ДНЕВНИК домашнего КОТА.

[Shved]

ДНЕВНИК домашнего КОТА.
==================================

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[BUSURMAN]

Скучно....

[Faster]

Баянище редкое.

[Glun]

Да млин откуда вы такие баяны-то берете +) Много-много лет уже ему..

[Harley Quinn]

Это боян только за щот того, что запопсилось )
А так прекольная темка. Перечитала - ностальгия ) Гут.

[Claus]

Да.. давайте еще вспомним "Как првильно мучать Wibdows98" и про дятла инструкцию...

[$Eagle$]

Так как я на этом форуме не ветеран и тем таких раньше не видел да и дневник ниче улыбнуло так что норм

[Claus]

Это еще в FIDO было лет 10 назад...

[Harley Quinn]

Да.. давайте еще вспомним "Как првильно мучать Wibdows98" и про дятла инструкцию...

Я говорила только за себя. Если чО.

[$Eagle$]

Это еще в FIDO было лет 10 назад...

В том то и дело что то что было 10 лет назад я точно не помню

[Shved]

да и че что боян! мне пофиг;) люди кто не читал - прочитали и улыбнуло!

2фастер, глун и клаус:
ну читали - молодцы я рад за вас жму руку! кто не читал прочитали а орать на пол топика "ФУУУ БАЯН" как будто говно увидели в мониторе и оно воняет.... некрасиво... пфффффффффф....ноу коментс

[KoT]

Оффтопик

Я 1 раз читаю Местами улыбнуло...

[Karry]

Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

блин.у котяры..мой характер.. я в него ужо влюбилась
прикольно;)

[Rossed]

блин.у котяры..мой характер.. я в него ужо влюбилась
прикольно;)

Тоже под кресла ходишь пешочком?
з.ы. Читаю в первый раз,местами улыбаюсь.

[Claus]

Да, ладно, не обижайтесь... Криатифф риально прикольный - тож на моего кота похож...

[*Demchik*]

Shved увидел это в первый раз - чуть ли не покусали его за это))

З.Ы. дневничокс прикольный..местами..

[Harley Quinn]

Мдя.. и стоило кому-то меня поддержать, как Клаус стал белым, пушистым и перестал презрительно расточать "боян, бу-бу-бу" ^___^

[Claus]

Ладно, продолжая тему баянов:

1. Как правильно мучать Windows95:

Издевательства в процессе инсталляции

Медленно достаньте CD-диск, на котором содержится дистрибутив Windows (пан-европейской версии). Возьмите в руки бритву и аккуратно поднесите лезвие к секторам с дистрибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием не касаясь поверхности диска. Изменение цвета поверхности диска с желтого на красный покажет вам, что Windows уже поняла, что имеет дело с профессионалом. Далее включите компьютер, поднесите к монитору диск его рабочей стороной, убедитесь, что Windows уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютером, после чего медленно положите диск рядом с монитором, достаньте другой диск с дистрибутивом OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с красного на зеленый (это значит, что Windows вне себя от злости), после чего уберите OS/2 обратно в коробку, достаньте дискеты с DOS 3.0, сделайте вид, что вы собираетесь инсталлировать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов радуги на диске Windows. На этом прединсталяционный процесс можно считать законченным, хотя я обычно люблю еще делать вид, что диск с Windows не лезет в мой CD-ROM, что ее также раздражает.

Далее поставьте диск с дистрибутивом в CD-ROM, сотрите в файлах конфигурации DOS драйвер CD-ROM’а и перезагрузите компьютер. Далее надо несколько раз в слух произнести: «А куда это у меня логический диск CD-ROM’а подевался? Ну вот! Стоит только диск с этой Windows поставить, как сразу CD-ROM пропал! Ну ее! Не буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она по крайней мере CD-ROM не теряет!» Если произносить это все достаточно издевательским тоном, то через некоторое время CD-ROM в системе появится сам собой. Если при этом посмотреть на диск с Windows, то он должен быть черного цвета.

Далее выделите список всех файлов дистрибутива и по очереди запустите все исполнимые файлы, кроме «setup.exe», произнося при этом: «Ну вот! Даже в дистрибутиве инсталлятора нет!» Дождитесь, чтобы у вас в командной строке сама появилась «setup.exe», после чего злорадно забейте его Backspace’ом и продолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым. После этого можно начинать непосредственно процесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопку «No». Процесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте «No» до того момента, когда Windows после нажатия этой кнопки сама продолжит процесс установки. Затем отметьте крестиками квадратики со списком «CD-ROM», «Network adapter», «Sound card», после чего нажмите «Next», откройте корпус компьютера, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую карты, после чего наслаждайтесь реакцией Windows, подбадривая ее взрывами издевательского смеха. Когда появится список драйверов - немедленно замените «S3» на «Matrox Millennium», приговаривая: «Ничего не знаю! У меня в накладной на компьютер Matrox написано».

Сразу после установки очень хорошо немножечко поиграться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые раскладки, потом их все убрать, затем поставить только японский язык, потом попытайтесь добиться интерфейса на иврите, после чего потребуйте от нее эскимосской региональной установки. Если в графе «валюта» появится «одна мороженная рыба» - этот этап вы прошли успешно.

