Интересные факты и статьи

[FAN]

Поговорим об идеальной женщине. Вот какой она, эта женщина, должна быть? Ну, это же очень важно – понимать, что является идеалом и к чему надо стремиться! К вопросу я подошла очень ответственно - будучи согласно диплому социологом, устроила допрос с пристрастием всех друзей-мужчин, знакомых, коллег, друзей коллег – в общем, всех мужиков, которые случайным образом оказались в радиусе досягаемости. Бедняги! Никто еще так просто не уходил от цепкой тетки Зинки!..

Результатом этого самого опроса стал неутешительный вывод – миром правят стереотипы. ОК, поговорим о стереотипах!

Итак, тот идеал, к которому мы все должны стремиться, эта женщина-мечта выглядит следующим образом:

Она красива. Именно с этого оригинального требования начали свой перечень ВСЕ без исключения мужики. Ясный пень, что красота – понятие растяжимое, однако вот поди ж ты! После короткой стыдливой паузы часть респондентов поправлялась: ну, чтоб мне не стыдно с ней пройтись было… Хочется возмутиться: да как же вам не стыдно?!

Разве вам в школе не рассказывали о красоте душевной?! Для кого, спрашивается, писали классики?! Козьма Прутков – «зри в корень» - для кого старался?! Без толку все, красоту им подавай…Ээх! Стыдно, товарищи!

Она не должна курить и ругаться матом. Нате вам, эмансипированные бизнес-вумены, получите! Низя матом ругаться – это для мальчиков придумали. Аргументом стало заявление – я вот на ней женюсь, а она что, с сыном моим так разговаривать будет? Нет уж. Если матом ругается с самого начала – то, максимум, секс (кстати, секс и мат вещи вполне совместимые). Вывод неутешителен: хочешь замуж – разговаривай великим могучим, не вставляя слова паразиты. Можно на первом свидании наизусть рассказать «Федорино горе», чтоб он понял, что перед ним достойная мать его будущих детей.

До него у идеальной женщины не должно было быть много мужчин. При этом мужики понимают, что в наши дни количество совершеннолетних девственниц обратно пропорционально количеству дрозофил в кульке с недельными абрикосами, а посему и не мечтают о «сохранила себя для мужа». Однако желательно иметь в анамнезе не более двух мушшин, еще лучше одного. Но (внимание!) при этом идеальная женщина должна быть ОЧЕНЬ опытной в постели, уметь делать минет, сходить с ума от анального секса и прочее. Через пару недель после начала отношений идеальная женщина должна попросить парня о сексе втроем (т. е. пригласить свою лучшую подругу, разумеется, тоже идеальную женщину).

Идеальная женщина должна быть умной. И еще она должна умело это скрывать. То есть не давить интеллектом, но и не раздражать тупостью. Другими словами, создавать достойной фон, и не ронять себя в глазах его друзей. Ну и еще чтоб с ней поговорить можно было (читай – нужен психотерапевт).

Идеальная женщина должна быть хорошей хозяйкой. Это важный момент, потому как предполагается, что мать будущих детей будет проживать с ним на одной жилплощади. Совершенно естественное желание – получить больше за те же деньги. Раз уж она тут живет, то пусть приносит ощутимую пользу – пожрать, убраться, постирать. Тут важный нюанс: желательно, чтобы она была чистюлей, но при этом не рушила мозг мужику грязными носками и не переобутыми ботинками – тихонько убрала себе, и все. Ну, и всякие там наезды на него из-за немытой посуды и прочей ерунды, естественно, исключаются.

Прелесть, а не пункт: идеальная женщина должна понравиться его маме. Без комментариев.

Идеальная женщина должна быть как я (это коммент моего мужика после сытного ужина)

«Идеальная женщина должна любить пиво» (это коммент нашего сисадмина)

«Идеальная женщина – это мужчина» (Андрей, стриптизер)

«Идеальных женщин не бывает, кончай страдать фигней на работе!» (Юрий, начальник)

Подведем итоги: в общем то, ничего нового я не услышала… Хочешь стать идеальной женщиной – бросай пить и курить, прекращай разговаривать (так убьешь двух зайцев – сойдешь за умную, и не осквернишь высочайший слух нецензурщиной), запишись на курсы домохозяек, научись разговаривать с его мамой про кактусы или плешивых болонок и перестань страдать фигней на работе. Делов-то!

Какое счастье, что я и так идеальная женщина!

[FAN]

Улучшается обоняние. После секса количество гормона пролактина увеличивается. Это, в свою очередь, заставляет стволовые клетки мозга развивать новые нейроны в обонятельной луковице мозга, служащей центром обоняния.
Уменьшается риск болезней сердца. Ученые установили, что при занятиях сексом с частотой 3-4 раза в неделю, риск сердечного приступа у мужчин уменьшается на половину.
Секс-фитнес. Секс, есть ничто иное, как упражнение. В энергичной “встрече” вы сжигаете 200 калорий. Чтобы потратить 200 калорий, вам нужно пробежать 15 минут по беговой дорожке или поиграть столько же в сквош. Ваш пульс поднимается с 70 до 150, когда вы занимаетесь сексом, как у атлета, бегущего на соревнованиях. Секс увеличивает производство тестостерона, что укрепляет кости и мышцы.
Уменьшается депрессия. В 2002 году американским психологом Гордоном Галлоп было проведено исследование, в котором выяснилось, что сексуально активные участницы, партнёры которых не использовали презервативы, были меньше подвержены депрессии, чем те, партнеры которых использовали. Одна из причинных связей — простагландин — гормон, находящийся только в сперме, может поглощаться женским половым трактом, моделируя тем самым женским гормоны.

Облегчение боли. Непосредственно перед оргазмом, уровень гормона окситоцина увеличивается в пять раз по сравнению с обычным количеством. Это, в свою очередь, выпускает эндорфины, которые смягчают боли (головные, артриты, мигрень). У женщин секс вызывает производство эстрогена, которые помогают уменьшить боли предменструального синдрома (ПМС).
Простуда и грипп “приходят” реже. Исследования университета в Пенсильвании показали, что у людей, которые занимаются сексом 1-2 раза в неделю, уровень антител иммуноглобулин A на 30 процентов выше. Как известно, иммуноглобулин А повышает иммунную систему.
Улучшается контроль над мочевым пузырем. Слышали об упражнении Kegel? Делая его, вы останавливаете поток мочи. Те же мышцы работает во время секса.
Улучшаются зубы. Семенная плазма содержит цинк, кальций и другие полезные элементы. Все они помогают защитить зубы.
Защищается простата. Некоторые урологи видят связь между нерегулярностью занятий сексом и раком простаты. Да, такая связь есть. Больше занимайтесь сексом!

[_daniv_]

Мило, забавно, познавательно и - главное - полезно для вашего уставшего от семьи и непосильной работы организма!" - советуют мужчинам услужливые господа сексологи.



И - ничуть не смущаясь праведного гнева добропорядочных домохозяек - доходчиво и охотно разъясняют мужним барышням, почему их супруги обязаны время от времени предаваться плотским удовольствиям без их навязчивого участия.



"Каждый женатый мужчина имеет право на односерийный секс с приглянувшейся ему женщиной!" - гордо заявили буревестники правды. Оказалось, что жена, ревностно сдерживающая сексуальные порывы мужа, нацеленные на посторонних женщин, не просто нехороший человек, а тормоз. Тормоз для развития человечества. Судите сами: генный аппарат мужчины устроен природой так, что одно только сексуальное поползновение в сторону незнакомки провоцирует стойкую и продолжительную эрекцию. Эта самая эрекция обусловлена потенциальной возможностью оплодотворить еще одну женщину. С другой стороны, продолжительная половая жизнь с единственной и неповторимой особой (читай: с женой) ослабевает качество и продолжительность эрекции. "Это еще почему?" - тотчас возмутились хранительницы семейного очага и заняли позицию "ноги на ширине плеч, руки - в боки". "Да потому что генетический аппарат мужчины считает жену уже оплодотворенной, а значит секс с ней, с точки зрения генетики,- процедура бессмысленная и, простите, бесполезная!" - доходчиво разъясняют ученые.



