Политический юмор

[OFF_TOP]

Вот так от!

[Обыватель]

В последнее время в России многократно возросло количество мужчин нетрадиционной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку,девушек за стол не приглашают, смотрят друг на друга и тихим голосом говорят: "У меня такая ЖОПА!"

[barbarion]

Народ и евреи едины. А поскольку партия не считает евреев народом, она с ним и не едина.

[Обыватель]

Без комментариев

[Обыватель]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу-видел? будет стоять до 23 февроля!Муж снимае штаны-видела? будет лежать до 8 марта

[MrPreambula]

(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем?
(Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили?
(Медведев) - Вручили.
(Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.

[Gros]

http://www.youtube.com/watch?v=1skas...mbedded#at=252 читсто поржать Задоронов жжет про единую россию и Путина

Вот еще http://www.youtube.com/watch?v=pNA1BLUx3tc Обожаю этого сатирика, говорит с юмором о том что наболело. И ведь собирает залы полные, и народ ведь понимает о чем он говорит. А он говорит правду о Политиках, о жизни. Талантливый человек одно слово.

Простите за оффтоп, но мне кажется это должен посмотреть каждый.

[Vader]

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - гомосеками, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.

[sda]

Из лозунгов ХХ съезда: "Сталин сдох, ну и культ с ним!"

Идет восемнадцатый съезд партии. Сталин выступает с отчетным докладом. Вдруг в зале кто-то чихнул. Сталин прервал доклад и спрашивает:
- Кто чихнул? Все молчат. Он снова спрашивает:
- Кто чихнул? Никто не отвечает. Он оборачивается к Берии и просит выяснить, кто же чихнул. Берия:
- Первый ряд, встать! Кто чихал? Не сознаетесь? Расстрелять! Второй ряд, встать! Кто чихал?.. - И т. д. Вдруг из заднего ряда встает дрожащий делегат:
- Это я чихнул, товарищ СталинЄ
- Будь здоров, дорогой товарищ!

[Felt]

Анекдот, основанный на реальных событиях.
Почти оригинал от Ведомостей http://www.vedomosti.ru/politics/new...poka_virtualno
«У нас есть определенные проблемы, связанные с коммуникациями между наукой, правительством и академической наукой. Мне кажется, что министерство должно работать, а не спать. Работать серьезно надо, Андрей Александрович, — обратился президент к министру образования Фурсенко. — Допинг какой-нибудь примите». «Постараемся», — ответил Фурсенко.

[Olich]

Не хочу открывать новую тему, да простят меня модераторы. На эхе москвы есть передача с политическими стихами Дмитрия Быкова на актуальные политические темы в исполнении Михаила Ефремова. Сатира.
Послушать можно здесь:
http://www.echo.msk.ru/programs/citizen/

Посмотреть можно здесь:
http://f5.ru/pg/post/356639

[Alrom]

http://superputin.ru/episode1.html
комикс "путин - человек как все"

[sda]

Уже не оригинально, повторение Человека-Грызлова

[ABCDEFu*k]

- Как вы оказались в Народном фронте?
- Пылесосил в квартире, задумался об укреплении России, а потом как-то
засосало...

[зяба]

Перспективы гос.символики

[Innokentiy]

Ну всё, Зяба, будешь на одной скамейке с Навальным сидеть

[chell]

Наши болельщики начи*нают скандировать:
- Вспомним Сталинград! Сидящий поодаль стари*чок вздыхает:
- Э, дорогие... Тогда у нас
совсем другой тренер был!
***
Новость дня!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
А теперь другие новости:
В Багдаде погибло 145
человек.
***
Правительство работает хорошо...
Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.
***

Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, что*бы хорошо жилось власти.
***

Говорит как-то сын нового русского родителям:
— Я хочу учиться в консерватории.
— А это еще зачем?
— Ну, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным и т. п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет куда надо и договаривается как надо с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят:
— Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось тебе сделать только самую малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую — поставят тебе «3». И все будет хорошо.
Приходит домой — оценка «2».
— Что случилось?
— Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками — промахнулся!
***

Новый русский выиграл в лотерею приз — путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
— Вот вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский со вздохом вернул глобус,
— Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...
***

Разговаривают двое новых русских:
— Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАР-НЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там заТАРивают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказал про этого... Шестаковского. Ты че, не знаешь?! Нуты фанера! Это ж великий русский писатель. Песняки писал, покруче, чем у Пугачихи.
***