В качестве обоев лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами «Windows - must die!», или можно использовать надпись «OS/2 Loading the most hated system - WindoZe». После чего процесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в процессе загрузки

Чтобы грамотно разозлить Windows в процессе загрузки, следует в AUTOEXEC.BAT напихать как можно больше резидентных программ типа «Calc», «SideKick» и т.д. Желательно также, чтобы все эти программы были написаны на Паскале. Для своп-файла постарайтесь оставить килобайт 50 - это развлечет Windows. Неплохие результаты дает также режим Step-by-step confirmation, при котором следует запрещать загрузку наиболее важных драйверов.

Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютера. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать «Войну и мир» и посидите недельку - другую рядом с компьютером, дожидаясь запуска WinWord’а, периодически подбадривая Windows ласковыми словами: «Ну что, Данила! Не выходит каменный цветок?»

Садистские действия в процессе работы

Здесь самый простой способ - DOS-сессии. Не стесняйтесь запускать в этих окнах любые программы! Отберите только те продукты, при запуске которых Windows виснет намертво и старайтесь их врубать хотя бы раз в день. Хорошие результаты также дает периодический запуск специальной версии aidstest (умелые программисты могут написать ее сами), которая после загрузки пишет: «На вашем компьютере обнаружен вирус - Windows. Производить лечение?»

?‰ўђЉ..и.. ..&єЇ_° (тьфу, пишу я это все в WinWord’е, и он уже явно начинает протестовать. Ну, ничего. Прорвемся! В крайнем случае в ЛЕКСИКОНе наберу).

Можно также переименовать WIN.COM в DOS.COM и запустить его. Результатом будет попытка Windows родить в самой себе Windows. Внешне это выглядит весьма привлекательно и убедительно.

Особенно болезненно Windows реагирует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала «многозадачностью». Запустите пяток Norton Commander’ов и в каждом из них задайте копирование 70 мегабайт с одного логического диска на другой. При этом необходимо громко кричать: «Давай, давай! Быстрее! Сильнее! Шайбу! Шайбу!», в результате чего Windows начинает бешено перекидывать ресурсы от одной задаче к другой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего нортоны один за другим вываливаются с криками, что «эта версия NC не рассчитана на работу с 8088 процессором».

Пытка с применением технологии Plug-and-Play

Этот способ является особо изощренным и с его помощью можно добиваться фантастических результатов. Я в этой области являюсь абсолютным рекордсменом, прошедшим весь путь от простеньких криков Windows «Обнаружена странная и непонятная ошибка!» через «Что за черт! Такой ошибки вообще быть не может!» до феноменальных «Я вообще не понимаю - что происходит. Вот вам домашний телефон Билли Гейтса - разбирайтесь с ним сами».

Вам прекрасно известна странная манера Windows самой обнаруживать различные внешние и внутренние устройства, причем, если устройство обнаружено неправильно, то объяснить Windows - что же на самом деле там установлено может только технический специалист, который долгие годы проработал в Microsoft и полностью усвоил дух своеобразного взгляда на вещи, царящий в этой фирме.

Но мы, тонкие мучители этой системы, обратим эту манеру себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизора. Включите компьютер. Реакция Windows обычно непредсказуема . Я наталкиваюсь на фразу: «В Вашем компьютере обнаружено неизвестное устройство, но я сейчас подключу свои драйверы, чтобы устройство работало нормально», после чего на компьютере обнаруживался новый логический диск, при попытке записи на который появлялась фраза: «Этот тип носителя не поддерживается в данной версии Windows. Обратитесь к своему дилеру, чтобы получить драйверы для данного устройства». Иногда Windows радовала меня сообщением, что «У вас обнаружен видеобластер марки Sony, но разрешение Вашего монитора недостаточно для работы с ним!» Один раз промелькнуло сообщение: «Данное устройство не является Plug-and-Play! Чтобы сделать его таковым - просто выньте устройство и вставьте обратно». Впрочем на плату от телевизора «Рубин» Windows всегда реагировала одинаково, заявляя, что: «В Вашем компьютере обнаружено пусковое устройство от советской межконтинентальной ракеты класса воздух-земля-вечный покой! Если Вы законопослушный гражданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на вас в ЦРУ!»

Но и с самыми стандартными устройствами компьютерной периферии Windows поступает весьма своеобразно. Установка внешнего CD-ROM’а, который подключается через принтерный порт вызвала у Windows массу всяких нравственных терзаний. Сначала она уверенно собирается идентифицировать как принтер (ясный пень - что же еще может болтаться на принтерном порту), выдает величественную фразу: «На вашем компьютере обнаружен новый принтер - CD-ROM», пытается под него установить какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемерно сообщает, что «Это устройство может значительно уменьшить скорость работы Вашего компьютера» (хотя реально скорость работы моего компьютера замедляет только сама Windows). Затем начинает опрашивать это устройство, получая в ответ пинки от CD-ROM’а, который явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коронную фразу: «Меня тут что-то пытается подломить, но я еще сражаюсь», результатом которого является оригинальный завис системы: ничего не запускается, кроме списка задач. Я так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поразмыслить над своим поведением.

Единственное, чем невозможно обескуражить Windows - это модем. Система знает несколько тысяч марок, но вы можете подключить любой из них: она минут пятнадцать поиграется (на этом слове сработал орфоконтроль WinWord’а, который предложил заменить это слово на «пои грается») лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: «У вас обнаружен стандартный модем, но Вы можете сами выбрать его название из списка». Такой подход к Plug-and-Play мне нравится.

Вот собственно и все для начала. Даже немножко страшно как-то стало. В мои мысли Windows проникнуть не могла, а теперь я перед ней - как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случи...

[Claus]

2. Про дятла:

Дятел.Техническое описание.

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые отбойные дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

[q1q1]

Боянищи