Сексологи озвучивают факты и цифры: при сексуальном контакте с новой женщиной объем спермы утраивается; при этом количество сперматозоидов увеличивается в 5–6 раз; скорость движения "хвостатых" возрастает в 2–4 раза…

При всем при этом мужчина получает колоссальную сексуальную разрядку: во-первых, по причине новизны ощущений; во-вторых, потому, что интим с девушкой, которую видишь в первый и в последний раз, избавляет от мыслей о том, сколько баллов она поставит за технику и эротический артистизм. Получилось в итоге, как в том анекдоте: если жена застигнет мужа в постели с другой женщиной - это ситуация; а ежели муж застанет жену в объятиях другого мужчины - это проституция. Что, собственно говоря, и требовалось доказать.



http://x-stars.ru

[Flagman]

20 секретов компании HEWLETT-PACKARD от её бывшего работника

Бывший работник компании Hewlett-Packard, наконец, дождался момента, когда истечет подписанное им “соглашение о неразглашении информации” и поделился секретами компании с потребителями.
Вся приведенная ниже информация по-прежнему актуальна. Это не значит, что HP плохая компания. Просто люди должны осознавать, во что именно они ввязываются, покупая продукты компании HP.

1: У многих принтеров HP, в основном у лазерных, имеется встроенный счетчик количества напечатанных страниц, и после достижения определенного количества страниц принтер перестает работать. Это заложено в подвижных частях принтера, а именно в печатающем барабане. Конечно, вы можете отнести принтер на ремонт, хотя иногда дешевле купить новый принтер ИЛИ вы можете просто сбросить энергонезависимое ОЗУ принтера. Сбрасываются абсолютно все настройки в принтере, включая счетчик количества напечатанных страниц, но и не без доли риска.

2: Чтобы избавиться от системы идентификации по голосу (голосовое управление), несколько раз произнесите английское слово “Agent"(эджент – прим. пер.). Для этого потребуется произнести это слово 2 или 3 раза, но вы сможете управлять аппаратом самостоятельно.

3: Если набор картриджей для вашего принтера стоит больше, чем сам принтер, то не нужно покупать принтер. Такой принтер считается аппаратом одноразового использования. Еще при обучении персонала сообщается, что не нужно тратить более 30 минут на починку аппарата, поскольку все это обходится в “копеечку” и будет проще просто его заменить.

4: У картриджей HP имеется гарантия отдельно от самого принтера. Гарантия на сам принтер, возможно уже и закончилась, а у картриджа, скорее всего, нет. Если вышел из строя картридж, то сначала позвоните и узнайте о его гарантии.

5: У любого принтера HP, который на рынке более 6 месяцев уже имеется техническая поддержка в нескольких странах. Это значит, что вы можете обратиться за помощью в Индию, Канаду или Коста-Рику. В Канаде, по крайней мере, говорят на “варианте американского”.

6: Если вам сказали, что вы получите свои детали к такой-то дате, то сразу же обращайтесь за ней в центр технической поддержки. Отдел поставок компании HP недавно переехал в Центральную Америку. Сотрудники магазина не обращаются в центр технической поддержки, поскольку его сотрудники видят, что есть на складе и знают, когда их обманывают. Практически все отделения HP недолюбливают сотрудников отдела поставок, поскольку зачастую теряется оборудование, неправильно проводятся процедуры поставки, приходят неполные комплекты оборудования и т.д.

7: Что касается отдела поставок. Вот пример разговора сотрудника технической поддержки: ”О, вы еще не получили свои запчасти? Странно, вы должны были получить их пару дней назад. Вы не могли бы подождать, пока я все проверю?” (Использует другую телефонную линию, чтобы связаться с отделом поставок, и при этом проверяет на мониторе, что имеется на складе.) “Привет, я из отдела технической поддержки. Почему мистер Йода еще не получил свои запчасти?”
“Да, у нас все закончилось”.
“Нет, не закончилось! Я вижу еще 16 штук на складе!”
“Ой, извините, я имел ввиду, что доставка приостановлена, поскольку это дублирующий заказ”.
“Да нет же, это первый заказ от этого клиента в этом году”.
“Тогда, скорее всего, клиент неправильно оформил заказ”.
“Нет, за клиента заказ оформляли именно мы”.
“Извините, тогда ничем не могу помочь”.
“Вот что я тебе скажу. Делай работу, которой ты обучен или следующим моим звонком будет звонок твоему супервизору, и он уже сделает то, чему его обучали, и уволит тебя. А теперь быстренько найди мне нужные детали!”
“Ты не можешь этого сделать”.
“Я работаю во внутреннем отделении HP, и у меня клиент на линии. Сделай это сейчас”. (Возвращаясь к клиенту.) “Извините за задержку, сэр. Я прямо сейчас отправлю вам нужные детали. Можно я перезвоню вам через пару дней и проверю, доставлено все или нет?”
Теперь, суммируя все вышесказанное, думаю, вы должны представлять насколько натянутые отношения существуют между службой технической поддержки и отделом поставок.
Ну а когда сотрудник технической поддержки перезванивает через пару дней и узнает, что клиент все еще не получил свои детали, то у него надолго пропадает настроение.

8: Использование картриджей производства не компании HP на родных принтерах обнуляет вашу гарантию, и иногда очень сильно вывести из себя сотрудников сервисного центра. Сотрудники центра технической поддержки пользователей готовы будут повесить вас, если будет доказано, что принтер вышел из строя из-за использования картриджей сторонних производителей.

9: Если продавцы говорят, что ваш HP-принтер может использовать плотную бумагу, еще не значит, что он на самом деле это может. Вам нужна достоверная информация по принтеру? Позвоните в центр технической поддержки или посмотрите на веб-сайте.

10: Если у вашего принтера только что закончилась гарантия и у вас появились проблемы, все равно позвоните в центр технической поддержки. Вероятно вас сначала направят к агенту по гарантиям. Не терпящим возражений голосом скажите им, что у вас “расширенная гарантия” и вас направят в отдел технической поддержки “претензии по гарантии пользователя”. В рамках политики компании HP сотрудник ОБЯЗАН предоставить вам техническую поддержку.

11: Не кричите на сотрудников технической поддержки. У большинства из них минимальная зарплата, и они просто ждут звонка на обед (или об окончании работы). Если у вас появилась проблема, настойчиво попросите позвать супервизора.

12: Если вы пригрозите судом, то сотрудник технической поддержки сразу же прекратит разговор и повесит трубку.

13: Довольно большое количество сотрудников технической поддержки компании HP работают по обмену из других отделов. Если вас направили не туда, то ведь не трудно просто спросить знает ли работник достаточно о спрашиваемом изделии или проблеме.

14: Веб-сайт HP, содержащий бета-версии программного обеспечения, находиться по адресу: http://www.hp.com/pond/ljbeta/. Здесь находятся только бета-версии, поскольку данное ПО еще не поставлялось на дисках официально. Множество представленных здесь драйверов могут делать то, что не могут драйвера на официальных дисках. Здесь также представлены исправления (хотфиксы). Для сотрудников HP имеется похожий сайт, но без различного рода рекламы.

15: http://www.hp.com/pond/pnp Наведи и Печатай (Point and print) = новая игрушка HP.

16: В компании HP считается, что такие страны как Канада не стоят времени или усилий для торговли с ними. Весь рынок этой страны считается эквивалентным рынку одного небольшого штата США. Если вы звоните из Канады, то вам еще нужно доказать гарантию на изделие, и некоторые возможности доступны только пользователям из Америки.

17: Очень часто слышу от американских клиентов: “Слава Богу, вы говорите по-американски, и не из Индии!” Даже сотрудники центра технической поддержки не любят обращаться в центр, находящийся в Индии. Это не было шуткой, когда говорилось про “вариант американского”.

18: Есть еще и запасной, секретный вход на сайт HP – только для сотрудников технической поддержки сайта: http://learning.compaq.com/wbt/e9-10200-wb/default.htm
Здесь находится информация по разрабатываемым изделиям.

19: Компании-представители Hewlett-Packard платят своим сотрудникам гроши и, естественно, вы получаете то, за что заплатили. Если вы вступите в профсоюз, компания развалиться как карточный домик.

20: Еще хотелось бы рассказать вам несколько “историй о глупых клиентах”, поскольку среди них есть действительно веселые. А некоторые, не очень. Был один клиент, который подключил HP-принтер, изготовленный в странах Восточной Европы, в американскую электрическую розетку, и естественно, сразу же из принтера повалил волшебный голубой дымок. Еще был клиент, который думал, что его принтер нормально печатает на картоне, поскольку ему об этом сказал агент по продаже.

Авто: БЕН ПОПКЕН (BEN POPKEN)
Статья подготовлена специально для Netz.ru

[FAN]

Все вы, бабы, такие...

