаешь.. ну лет в 25 -26, ну не 19-20 ещё и детейц рожают .. а потом эти бедные малютки не кому не нужны..
Мы живёт так, как-будто некогда не умрём
А умераем так, как-будто некогда не жили..(c)
Понимаю, что я заносчиво-принципиален. Но именно это качество помогает избежать многих серьезных ошибок.
Это что за семьи такие, в которых ребенок деградирует? Те, в которых два взрослых, морально-безпринципных человека не смогли обустроить свою совместную жизнь и теперь им приходиться оправдываться за свою житейскую несостоятельность, изрядно приправляя свое "раскаянье" алкоголем, драками и тем что их ребенок живет впроголодь?
Наоборот, в тех случая, что тут описаны поздно становится "рвать", так как ребёнок уже достиг определённого возраста и все попытки родителей разойтись или наоброт решить проблему миром, одинаково отрицательно сказываются на его/её психике. Ребёнок, который в течении всей своей жизни видит как мама с папой ругаются, и не дай Бог папа бьёт маму, либо ещё "почище" пьянство одного из родителей, наркомания, измена и пр. факторы конфликтов, с самых пелёнок ломают его психику и когда наконец родители решили "порвать" - ребёнок ненавидит их не за то, что они расстаются, а за то что они его лишили счастливого детства, тепла, света.
Дети со сломанной психикой вырастают и в полных семьях, но в этом виноваты сами родители, которые в силу своих принципов, устоев и пр. не смогли дать ребёнку, то психологическую поддержку в которой нуждается каждый ребёнок.
Добавлено через 3 минуты
Не факт, бывает банальная вседозволенность. Или родители до такой степени балуют своих чад, что тем просто скучно развиваться, у них всё есть и любящие родители любой их каприз выполняют с полуслова ребёнка. Вот ещё один фактор "деградации" молодого поколения.
Последний раз редактировалось Taina; 18.05.2007 в 02:36. Причина: Добавлено сообщение
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Да нет, я прочитал общий подтекст твоих сообщений, смысл которого "из двух зол выбираем меньшее" + незыблемая уверенность, что развод - непременно зло меньшее, основана как мне кажется на близоруко-эгоцентричном понимании жизненных приоритетов.
Развод - это ведь трусость... не так ли? Развод, это наверное как суицид , отчаянная (и сознательная) попытка решить все свои проблемы одним махом, но и то и другое - деструктивно и ведет к смерти. Суицид - к смерти человека, развод - к смерти семьи. Да и правильно, зачем такая жизнь нужна...
Боже, как однобоко.... не ожидал.
мда, что-то Вы впадаете в крайности. Сравнить развод с суицидом - no comments. Не буду писать, то что хотела, так как не многие поймут, да и не надо...
Последний раз редактировалось Taina; 18.05.2007 в 13:15.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
А ведь я с вами абсолютно согласна. Ведь большинство разведённых объясняют свой поступок просто: "не сошлись характерами"... Конечно, ежедневно искать компромиссы, уступать достаточно сложно, да и человеку свойственно меняться – попробуй, подстройся…
Семья – это прежде всего каждодневный обоюдный труд, над отношениями в семье, как бы этого не хотелось, надо работать. А развод обусловлен нежеланием трудиться над своим же семейным благополучием, боязнь этой самой работы…
Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.
Этот аргумент приводят при разводе те пары, которые о свадьбе думали, как о некотором мимолётном развлечении, например: а какое у меня будет платье, а какой у нас будет лимузин и т.д. То есть брак ради "пробы" - почувствовать на себе, а что такое свадьба и ни на секунду не задумываясь, а что будет дальше. Естественно, что свадьба длиться долго не будет и появляются новые обязанности, новая жизнь, новая совместная творческая работа под названием "брак". И как только глазки открываются и люди понимают, что вся радужная красота свадьбы сменилась бытовухой. Пара, не проверенная временем, не зная толком друг друга, естественно при разводе приводят такой аргумент - "Не сошлись характером". А на самом деле, им просто захотелось почувствовать что такое свадьба или по другому "поиграть во взрослых", хорошо если при этой "пробе" нет детей. В противном случае - остаётся надеяться на собственное чувство ответственности, а так же силу характера.
В 80% на развод подают женщины, мужчины вступившие в брак, как правило пытаются его сохранить, если конечно же они не нашли "новый горизонт".
Но сравнивать СУИЦИД и РАЗВОД - это, простите, такая крайность, которая граничит на уровне с бредом...
Развод - это окончание отношений между двумя, но у них впереди вся жизнь, есть возможность "работы над ошибками". СУИЦИД - это КОНЕЦ ЖИЗНИ И РАБОТУ НАД ОШИБКАМИ УЖЕ НЕ ПРОВЕСТИ. Так что не надо впадать в крайности, если развод всё-таки случился, это не конец жизни, это конец некоторому этапу в жизни, и есть возможность всегда начать всё заново, научась жить на собственном опыте.
Последний раз редактировалось Taina; 18.05.2007 в 13:20.
Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Не обязательно кидаться в крайности (алкоголизм, наркомания), достаточно уже того, что у родителей нет согласия, любви. Они начинают уж слишком зацикливаться на своих отношениях, на претензиях друг другу, тем самым ребенок, видя эти разногласия, уже в это время (если он маленький) строит у себя в голове искаженное представление о браке, о семье..., не говоря уже о том, что ему нужно элементарное внимание и ласка родителей. А им, извините, некогда, они в себе ещё не разобрались. Чем не "ломка"?
ЗЫ. Все комплексы и неадекватность людей идут с детства, от родителей. Поэтому вопрос о том, с кем, когда и зачем заводить семью - намного важнее, чем некоторые думают, вступая в брак "по импульсу" (в 17 лет)
ЗЫЫ. Какая печальная картнка вырисовывается
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать!
Да, это крайность, но развод сам по себе - это крайние меры. И это не конец жизни, а конец семье, и воспринимать это следует образно... После развода, эта семья уже такой полной, самодостаточной не будет, но не факт, что после него по истечению времени не появиться другая семья...А работать над ошибками желательно до развода, чтобы его же и не допустить, если, конечно, это возможно...
Пистолетом и добрым словом можно добиться гораздо большего, чем одним добрым словом.
А знаком ли тебе смысл библейского "в одну воду дважды не войти?". Я же написал: "суицид - смерть человека, а развод - смерть семьи .
Это аллегорическое сравнение. А так как в одну воду не войти (то бишь, в данном случае, никогда уже не вернуть первоначальное состояние отношений) то и получаем, что развод - это из категории событий, которые не исправить, с которыми работу над ошибками проводить невозможно. Можно лишь сожалеть и вспоминать, но вернуть что либо из прошлого не удастся.
Работа над ошибками? А как быть с людьми, которые вступают в брак по 2-3 (4-5 ) раза? Отчего в таких многократных случаях вступления в брак не проводится "работа над ошибками"? Отвечу: никакое осмысление преждних ошибок межличностного общения не уберегет вас от их повторения.
Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
Ваши права
Ответить с цитированием