Политический юмор
Немного юмора о нашем глубокоуважаемом ВВП!1. Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.2. Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.3. Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.4. Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать,
коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин.
Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час
обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально,
счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...5. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?6. Путина бояться - в сортир не ходить.7. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит:
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.8. Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!9. "Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!"
(все встают)
Входит Путин:
"Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)10. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то.
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, - отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский,
а инаугурация - Путина..."11. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает
номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!12. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.13. Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит.
Встречает его жена:
- Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин:
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин:
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!14. Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович:
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу
Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла.
Волошин:
- Так там и наши куклы есть.
Абрамович:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.15. Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается.16. Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ,
что он себе купил бытовой механический инаугуратор.17.
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая ***вая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, ***вая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, ***вая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, ***вая, - подытожил Иванов.
В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...18. Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...19. В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.21. - Владимир Владимирович, у меня две новости, хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Противолодочные ракеты "Гранит" работают великолепно.22. Ларри Кинг спрашивает Путина:
- Что с подлодкой?
- Утонула (улыбаясь)
- Что с башней?
- Сгорела (улыбаясь)
- Как там Борис Николаевич?
Пауза. Путин улыбается.
- УМЕР??!!!23. Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные
поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей.
Навстречу мальчик.
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!"
Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, Путина знает!!!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!24. - Почему Путин наехал на группу Мост?
- Потому что Путин - уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.25. Встречается Путин с Кучмой.
Путин:
- Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала!
Кучма:
- Ах так?! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный.....
Путин:
- Ну, например, газопровод! Хотите?26. В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической
помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему
времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.27. Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....28. Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.29. В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не
освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом
океане, а в фонтане напротив Белого Дома.30. На встрече в Kремле Путин объяснил Сорокиной, что в России есть
и женские сортиры.31. Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.32. Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...33. По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.34. Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ
о переименовании сайта НТВ.ru в НТВ.net35. Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали Ельцин, Горбачев, Черненко, Андропов...36. - А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?37. Из ежегодного послания Президента Путина: Время революций прошло, пора
переходить к гражданской войне, чисткам и террору.38. Hу сколько же можно зaрaбaтывaть только нa вывозе сырья! - возмутился президент.
И принял зaкон о ввозе рaдиоaктивных отходов.39. Сегодня в Москве прошел традиционный весенний субботник. В.В.Путин
собственноручно посадил несколько независимых издателей газет и журналов.41. Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.42. Если верить поговорке "О покойном - либо хорошо, либо ничего", то наше
телевидение давно записало Путина в покойники.43. Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА
"Нравится ли Вам наш Президент?"44. "Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь..."
(Из обращения Президента к народу)45. Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".46. 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -
министр обороны С. Иванов:
- Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.47. Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны.
Вдруг, что-то вспомнив, возвращается назад и говорит:
- Да, и это... Гитлер капут!48. Путин - Кучме.
- Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается.
Это безобразие, прекратите!
- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут
у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?49. - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!50. Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования
в связи с терактами 11 сентября :
"Я был ужасно потрясен, услышав о взрывах. Это большая трагедия.
Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время
взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы
безвозмездно Вам предоставим".51. Пришел бог к Путину и говорит: "Володя, так мол и так, Россия мне не
безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай что хочешь:
деньги, ресурсы, что угодно. Но учти, все что ты закажешь, я сделаю и
для американцев, причем более качественно и в двухкратном размере."
Путин подумал-подумал и говорит:"Ладно, долбани по Останкинской башне!"52. Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом Доме Президента России
В.В.Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь
делает.53. Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему
эскимосскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
Вождь:
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!54. Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!55. Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурат Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Норсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, -
рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?56. Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу
про самый страшный случай из их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику и давай ее жарить. Тут слышу
в коридоре шаги... открываются двери и в комнату заходят сенаторы
с журналистами. Мы еле успели сделать вид, что осматриваем кабинет!!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в Бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня как назло пульт заело... Я еле успел добежать
до телека и выдернуть из розетки шнур!!!!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле.. и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич,
поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядерной кнопке!!!!"57. Приходит Путин вечером в телемастерскую и приносит сломаный пульт ДУ.
- Братцы! Что ж это делается?! Не прошло и года, как вы починили 4-ую
кнопку, а теперь вот и 6-ая начала западать... Да и вообще ТВ какое-то
неинтересное стало. Спортивные программы редко показывают. Нельзя ли к
завтрашнему утру все это безобразие исправить?
Заходит на следущее утро. Ему возвращают рабочий пульт и советуют:
- Владимир Владимирович, вы уж в следующий раз как-то помягче на
кнопки-то давите, а то придется весь пульт менять...58. Звонит Ельцин Путину:
- Володя! Что-то давно по телевизору теннис не показывали...
- Не вопрос, Николаич, утром смотри на частоте ТВ-6!59. Буш спрашивает у Путина:
- Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?
- "Идиот"...60. Ругают в классе Вовочку. Учительница перед всем классом из кожи вон
лезет, чтобы рассказать всем, какой плохой их одноклассник. Наконец,
Вовочка не выдерживает, встает и говорит:
- Вот, МарьВанна, я вот вырасту, выучусь наконец, буду большим и важным
начальником... И потом, когда вы услышите мое имя в сводках новостей,
вам будет стыдно!- Сядь и не паясничай, Путин!
Ответить с цитированием
Сообщение от Eugene_Z
Однако некоторые анекдоты привязаны к конкретному временному промежутку, событию и неплохо бы коротко напоминать из какого периода и о чем будет речь.