В первый год она плакала вечером от обиды.
- Ты не мог поздравить? Почему такое невнимание, а? Ты мог хоть в этот день вести себя как-то по-другому? Ты мог устроить мне праздник? Что значит забыл, а? Уйди от меня. Видеть тебя не могу.

На следующий год он принес букетик тюльпанов и высказал стандартное «С праздником тебя.». Вечером она плакала от обиды:
- Причем тут подарок, причем? Главное внимание. Я от тебя хочу внимания. Хоть один день в году я хочу внимания. Не подарков, а внимания.

Через год он подарил ей прелестное колечко и приготовил завтрак. Вечером она плакала от обиды:
- Ну почему ты такой, почему? Почему ты не можешь ничего довести до конца? Все так замечательно начиналось.. Ну неужели нельзя было меня хотя бы в этот день избавить от стряпни на кухне и мытья посуды? Почему этот день не может быть праздничным, а?

На следующий год они в этот день уехали в Париж. Она ходила по магазинам, они ели в ресторанах, они жили в шикарном отеле. А вечером она плакала от обиды:
- А ведь завтра я вернусь обратно в повседневность. А ведь есть люди, которые так живут постоянно. Ну почему только один день в году должен быть праздником? Ты показал мне как я могла бы жить, но самой жизни не дал. Только один день. Только пробник. Как обидно, а...

Весь следующий год он приносил ей завтрак в постель, нанял домработницу, дарил цветы почти каждый день, иногда вывозил на выходные насладиться сверкающей и нарядной Европой. А в тот самый день она сидела в хорошем ресторане в Барселоне и плакала от обиды:
- Это был обычный день каких было много. Как обычный выходной. Ты не мог в этот день устроить мне праздник, а? Ты не мог в этот день быть по-особенному внимателен ко мне? Мне ведь тоже хочется праздника...

(с) frumich

[rockbratsk]

В России проживает 143 млн человек, среди которых 42 980 назвали национальность, не указанную в итоговом списке — это и есть представители фантастических «национальностей». Среди выдуманных народов: буркинцы, иркуты, атыгийцы, чучмеки, москвичи, джедаи, гномы, лешие, орки, гоблины, хоббиты, полудницы, эльфы, толкинисты, марсиане и многие другие, всего более 430 уникальных названий. Численность многих из них значительно превышает малочисленные народы севера. По утверждениям журналистов Бориса Кагарлицкого и Орхана Джемаля, на основании итогов переписи они имеют полное основание требовать (подобно другим малым народам) особого статуса: от создания собственных школ до представительства в органах власти, хотя в официально опубликованных итогах переписи конкретные фантастические национальности и их численность вообще не упоминаются (а лишь указанная выше суммарная цифра в 42,98 тысяч).

По данным некоторых СМИ, ссылающихся и на Госкомстат, в России проживают и соблюдают свои культурные и религиозные традиции сказочные средиземцы — эльфы и хоббиты, а также «джедаи» — пришельцы из космоса, скифы, вавилоняне, римляне, инки и прочие представители давно исчезнувших народов. Марсиан насчитывается несколько сотен. При этом общая численность фантастических национальностей иногда указывается значительно выше, чем опубликованная официально цифра в 42,98 тыс. — до миллиона.

[Рома Чудо]

Что происходит с веществом, попавшим в черную дыру?

Ученые считают, что у каждой черной дыры есть и обратная сторона - белая дыра, через которую вещество выбрасывается в другую вселенную.

Можно ли улететь за пределы Вселенной? Да, но для этого придется нырнуть в черную дыру. Мы знаем, что все, что попадает в поле притяжения черной дыры, падает к ее центру и уже не может вырваться обратно. Черные дыры притягивают даже излучения, состоящие из частиц, не имеющих массы, например, свет. Черные дыры буквально пожирают Вселенную, в которой мы живем.

Черные и белые

Однако теперь ученые заговорили о том, что, кроме нервных, есть и белые дыры. Они постоянно выбрасывают материю и энергию. И хотя белых дыр никто не видел, то, что они существуют, доказано математически. Астрофизики из Калифорнийского университета недавно вычислили их, решая с помощью суперкомпьютера уравнения теории относительности Эйнштейна. Черные дыры были открыты в 1916 году немецким астрономом Карлом Шварцшильда похожим образом - как и решение уравнений общей теории относительности. А сегодня за черными дырами уже наблюдают астрономы. Правда, черная дыра не отражает свет, поглощая его, как и любую другую материю и энергию. Поэтому увидеть ее в телескоп нельзя. Зато можно просчитать, как гравитация черной дыры влияет на другие небесные объекты, и определить ее положение в пространстве. Таким образом астрономы обнаружили уже много черных дыр.

"Белых дыр столько же, сколько черных, - убежден американский космолог Блэйк Темпл. - Это космические вулканы, которые выбрасывают поглощенную черными дырами материю, порождая новые вселенные". При этом в точке разрыва между двумя вселенными может существовать своего рода туннель: черная дыра со стороны нашей вселенной и белая со стороны другой. Астрофизики полагают, что вся материя, которая исчезает в черной дыре, в неизмененном виде выталкивается наружу белой. Но происходит это не в последовательности "поглотил - выбросил". Согласно теории относительности, время может течь вспять. "Поэтому, - утверждает профессор Игорь Новиков, член-корреспондент Российской академии наук, - поглощенное выталкивается белой дырой еще до момента поглощения".

Корабль поколений

Астрофизики рассуждают: если все, что падает в черные дыры, попадает целым и невредимым в параллельные вселенные, может ли человек на космическом корабле совершить путешествие в другой мир? Возможно, да, но не в скором будущем. Ближайшие известные черные дыры находятся на расстоянии сотен световых лет от Земли. Чтобы долететь до одной из них, понадобится огромный космический корабль, на котором смогут жить несколько поколений космонавтов. Американский антрополог Джон Мур считает, что на "корабле поколений" должны будут стартовать команды из семейных пар без детей в составе 150-180 человек. Первые годы исследователи будут привыкать к новой среде обитания. После они дадут жизнь нескольким поколениям. В каждом поколении, по словам Мура, каждый член экипажа должен иметь возможность выбирать по меньшей мере из десяти потенциальных супругов. Корабль будет для зачатых космонавтами детей не искусственной средой, как для их родителей, а самым естественным из миров: никакого другого мира они просто не будут знать. "Пары должны складываться естественным образом - это поможет людям выдержать колоссальные психологические нагрузки такого путешествия", - считает Мур. Семейные отношения должны помочь астронавтам сохранить в коллективе стабильность во время долгого полета. На корабле должна быть автономная система жизнеобеспечения, потому что доставлять на него припасы будет невозможно. Приводить такой корабль в движение будут двигатели, принципиально отличающиеся от тех, что установлены на современных космических аппаратах. Горючее для них придется получать непосредственно из межзвездного пространства. Возможно, это будут реактивные двигатели, работающие на водороде - самом распространенном веществе во Вселенной. Во время полета такой двигатель будет собирать водород при помощи сильного магнитного поля. А если собранный водород преобразовать в термоядерном реакторе в гелий, можно получить огромное количество энергии и использовать ее для внутренних нужд корабля.

Куда и зачем

Еще одна важная проблема, с которой столкнутся путешественники в другую вселенную, это полная неизвестность за границами черной дыры. Как будет выглядеть вселенная, в которую они попадут? Не погибнут ли они в ней в первый же момент? И, даже если иная вселенная окажется похожей на нашу, в каком месте этой вселенной будет располагаться белая дыра, из которой вынырнут наши герои? Может статься, что еще не одному поколению придется смениться на корабле, прежде чем он достигнет в чужой вселенной какого-нибудь скопления звезд. И еще не факт, что рядом хотя бы с одной из этих звезд будут планеты. Не говоря уже о том, что одна из этих планет окажется обитаемой. Поэтому поиск жизни в другой вселенной вряд ли может стать основной целью первой подобной экспедиции.

Закономерен вопрос: а зачем в таком случае вообще туда лететь? Но если бы мы спрашивали себя об этом каждый раз, прежде чем сделать шаг вперед, мы бы до сих пор жили в пещерах.

Билет в один конец?