Новый русский на «шестисотом» собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и кричит ему:
— Козел! Козел!!! Тот ей:
— Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...
***


Два новых русских обсуждали, что такое наивысшее наслаждение:
— Это проснуться с красивой женщиной на красивом острове в вилле!
— Не-а.
— А что же?
— Это когда к тебе вламываются, руки за спину, «пушку» к виску и спрашивают: «Это Садовая, семь?». А ты им в ответ: «Не-а, это восемь!».
***

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».
***
Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»
***
Москва. Встречаются двое, один другому:
— Как дела, где работаешь?
— Да хорошо... вот в аппарате президента...
— Да ну! А русских-то там много?
— Да есть один.
— Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!!


***
Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:
— Подайте, Борис Николаевич!
— Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!
***
Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. Навстречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:
— Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
— Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
— О! — Догадался Путин. — А зачем лыжи взял?..
***
Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
— Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?
***
Приходит делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите.
***
Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, угрюмо глядя в пол, сидит на краю кровати. В комнату входит Наина Иосифовна:
— Боря, ну ты будешь завтракать?
— (стукнув себя по лбу и обрадованно) БОРЯ!!!
***
Приходит депутат на прием к врачу:
— Доктор, что-то странное происходит. Ем икру — выходит икра. Ем осетра — выходит осетр. Посоветуйте, что делать?
— А вы питайтесь тем, чем остальные россияне, — будет выходить то, что нужно!
***

В психиатрическую лечебницу нашего города с улицы доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
***

Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Не бронированная, без кода. Но тем не менее стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.
Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!
Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!
Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!
Схватившись за сердце, он падает в кресло:
— Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись??!!!!!
***

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.
***
В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
— Я... — кричит, задыхаясь, — я... — рвет рубаху, — убил «нового русского»!
— Знаем, — холодно отвечает полковник. — А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.
***

Киностудия «Мосфильм» начала снимать продолжение известного детского фильма «Приключения Электроника» под названием «Отключение Электроника за неуплату».
***
Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

***
На экзамене по праву:
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
***
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
***
Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага — милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.
***
После того как Российская Академия Hаук (РАH) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАH за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.
***

Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки. Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ. А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем бассейне.
***

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина Грузия и Молдавия решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
***

Hовая доктрина здравоохранения России: за медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем.

[Felt]

Я шепну тебе на ушко:

Я - не клоун, но - петрушка.

Сочная, длинная

– Зелень витаминная.

[chell]

В связи с многочисленными жалобами граждан на помехи дорожному движению, создаваемые президентским кортежем, президент принял решение ездить в Кремль на метро. Доводим до сведения пассажиров, что по рабочим дням с 9 до 14 часов и с 16 до 22 часов будут перекрываться следующие линии Московского метрополитена…
***
Нашему корреспонденту стала известна программа «Единой России» по проведению экономических реформ в России: «1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается».
***
Приехал в сумасшедший дом агитатор «ЕР», выступает, призывает всех голосовать за кандидатов-«медведей». Все соглашаются, аплодируют, кроме одного стоящего в стороне.
— А вы почему не хлопаете? — спрашивает агитатор.
— А я не пациент, я санитар!
***
В офис «Единой России» входит бородатый мужик в холщовой рубахе, подпоясанный кушаком. Секретарша:
— А вы кто?
— Иван Сусанин.
— Тот самый?
— Да, тот самый.
— Ой, я сейчас всех сюда приглашу.
— Да-да, приглашайте всех и пойдем…

[ABCDEFu*k]

Медвед:
- Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как
бы мне это, знать кого можно, а кого нет?
- Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные –
могут идти **уй в любой момент.
Медведев читает список неприкасаемых.
- Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так…
Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список
назад. Заискивающе:
- Владимир Владимирович, может ошибка какая?..
- Что случилось?
- Там нет МЕНЯ…
- А я тебе про остальных уже все сказал.

Прошло уже трое суток с того знаменательного дня, когда Дмитрий Медведев на новеньком личном велосипеде катался вместе с Путиным. И за это время он не уволил ни одного чиновника и ни одного генерала. Такое необычное поведение президента вызвало тревожные вопросы у обеспокоенных журналистов.
- Это я раньше злой был, - пояснил им Медведев, - потому что у меня велосипеда не было...