Найти дорогу домой путешественникам будет непросто. Вернуться из другой вселенной тем же путем, каким прилетели, они не смогут. Вытолкнутому белой дырой кораблю обратно в нее не нырнуть: материя движется через белые дыры только в одном направлении, на выход. А если исследователи засекут в чужой вселенной черную дыру и долетят до нее, как узнать, куда она ведет? Заглянуть снаружи за горизонт событий черной дыры, сферу, из-за границ которой не выходит даже свет, невозможно. Придется прыгать наугад. Шанс попасть в родной мир у космонавтов при этом – один из миллиардов. Но даже если путешественники сумеют точно вычислить, какая именно черная дыра ведет в мир их предков, вернувшись, они могут его не узнать. Время в другой вселенной течет не так, как в нашей. Для космонавтов на борту корабля пройдет несколько сотен лет. Сколько лет или тысячелетий пройдет в это время во вселенной, которую корабль покинул, предсказать невозможно. Возвратившиеся в нее путешественники могут не найти не только Земли или Солнечной системы, но и целых галактик, в том числе и нашей. Млечного Пути. Остается только надеяться, что, пока первая экспедиция преодолеет все этапы своего бесконечно долгого пути, человечество отлично освоит и пространство, и время нашей Вселенной. И что путешественникам в любом случае будет, куда вернуться.

Ждем гостей

Пока рассуждение о путешествии людей через черные и белые дыры выглядит научной фантастикой. Существование белых дыр - только гипотеза, хоть и просчитанная многократно на суперкомпьютере. Но если астрономы найдут реальные белые дыры в нашей Вселенной, они станут очень пристально наблюдать за ними. Вдруг исследователи из другого мира уже летят к нам? Или как раз сейчас возвращается та самая земная экспедиция, что отправилась к черной дыре в далеком будущем? Вполне может быть, что она сместилась во времени, и вскоре ее корабль вылетит из ближайшей к Земле белой дыры.

Семен Глазов

GeoFocus №10(22) октябрь 2005

[Рома Чудо]

В другой теме чёрная ды рассматривалась как туннель между вселенными.

Сдесь совершенно другая точка зрения.

Рассмотрим падение тела на черную дыру.

Представьте, что звезда начала катастрофически сжиматься. Произошел, как говорят астрофизики, гравитационный коллапс, и тело (допустим Вы) начало падать к центру звезды вместе с ее веществом. Все кругом падает вместе с телом (Вами). Вам просто не за что зацепиться взглядом, падает ведь все вещество звезды! И получается, что Вы совершенно неподвижны относительно тех частиц вещества, которые летят поблизости от Вас, и с которыми Вы можете сравнивать показания своих часов и длины своих линеек. Вы неподвижны друг относительно друга даже в момент пересечения сферы Швацшильда. Для Вас при пересечении этой страшной поверхности ничего не произойдет! Вы будете ускорять свое падение и за доли секунды (по Вашим часам) окажетесь в центре звезды вместе со всем ее веществом, которое свалится Вам на голову (хотя о какой голове может быть речь, если плотность в центре звезды становится бесконечно большой).

Теперь посмотрим на Ваше падение со стороны.

Сторонний наблюдатель видит, как звезда вдруг начинает уменьшаться в размерах. За полчаса она сжимается (падает) от размеров Солнца до радиуса нейтронной звезды. Сжатие продолжается, и тут начинаются странности. Вместо того, чтобы ускоряться (сила тяжести-то растет), падение замедляется! Да, с приближением к сфере Швацшильда сила тяжести устремляется к бесконечности. Но ведь и время начинает течь бесконечно медленно! Если падающая частица сигнализирует о своем движении, ежесекундно испуская по фотону (по часам частицы), то сторонний наблюдатель улавливает эти фотоны 1 раз в сек, затем 1 раз в 2 сек и т.д.. При этом энергия фотонов, преодолевших поле тяготения, становится все меньше и меньше, пойманные фотоны оказываются все "краснее". Те фотоны, которые частица излучит вблизи самой сферы Шварцшильда, дойдут до стороннего наблюдателя с интервалом в тысячи и миллионы лет. А последний фотон будет иметь бесконечно малую энергию и дойдет до стороннего наблюдателя за бесконечно большое время. Другими словами этот фотон никогда не буден замечен сторонним наблюдателем. Получается, что для наблюдателя извне звезда как бы застыла. Все процессы становятся медленнее, пока не застывают окончательно. Сторонний наблюдатель увидит, что звезда как бы застыла. Впрочем, вряд ли можно будет что-либо наблюдать на месте звезды со стороны, т.к. красное смещение станет настолько большим, что видимые волны сместятся в радиодиапазон. Сторонний наблюдатель увидит, что звезда погасла.

В сущности, черные дыры, как принято их называть, это сколлапсировавшиеся звезды, вернее растянутый до бесконечности процесс сжатия звезды.

Добавлено через 58 минут
Кароче, моё мнение таково:
Банально сравним паралон и метал одинакого обьёма.
У меналла плотьность намного больше.
Так же есть и вещество (не известное нам), у которого плотность ещё больше металла, хоть даже в 10000000... раз.
Плотнось может быть какой угодно маленькой и какой угодно большой.
Какая угодно большая плотнось как раз и наблюдаеца в чёрных дырах.
И ничто не куда не пропадает там и никуда не перемещяеца.
Просто всё сжимаеца
при пока что не ясных условиях

специальным архиватором

[FAN]

Пекутся две булочки в духовке, и тут одна из них кричит: «Ну и жарко же здесь!». Вторая булочка отвечает: «Вот это да! Говорящая булочка!!!»
Вы посмеялись над этой шуткой? Надеюсь, что нет. Но при каких-то иных обстоятельствах Вы, возможно, похихикали бы, а может, залились бы и хохотом. В это трудно поверить, однако это доказывает исследование.
Смех – тема, над которой ломали головы философы 2000 лет, и вот, смех поддался науке. Ученые щекотали младенцев, шимпанзе и крыс, изучали их мозг и обнаружили то, что ускользало от Аристотеля, Фрейда, Канта, Платона и многих теоретиков, которые пробовали объяснить смех, ошибочно предполагая, что изучают юмор.
В большинстве своем смех имеет мало общего с юмором. Смех является инстинктивным защитным инструментом выживания в социальной среде, и далеко не всегда является одобрительной реакцией на остроумие.
Исследователи наблюдали за тем, как шутят люди на улицах, и шутки, вызывающие их смех, как правило, не выходили за рамки примитивщины, типа «У тебя коленки сзади грязные!»
Часто публичные люди, желающие вызвать смех окружающих, иллюстрируют свою речь смешками, однако публика смеется в такие моменты куда реже, а то и не проявляет никакой реакции, кроме равнодушия или просто посмеивается над самими попытками выступающего.
Исследователи обратили внимание и на то, что иногда выступающий (чаще такое случается с женщинами) используют смех в качестве пунктуации в своей речи. По большей части, это ненамеренный процесс.
Смех – самый честный социальный сигнал, потому что его невозможно подделать. «Мы имеем дело кое с чем мощным, древним, неотесанным, - говорит профессор Robert R. Provine, - это своего рода поведенческая окаменелость, которая присуща всем людям и, возможно, всем млекопитающим».
Человеческое «ха-ха» развилось от ритмичного звука, издающегося приматами, когда они щекочут друг друга, играя. Крысы испускают сверхзвуковой щебет (неслышимый людям без специального оборудования), когда их щекочут. Им так нравится щекотка, что они буквально просят дополнительных порций щекотки.
Ученые полагают, что первой шуткой приматов стала притворная щекотка (шевеление пальцев без прикосновения), которая помогала взрослым научить малышей играть между собой и показать разницу между игрой и борьбой. Таким образом, млекопитающие нуждаются в положительных эмоциях, а смех дает возможность создавать дружескую атмосферу внутри сообщества.
Люди смеются с 4-месячного возраста и прогрессируют от щекотки до гораздо более сложных спусковых механизмов смеха. В последствии смех позволяет человеку укреплять отношения, дразнить, оскорблять. Смех – это некая тонкая социальная смазка.
Полученные результаты исследований привели ученых к той самой шутке о булочках. Был проведен эксперимент с использованием этой шутки. В исследовании приняли участие женщины, которым рассказывали шутку про булочки. Женщины были разделены на группы, и шутка каждой по отдельности была рассказана в разной обстановке (при свидетелях и без, в комнате на видеомагнитофоне и лицом к лицу и т. д.). В ситуации, когда женщину окружали люди, она чувствовала себя обязанной посмеяться, хихикала наигранно. В тех же ситуациях, когда шутку демонстрировали по видео, женщина смеялась искренне. Смех также зависел от роли, которую по указанию экспериментаторов исполняла участница.
Итак, эксперимент показал, что настоящий смех – это не сознательная стратегия, а непроизвольная реакция на ситуацию.

Добавлено через 1 час 27 минут
Хы )
Оказывается, регулярное почесывание мошонки повышает качество спермы.Как показали исследования ученых из Андрологической ассоциации ФРГ,после сидения на одном месте более одного часа уровень температуры вобласти мошонки повышается в среднем на 2 градуса по отношению к общейтемпературе тела.

Вместе с тем давно установлено, что для выработкикачественной спермы требуется, чтобы температура яичек была чуть ниже,чем температура тела. А почесывание активизирует тактильные рецепторыкожи мошонки и позволяет довести температурный баланс в областигениталий до нормы.Зачастую эта мужская привычка носит психогенный характер, но и в такихслучаях польза очевидна. Почесывание паха снимает внутреннюю тревогумужчины по поводу своего сексуального статуса.

Рецепт:

Если у вас восьмичасовой рабочий день, вам надо почесать яйца 7-8раз - это рекомендация для тех, кто планирует иметь детей. Тот же, ктозаинтересован в контрацепции, может сделать все с точностью донаоборот: натянуть кальсоны с начесом и просидеть в кресле восемьчасов, не вставая и на разу не прикасаясь к гениталиям, - после такогодня вы, скорее всего, окажетесь не способны оставить потомство.

[SH!]

В продолжение про почесываение ;)
У кого ноги длиннее? Американские ученые измерили обезьян (из зоопарка), австралопитеков (из музея) и аборигенов (из Австралии. Их неполиткорректно выбрали как наиболее близких к природе представителей людского племени). Выяснилось, что самые коротконогие - обезьяны, но и австралопитеки по сравнению с человеком обладают очень короткими ногами. Почему?
Раньше считали, что с компактными конечностями удобнее лазать по деревьям, но теперь ученые придерживаются другой теории -- чем короче были ноги у предков, тем проще им было драться за самок: у существ с короткими ногами центр тяжести расположен ниже, и потому положение на земле устойчивее.
Кстати, агрессивность в борьбе за внимание женского пола присуща всем приматам, включая человека. О чем же тогда думала природа, награждая его такими длинными ногами? Просто к тому времени, когда выросли ноги (это случилось примерно 2 миллиона лет назад), человек уже научился пользоваться оружием и мог отлупить конкурента дубинкой.
Зато длинные ноги сделали людей более энергоемкими существами: в экспериментах доказано, что чем длиннее ноги, тем больше энергии сохраняется во время передвижений на значительные расстояния. Вот и пустили люди лишнюю энергию в мирных целях, развив культуру. Но за женщин драться не перестали.

Кстати,
как измерили польские антропологи, у физически совершенного мужчины длина ног равна длине верхней части туловища. Это позволяет ему выглядеть более мускулистым и привлекательным для женщин.

[FAN]

Свадебных обычаев, примет и ритуалов на земном шаре не счесть. Некоторые из них в нашем веке кажутся смешными, недопустимыми и даже шокирующими.

В Нигерии юноша к своей избраннице должен пройти сквозь строй ее родственников, вооруженных палками. При этом будущие тесть, теща и их многочисленная родня норовят побольнее ударить кандидата в зятья. Таким образом проверяется ее готовность к роли главы семейства, и всем грядущим испытаниям на этом нелегком посту.

Очень похоже дела обстоят и в Йемене. Там безропотного жениха в день свадьбы прямо на глазах невесты положено щипать, пинать и бить, словом всячески укрощать его горделивый дух.

Народные обычаи Македонии предполагают некоторое равенство полов. В первую брачную ночь молодожены, запертые в устланном хвоей подвале, отчаянно борются за главные свадебные трофеи — шапку и ботинки. Захватит шапку жена — будет счастлива в замужестве. А если еще и ботинки в придачу — мужа всю жизнь под каблуком продержит.

Гречанка и вовсе прямо после традиционного увещевания : "Да убоится жена мужа своего…" изо всех сил наступает на ногу суженому каблуком. Не увернется благоверный – всю жизнь проживет под бабьим командованием.

Получается, мужчина, годный для семейной жизни, должен быть выносливым, покладистым и кротким. Но южноафриканским негритянкам этого мало. Они требуют от жениха львиноподобного рычания. Конкурсы на лучший рык ежегодно превращаются в специфические ярмарки женихов. Кто громче прорычит, тот, получается, и самый сильный и мужественный.

Ну, а какие качества земляне ценят у потенциальной жены? Конечно же, красоту. И ради нее особы прекрасного пола самоотверженно претерпевают мучительные испытания: китаянки бинтуют ноги, африканки подпиливают зубы, европейки живут впроголодь.

А вот в Сахаре невест, наоборот, с 12 лет начинают откармливать. Полнота у этих народов – синоним женской красоты, гарантия удачного замужества, доказательство богатства и высокого общественного положения семьи невесты. Бедные девушки безвылазно сидят в отдельных хижинах и поглощают огромное количество высококалорийной пищи: молоко, жирный кускус, просяные шарики, замешанные на молоке и масле. Матери, которым не хватает средств самим откармливать собственных дочерей, меняются ими с родственницами и подругами. Отец вмешивается в процесс откорма только чтобы пресечь отчаянные сопротивления дочурки.

Девственность невесты — критерий далеко не обязательный. В некоторых областях на Руси (пусть и в стародавние времена) в жены брали только беременных девушек. И неважно, от кого ребенок. Главное, не бесплодна. Значит, будут работники в семье. А в других селеньях вовсю практиковался двусмысленный обычай "подночевывания", когда парень (а то и два, и три) проводил с девушкой ночь перед свадьбой. При этом считалось, что молодежь блюдет целомудрие. Правда, верили в это немногие.

А в Самоа, юным любовникам, замыслившим сочетаться браком, положено провести первое ночное свидание в переполненной родительской хижине, в которой зачастую ночует еще и домашний скот. Ночь любви должна пройти в полном молчании – чтобы никто из родственников не был разбужен. Иначе герою-любовнику придется удирать от кучи разъяренных сородичей. Впрочем, жители Самоа – любовники пылкие. Поэтому, каждый молодец накануне ночных подвигов благоразумно мажется с головы до ног пальмовым маслом – так легче терпеть побои.

В Тибете лучшая аттестация невесты — подаренные предыдущими любовниками шейные кольца. Африканки с той же целью украшают свои ножки кожаными браслетами. Чем их больше, тем с большей торжественностью празднуется свадьба.

Как видим, многие народы уверены, что сексуальный опыт невесты облегчает жениху ответственейшую задачу… Кому же захочется в судьбоносную ночь услышать из нежных уст новобрачной: "Мой муж не может, приведите дружку!". И дружка придет, и новобрачному поможет, и юную супругу утешит — такой рыцарский обычай исстари был заведен на украинских свадьбах.

А в Австралии с девственницами до сих пор "разбирается" либо старуха, чудом сохранившая невинность, либо пришлый человек. На Филиппинах для этого специальную профессию придумали — "губитель девственности".

А в одном из небольших городков просвещенной Германии до сего дня сохранилось право "первой ночи". Женихи считают, что ничего ужасного в средневековом обычае нет (недовольные "дикостью средневековья" уезжают жениться в другие места). А сам ритуальный акт рассматривают просто как поход к гинекологу. Сделав свое дело, "феодал" - потомок рода, владевшего когда-то этой деревней, выходит к пирующим гостям и констатирует целомудрие невесты. С его смертью, если не будет наследников, умрет и обычай.

Вообще старушка-Европа щедра на оригинальные любовные обычаи. Английский джентльмен, например, испытывает потенциальную суженую на выносливость следующим образом. Невеста должна поднять одной рукой тяжелую крышку старинного церковного сундука. Если это ей не удастся, гуманные англичане считают девушку слишком слабой для ведения домашнего хозяйства, а на ответственную должность супруги ищут более мощную кандидатку.

А знаете ли вы, что невинное и прелестное обручальное кольцо, оказывается, вовсе "не простое украшенье". Свою родословную оно ведет с тех времен, когда у некоторых кочевых народов существовал обычай связывать ноги и щиколотки возлюбленной обручами из душистой соломы, дабы не сбежала девушка от своего воздыхателя. Впоследствии эти ненадежные "кандалы" были заменены на кожаные. А цивилизованные римляне уже надевали своим избранницам на палец сначала железные, потом золотые кольца, утверждавшие мужское право и власть.

Островок блаженного матриархата сохранился разве что в Малайе, где аборигенки запросто отсылают ленивых и бестолковых муженьков обратно, под маменькино крыло. Раз в неделю мужа можно пригласить для выполнения супружеских обязанностей. В радостях секса благоверный никогда не откажет, ведь все имущество мужчины в случае развода останется женушке.

[Громозека]

Все народы придают большое значение телесной красоте и физической полноценности человека. Однако взгляды разных народов на человеческую красоту существенно отличаются

Заботливые матери из племени туарегов (Сахаре) насильно откармливают своих дочерей - полнота в этой стране ассоциируется с плодородием. Если у девушки при наклоне вперед на животе будет меньше 12 жировых складок, ее никто не возьмет замуж.

В Папуа-Новой Гвинее девочкам начинают скручивать и оттягивать груди, как только они появляются: невеста с торчащей грудью не будет пользоваться успехом у женихов.

Обитательницам о.Борнео (Малайзия) с юных лет начинают оттягивать мочки ушей, подвешивая к ним специальные бронзовые гирьки. Постепенно вес гирек увеличивают до трех килограммов, и в пору расцвета женской привлекательности мочки ушей достигают желанной длины - до плеч. Изящная татуировка на руках (от кончиков пальцев до локтей), выполненная в виде кружев, служит важным дополнением к созданному образу.

Безусловные лидеры по части растягивания определенных частей тела - жительницы Мьянауна (Бирма), прозванные женщинами-жирафами. Медные кольца, число которых растет год от года, вытягивают шеи их обладательниц до 50 сантиметров!

В Африке, как и в Азии, представительницы прекрасного пола тоже вытягивают мочки ушей, но на этом не останавливаются. В Кении женщины-масаи прокалывают по всему уху множество дырочек, в которые вставляют палочки, проволочки причудливых форм и яркие бусы. Создается впечатление, что в их ушах растут диковинные кусты. Возможно, эта искусственная растительность призвана отчасти компенсировать полное отсутствие волос на голове - кенийки наголо обривают свои головы.

Жительницы Папуа-Новой Гвинеи тоже не придают особого значения волосам. Голова папуаски увенчана огромным сооружением из перьев, с яркостью которых может соперничать только раскраска ее лица.

Эскимоски с острова Нунивак (Аляска) несколько раз прокалывают себе нижнюю губу, не используя никаких обезболивающих средств. Потом они вставляют в отверстия бусы из слоновой кости и держат их до тех пор, пока не образуется бахрома, напоминающая бороду.

К числу более "долгосрочных" украшений можно отнести фигурные наросты на телах женщин из племени карамоджонгов (граница Судана и Уганды). Кожа тела и лица в определенных местах надрезается железными крючьями и затем посыпается пеплом в течение месяца, чтобы рана не заживала. В результате на теле добровольной мученицы появляются наросты, добавляющие ей привлекательности в глазах местных мужчин.

Обычай татуирования широко распространен среди марокканок: они покрывают густой сетью узоров кисти рук и ступни ног. Женщины народа байта в Индии считают татуировку сильным возбуждающим средством и важным компонентом любовной игры.

Индианкам принадлежит и традиция прокалывания носа. У индианок - кольцо в носу, у женщин-яномами - веточки в щеках и губах, представительницы прекрасного пола южноафриканского племени ндебеле буквально отягощают себя объемными украшениями из бисера.

Наибольшей оригинальностью отличаются эфиопские девушки из племен сурма и музи, украшающие свои губы глиняными дисками. Нижняя губа прокалывается, в образовавшееся отверстие вживляется диск, размер которого с годами становится все больше. Величина диска указывает на то, сколько скота семья девушки рассчитывает получить за нее в качестве выкупа.

Белые зубы вряд ли смогут оценить по достоинству многие жительницы Центральной Азии и Меланезии. Они специально жуют плоды бетельной пальмы, ядовитых орехов, чтобы сделать полость рта красной и клейкой. Этот обычай преследует своеобразную цель: мужчины считают "беззубых" женщин более похожими на детей и, следовательно, более податливыми.

Обитательницы некоторых районов Анголы выбивают себе передние зубы, а женщины племени балуба в Конго почти полностью стачивают их. Жительницы Соломоновых островов считают, что по-настоящему украсить женщину может не наличие зубов, а их отсутствие. Поэтому выбивание верхних резцов невесте составляет обязательную часть свадебного ритуала. В роли дантиста обычно выступает дядя пациентки по материнской линии. Вместо клещей и щипцов используются заостренная палка и камень.

Полинезийцы считали писком моды обтачку зубов до треугольной формы, как у акулы. Многие даяки, наоборот, спиливают верхние и нижние клыки почти до половины, чтобы как можно меньше походить на хищных зверей.

Замужние японские женщины имели привычку чернить зубы и выщипывать брови, а мужчины - выбривать волосы на лбу и затылке, а оставшийся локон укладывать на макушке вокруг головы.

Женщины племени аину в Японии при помощи татуировки на губах и вокруг них увеличивают рот, делая его при этом голубого цвета. Считается, что это отпугивает злых духов.

В племени тино, живущем к северу от Амазонки в Бразилии, наиболее привлекательными признаются женщины с узкими, очень вытянутыми лицами. Поэтому матери сдавливают лица своих дочерей деревянными планками, чтобы их девочки не стали с возрастом круглолицыми и толстощекими.

Самым главным украшением женщин из племени фулани в Африке считается высокий лоб. Поэтому фуланские красавицы удаляют брови и ресницы - это создает иллюзию высокого лба.

Пожалуй, наиболее скромными, с точки зрения пристрастия к украшениям, можно назвать пигмеев. Эти самые маленькие (в среднем 1,3 м) женщины нашей планеты, проживающие в лесах Центральной Африки, лишь по большим праздникам надевают на голову венки из листьев.

[FAN]

1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове "ответственность" по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: "Она не может дать мне то, что мне нужно". У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.

3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах... Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.

4. В вечном поиске идеала. "Она должна быть миниатюрной блондинкой, непременно с зелеными глазами..." И далее по тексту. Самое интересное, что нередко же встречают таких девушек, но вот только она может быть умнее, чем тебе хотелось, или раскованнее, чем предполагалось. И тут начинается пилеж... "Я-то думал, что ты такая, а ты-то оказалась..." Идеалов не существует и их поиск - лишь попытка замаскировать боязнь отношений в принципе. Ведь раз она не подошла, то можно сразу расставаться. И никакой тебе близости и ответственности. Кстати, о близости.

5. Не умеешь открываться. Когда долго находишься рядом с человеком, который не пускает тебя даже на порог своей души, то расставание - лишь вопрос времени. Конечно, и скалы стоят рядом... Но мы-то люди.

6. Считаешь, что отношения должна строить исключительно женщина. Да, женщины гибче и тоньше, и они в большей степени работают над отношениями. Но для этого необходимы ДВОЕ. Взаимопонимание не падает с неба, в отношения нужно хоть немного вложиться.

7. Хочешь жить на "чеке", в принципе не представляя, что это такое. чек - от английского check. Ну, мол, девушка должна быть абсолютно непредсказуемой, обеспечивать в отношениях сплошной драйв, в общем не принадлежать полностью, но в экстремальном варианте. И когда тебе этот самый "чек" устраивают, то впадаешь в стопор и обвиняешь подругу в стервозности и истеричности. Извини, но "жить на чеке" - это именно так. Как говорится, мечтайте осторожнее, мечты имеют обыкновение сбываться.

8. Не удовлетворяешь меня в постели.

[BUSURMAN]

Эскимоски с острова Нунивак (Аляска) несколько раз прокалывают себе нижнюю губу, не используя никаких обезболивающих средств. Потом они вставляют в отверстия бусы из слоновой кости и держат их до тех пор, пока не образуется бахрома, напоминающая бороду.

Им чё туда специально слонов завозят?)))

[Arbuzzz]

Сексуальные рекорды. (с каментами... )


О «приборе»: Если верить публикации доктора Якобуса, сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры «прибора», который достигал в эрегированном состоянии 30 см (как видно, размер вполне достижим).
В некоторых источниках упоминались совершенно фантастические размеры – свыше 35 см (видимо в среде рыболовов, они без преувеличения не могут).

Самый маленький половой член – 1 см (и в какой поход-битву с ним ходить?). Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia (фух, слава Аллаху недуг обошел стороной).

Наибольшие размеры «прибора», география: Англия: 26,67, Германия 21,59, Дания 20,32, Америка 19,68, Швеция 19,6, Франция 19,6, Африканцы 19,05,

- А познали ли исследователи силу (и размеры) русского оружия? Почему нас расчеты обошли стороной?

Наименьшие размеры «прибора» (в см): Англия 6,98; Германия 8,89; Дания 12,7; Америка 8,89; Швеция 12,7; Франция 8,89; Негры 10,16

– Как видим, исследователи обошли нашу родимую «одну шестую часть земли с названьем кратким Русь». Думаю, мы в таких «компетишенах» не участники, пусть другие народы сражаются, мы выступим в других дисциплинах. Здесь явные лидеры – англичане!

Самые большие тестикулы (яйкен): По авторитетному мнению доктора ван де Хельде, размеры мужских яичек варьируются не очень сильно. Нормальный размер тестикул не превышает 4 см в длину и 2 см в ширину.

Однако существует червь-паразит (мать его ети), который закупоривает лимфатические сосуды и может вызвать настолько большую опухоль, что размер яичек далеко превосходит все известные медицинские показатели. В некоторых африканских и индонезийских деревнях мужчины гордо демонстрируют такую опухшую мошонку как символ их непоколебимой мужественности.

– Нашли чем хвастаться!

Самые частые операции на «приборе»: Датский специалист по пластической хирургии доктор Йёрн Эге Сиана оперировал пенис 1100 раз и таким образом увеличил размер полового органа с 5 до 14,5 см:

– Это же как он наращивал? Мичурин. Неужели не мог в раз управиться? Сколько там вообще того пениса, что с ним столько возиться? А может доктор был «ахтунгом-извращенцем», и просто имел предлог получать удовольствие?

Самая большая коллекция «приборов»: В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.

– Во первых, поражает такая точная статистика, дошедшая из глубины седых веков – 13 230, не перцем больше, не перцем меньше. Вот как трепетно относились к подсчету! Во вторых, не фига себе трофеи! Слава Богу, что моему другу, дедушка в качестве трофея привез из Германии аккордеон Вельтмейстер, и он стал хорошим аккордеонистом. А если бы мы тоже так с немцами, что было бы? И была бы сейчас Германия и скандальные выборы в Бундестаг?

Самые тяжелые груди: В книге «Сексуальная анатомия женщины», W.F. Benedict упоминает, что у одной 14-летней девушки имелись груди, общий вес которых достигал 6,3 кг.

Там же описаны груди 30-летней женщины, которые весили 11,3 кг. Конечно, есть еще более тяжелые груди, но это следствие, вызванное заболеванием гипертрофией.

- Не, ну шо это такое? Груди на вес! Мы в килограммах не разумеем, нам или руками показывай или фото, или хоть в одёжных размерах. А то, как это в кг, это что арбузы?

Самый большой клитор: Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер утверждал, при исследованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см.

- Эдакий исследователь, ядрена корень, взял таки и прямо «натолкнулся», неужели глагол другой подобрать не мог? Еще бы сказал «напоролся» или «ударился об»! И вообще, не надо лазить по мужским баням в пьяном виде, чтобы на такие клиторы не «наталкиваться», а то того гляди, за мылом нагнется и клитор его «протолкнет».

Самая большая попа: Самые большие ягодицы (до метра в диаметре) встречаются у некоторых представительниц африканских племен готтентотов (Hottentotten).

Самое большое влагалище: Шотландка Анна Сван (1846-1888), по всей видимости, была обладательницей (относительно ее роста) самой большой в мире вагины — 2 м 30 см.

- Ну как расскажут эти шотландцы, аж читать противно. У меня рост 190 см. Это что тогда получается, я могу могу туда войти пешком сам, и еще с удочкой через плечо?

Самые большие половые губы: Женщины на юго-западе Африки из племен Бенин и Венда для привлекательности увеличивают свои малые половые губы до 18 см.

- Блин, опять эта Африка. Они там хоть еще чем-то примечательны? Одни зады да половые губы! И вообще, я только что посмотрел по линейке, и опять НЕ ВЕРЮ. Что же это за вагинальный Гуимплен получается? Встретишь такую барышю, и можно смело ей сказать строки из песни «Иванушек Int»: «Губы» твои, словно карточный блеф/ Тоже являются частью вселенной!"

Самый частый половой акт: Египетская Sundevall мышь из семейства Gerbillen занимается этим до 100 раз в течение одного часа.

- Уго, это же обзавидоваться можно! Вот это «кенийские марафонцы»! Да, как же мы порою далеки от братьев наших меньших! А еще называем себя «венцом» природы! Какой мы «венец», вьетнамки какие-то!

Самый продолжительный половой акт: Рекорд принадлежит одной парочке гремучих змей (Crotalus L.), которые занимались сексом 23 часа 15 минут.

- C какого момента начинать отсчет? Если с момента возникновения мысли, перетекающей в желание, то у меня тож бывает – желание возникло, а пока доедешь до заветной цели через все московские пробки, потом пока ублажишь, то да сё — того и получится пару часов. Не, ну все равно никак не 23 часа 15 минут!

Самая опасная сексуальная жизнь: По данным книги рекордов Гиннесса, восточно-австралийский самец мыши (Antechinus stuartii) ведет самую опасную половую жизнь. Каждый год у них доходит до массового спаривания. Вся мужская популяция, различными способами соединяется со многими самками. В это время самец пожирает нескольких возможных соперников. Вследствие чего, а также из-за голода, ранений, инфекций и язв, только в течение нескольких дней, полностью вымирает вся мужская популяция.

- Это же не секс, а геноцид какой-то?!

Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.

- ВРАКИ!!! НЕ, ну это превышает верхнюю кромку моего терпения! Ну, в самом деле, здесь я готов занять принципиальную позицию, стать в позу Станиславского и отчетливо произнести «НЕ ВЕ-РЮ»!!! Вечно эти янки, как расскажут, точно рыбаки какие-то! И вообще, «за один день» — за какой такой день? Световой? Галактический? Или по китайскому календарю? Нам в часах и минутах давай! Мы люди конкретные, предпочитаем измерения четкие, метрические! И враки нам не нужны!
Подумаешь там, порноактер, ну видели мы его в кино, ничего примечательного. Пусть катиться к нам в русские степи, и здесь наглядно все продемонстрирует, барышень пусть везет своих! А мы со своей стороны, готовы выставить ему достойных спарринг партнеров с нашими феминами! А коль Родина прикажет – поднять честь, авторитет и восславить — я и сам в бой соберусь! Раундов 12, как Кличко, точно отстою, а там.. могу пойти на принцип, и сражаться с этим представителем мировой порноиндустрии, пока его, вруна, не нокаутирую в каком-то далеком раунде. Не посрамим Землю Русскую, так с барышнями на поле секса и поляжем, коль участь такова отведена! Как пел Высоцкий – «Это лучше чем от водки и от простуд»!!!!

Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.

- Ну, тут понятно, дело не хитрое, лежи себе и балдей, а надоест — можно параллельно журнал женский почитать или телек посмотреть, а мужики пыхтят себе пыхтят!

Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин — 163 и 16 — у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.

- Блин, ну апяць гэти амэрыканци! Спасу от них нет!

Самый длительный оргазм у женщины: Мастер и Джонсон опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.

- Везет же барышням! Завидую! Им впредь обещаю стараться, дабы обогнать, опять таки этих самых американцев, и довести результат до 5 минут, потом до 10, а потом вовсе ихние секунды обратить в наши минуты! Подумать только, наступил «момент истины», и длится «приход» как урок в школе. Не финта себе! Пока возлюбленная бьётся в оргазмоистических конвульсиях, истомными криками ставя на уши окружающую общественность, можно тихонько отойти в сторону, достать из холодильника бутылочку пивка и посмотреть целый тайм Лиги Чемпионов! А что? Чем не мысль захватить власть у телевизора? А Вам слабо?

Самый длительный оргазм у мужчин: В среднем оргазм у мужчин продолжается от 3 до 8 секунд. Предполагают, что при регулярном использовании определенных дыхательных техник (йога, аутотренинг и т. д.) продолжительность оргазма можно увеличить до 10 секунд.

- Всё равно, досадно как-то! Всего-то на всего 10 сек.Но все таки бывает по-моему и дольше? Надо засечь на секундомере, если в тот момент возможно что-то соображать.

Самый продолжительный половой акт: Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили кинозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед.

- Апяць, амэрыканци! Все это происки и бредни! Даже каминтировать не жэлайу!

Самая крупная секс-оргия: В римской вакханалии, которая состоялась в 200 г. до н. э., приняло участие примерно 7 тысяч человек.

- Где документ? Где свидетели? Где показания? Как говорил Шерлок Холмс доктору Ватсону «Бездоказательно, мой друг. Бездоказательно».

Самое большое излияние семени: Во время исследования, которое проводил Акилес Х. Сомбреро, у одного из 1300 испытуемых произошло излияние 11 мл. семенной жидкости. Это в 3 раза выше среднего.

- Да ладно, слабые у них «средние». Прям как кот наплакал, а не влюбился от души. Надо будет, и по этому показателю им вставим, точнее зальем!

Самый длительный поцелуй: Зарегистрирован во время марафона по поцелуям в Тель-Авиве 5 апреля 1999 года между Кармит Тцуберой и Дрором Орацом (оба из Израиля). Поцелуй продолжался 30 часов и 45 минут.

- Садомазохисты какие-то эти «дети израилевы». Я бы точно их в поцелуе «перетянул», но зачем себя и возлюбленную мучить? Ради рекорда?

Кто лишил девственности наибольшее количество девушек?: В 1777 году капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана, посетил королевство Тонга, где повстречался с королем Фатафехи Паулахом. Только король имел право лишать девственности всех местных девушек. 80-летний король признался английскому мореплавателю, что ежедневно он лишает девственности 8 — 10 девушек. При подсчете получается, что за свою долгую жизнь король лишил девственности более чем 37 тысяч аборигенок.

- А почему аборигены съели Кука? Молчит наука? Отнюдь, есть у меня мысль на сей момент. Лишил король Паулах девственности 37 тысяч аборигенок, а потом и самого Кука! А чтоб Кук особо своей участью не убивался и не гнушил себя, взял его король этот затем и съел!

Наибольшее количество возлюбленных: Король Ибн-Сауд (1880 — 1953), начиная с 11 лет и вплоть до своей смерти, имел в среднем 3 соития в день. В результате просто подсчета получается, что монарх имел 20 тысяч возлюбленных.

- Тут хоть какая-то правда — «3 соития в день». Но опять таки, не факт, что соития эти каждый раз были с новыми номинантками! А из этого следует, что был этот Ибн-Сауд вполне заурядным гражданином, коих у нас хоть пруд пруди! А если и было у него 20 тыс., то далеко не факт что все были красивыми и пригожими! А посему я могу дорекнуть этому Сауду, хоть он и король, что «Главное не количество, а качество»!

Наибольшее количество любовников: Дочь римского императора Августа Юлия (39 — 14 до нашей эры) переспала с 80-ю тысячами мужчин. За ее развратное поведение, отец сослал ее на остров Пандатерия.

- Вроде бы и дочь императора, а по нашим меркам самая заурядная блядь — «переходящее красное знамя»!

Самый большой гарем: Король Тамба Банарас, живший в 6 столетии до нашей эры, согласно ведийским легендам имел гарем с 16 тысячами наложниц.

По материалам: www.bla-bla-bla.ru

[FAN]

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

***дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгр****и в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

[iriska]

Тож внесу свои 5 копеек в исследование происхождения слов...
Многие граждане слышали англицкое слово "F U C K"... Некоторые, видимо считающие себя особливо продвинутыми, даже употребляют его. Но вот что оно обозначает?
В XVIII веке, из-за распространённости венерических болезней в английском флоте, было принято решение производить периодическое медицинское освидетельствование портовых шлюх. А чтобы каждый моряк знал, кого можно безопасно драть, на плече проституток делалась татуировка - "F U C K" - аббревиатура, означающая "Furnification under consult of King", то есть "Предоставляется под наблюдением короля(государства)"... Вот такой вот английский мат, блин...

[FAN]

1. Практика захоронения мёртвых началась ещё 350 000 лет назад. Свидетельство тому — яма 14 метров в глубину в Испании, заполненная 27 окаменелостями гоминидов (разновидность Homo heidelbergensis). Возможно, это предки неандертальцев и современных людей.

2. Существует по крайней мере 200 эвфемизмов слова «умирать». Например, «быть в груди Абрахама» («to be in Abraham’s bosom»), «только добавь личинок» («just add maggots»), «спать с трёхтрубками» (”sleep with the Tribbles”). (прим. перевод.: в данном случае имеют в виду эвфемизмы в английском языке)

3. Ни один американец не умер от старости с 1951 года.

4. Текущий год — год, когда правительство (имеется в виду правительство США) отменило классификацию свидетельств о смерти.

5.«Спусковой крючок» смерти в любых случаях — это недостаток кислорода. Его нехватка может вызвать спазмы в мышцах, или «агональную фазу», от греческого слова «agon» — «борьба».


6. В течение трёх дней после смерти, ферменты, которые некогда переваривали ваш обед, начинают есть вас. Умершие клетки становятся пищей для жизни бактерий в вашем животе, которые освобождают достаточно количество вредного газа, чтобы раздуть тело как шарик и выкатить глаза наружу.

7. Похороны в Америке отправляют 827600 галлонов бальзамированного жидкого формальдегида, метанола и этанола в землю каждый год. Кремация отправляет в воздух диоксины (сильный яд), соляную кислоту, диоксид серы и углекислый газ.

8. В качестве альтернативы шведская компания Promessa будет замораживать тела в жидком азоте, размельчать их и запечатывать получившейся порошок в кукурузном гробу. Они утверждают, что с такими «экологическими похоронами» тело разложится в течение 6-12 месяцев.

9. Последователи Зарашустры из Индии оставляют тела мертвых не замле для поедания стервятниками.

10. Стервятники погибают после поедания умершего скота, напичканного диклофенаком – веществом, помогающее облегчить лихорадку в домашнем скоте.

11. Королева Виктория настаивала на том, чтобы её похоронили в купальном халате её умершего мужа Принца Альберта и с гипсовой повязкой его руки.

12. На Мадагаскаре семьи откапывают кости умерших родных и выставляют их напоказ в деревне на церемонии, называемой Famadihana. Останки оборачивают новым саваном и повторно хоронят. Старый саван даётся супружеской бездетной паре, чтобы накрыть им супружескую кровать.

13. В течение железнодорожного расширения в Египте в 19 веке строительные компании раскапывали очень много мумий, чтобы использовать их как горючие для локомотивов. (фигасе)

14. Английский философ Френсис Бэкон, основатель научного метода, умер в 1626 году от пневмонии после того, как набил курицу снегом, чтобы посмотреть сохранит ли она холод.

15. Чтобы органам сформироваться в течение эмбрионального периода, некоторые клетки должны совершать самоубийство. Без такой особенности все мы рождались бы с перепонками на ногах, как утки.

16. В 1907 году доктор из Массачусетса провёл эксперимент со специально разработанным «смертельном ложе» и заявил, что после смерти человеческий вес уменьшается на 21 грамм. Это уже признали как факт.

17. В 19 веке в Европе были распространены случаи, когда живые люди объявлялись мёртвыми по ошибке.

18. 80 процентов людей с США умирают в больнице.

19. В Нью-Йорке людей, совершающих самоубийство, больше, чем убитых кем-то другим.

20. С тех пор, как появились люди, умерло 100 миллиардов человек.

[Громозека]

102-летний британец получил ипотечный кредит на 25 лет

102-летний британский пенсионер из графства Восточный Сассекс получил ипотечный кредит в размере 200 тысяч фунтов на 25 лет, пишет в воскресенье газета The Telegraph.

Ежемесячный платеж по кредиту составит 958 фунтов. Британец намерен выплачивать эту сумму, получая деньги с арендаторов приобретенного им жилья. По словам пенсионера, он намерен заняться бизнесом в сфере аренды.
Многие британские банки, отмечает издание, предоставляют кредиты лицам в возрасте до 75 лет, если они отвечают поставленным условиям. Однако в последнее время несколько кредитных организаций совсем отказались от возрастных ограничений для заемщиков. Пенсионеры все чаще рассматривают недвижимость как средство заработать деньги, отмечают аналитики. Как рассказал The Telegraph один из клиентов, к 75 годам в партнерстве с супругой приобретший уже 10 объектов недвижимости в кредит для сдачи в аренду, это похоже на игру в монополию, но с настоящими домами. "Бывает и тяжело, но мне нравится", - пояснил пенсионер

[Рома Чудо]

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.