bash.org.ru - Цитатник Рунета

[Ангел.О.К]

бывают же такие люди))))

[Castor]

не удержался, перепостил...

http://zadolba.li/bytag/byphone/16

Работаю старшим специалистом в одной крупной сотовой компании. Час ночи, звонок с городского телефона, истеричный мужской вопль:

— Немедленно освбодите линию по такому-то номеру!
— Что вы имеете в виду?
— Не пудри мне мозги! Я точно знаю, что вы должны разгружать линию каждые 24 часа, а сегодня вы этого не сделали!
— Извините, я не очень понимаю, о чём вы говорите. Может быть, вы имеете в виду, что данный номер занят? Вероятно, абонент разговаривает с кем-то.
— Ты чё, совсем дура? Русским языком говорю: разгрузи линию!
— Извините, наш разговор неконструктивен...

Дальше мат и посылание компании и меня лично в очень далёкое эротическое путешествие.

А вот в другом разговоре отжёг уже оператор. Обращается абонент с USB-модемом, который не может автоматически зарегистрироваться в сети:

— Девушка, у меня автоматически не встаёт.
— Попробуйте вручную.

Главное, что поняли друг друга.

http://zadolba.li/story/1013

— Алло, «Вентиляционные ****»?
— Да.
— Вентиляцию производите?
— Производим, что вас интересует?
— А сами производите?
— Что-то сами производим, что-то продаём.
— А. Производство есть?
— Производство есть, что вас интересует?
— Аккумуляторы бэушные продаёте?
— Что, простите?
— Аккумуляторы. От машины!
— Нет. Хотите вентилятор «Циклон»?
— Нет, аккумулятор хочу бэушный.
— Такого нет, извините.
— Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?

http://zadolba.li/story/16

— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Скажите, это магазин?
— Да, конечно. Что вас интересует?
— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?
— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?
— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?

http://zadolba.li/story/921

Рядом сидит сотрудница и диктует по телефону свой почтовый ящик:

— Записывайте. Ба-ра-но-ва. Да, «эс» как доллар.

Выражаясь компьютерный языком, завис я надолго.

http://zadolba.li/story/870

Работал на новостном радио. Звонок на рабочий телефон в 19:00:

— Здравствуйте, это радио «*****»?
— Да.
— Скажите, где ярмарка будет?
— Какая ярмарка?
— Ну там картошки купить, свеклы.
— Понятия не имею.
— Как? Я же слышал, как передавали, что будет ярмарка!
— Вы знаете, я вёл выпуск новостей, и могу точно сказать вам, что мы этого не передавали.
— Нет! Вы не передавали! Я по телевизору смотрел!
— А почему вы нам звоните?
— А я туда звонил, там трубку не берут.
— Уже семь часов вечера, и рабочий день закончился.
— Хм. Тоже верно... (Пауза.) Слушай, а рядом с тобой женщины есть?
— Нет. А вам зачем — познакомиться?
— Нет! Они просто всегда знают, где ярмарка!

Добавлено через 23 минуты

http://zadolba.li/story/856

Сломался телевизор экзотической китайской модели. В нашем городе с такими боятся связываться — ремонтируют только в одном месте, и называется оно «Национальная сервисная компания». Это такой мегамонстр, который имеет представительства в каждом регионе России.

Нашёл их телефон, благо они его как визитку прикрепляют к каждой покупке в супермаркете — мало ли, сломается, а тут р-р-раз, и сервис под рукой. Телефон, правда, оказался странный — не местный, а начинающийся на 8-800. Звоню. Минуты две я узнавал, куда я дозвонился, что мой звонок очень важен для них, что разговор для моего же блага записывается и мне не стоит вешать трубку.

Заиграла музыка. Вместо обычной электронной симфонии зазвучало «Круто ты попал на ТВ». Я посмеялся — похоже, и правда попал. Трубку взяла девушка:

— Здравствуйте. Вы позвонили на горячую линию «Национальной сервисной компании». Чем могу помочь?
— Добрый день. Не могли бы вы мне подсказать саратовский телефон вашего филиала, чтобы я мог узнать, чинят ли они телевизоры, в какие сроки, сколько это стоит, когда можно привезти и так далее.
— К сожалению, у них там нет телефона.
— Как нет? Отключён?
— Они его и не подключали. Не было никогда.
— Совсем нет? Ну хоть сотовый мастера какого-нибудь.
— И сотовых у меня нет.
— Как же они работают?
— Ну-у... Приезжают к ним как-то. Сами всё привозят.
— Они же находятся на краю города в захудалом переулке в какой-то заводской промзоне. Я не могу позволить себе ехать к ним два часа, плутать по сугробам, лазить по этажам заброшенных заводских цехов, чтобы задать вопрос. Хорошо, тогда вы как представитель скажите, в какие обычно сроки у вас в компании делается ремонт телевизоров?
— Понятия не имею.
— Ну приблизительно?
— И приблизительно не скажу.
— Неделя, месяц?
— Да откуда я знаю?
— Хотя бы примерную стоимость ремонта скажите, обозначьте ценовой диапазон «от и до».
— Не знаю.
— У меня телевизор на гарантии. Гарантия сохранится?
— Да я даже не знаю.
— Нужны ли на него документы? Или просто аппарат привезти?
— Не могу подсказать.
— Ну как обычно делается? Вы же в сервисной компании работаете, у вас всё это на слуху должно быть, зачем вас тогда на работу приняли? Вы мне ни одним ответом не помогли.
— А вы сами им отвезите телевизор, вот всё и узнаете.
— Хорошо, тогда хотя бы ответьте, со скольки до скольки ваши филиалы работают? Работают ли в субботу? А то мне неудобно в будни ехать.
— Я не могу подсказать. Не знаю.
— А что вы вообще знаете? Зачем ваш телефон кругом через электронные супермаркеты распространяется? Что же у вас за горячая линия такая, если ни на один вопрос не отвечаете? О чём говорить тогда — о пончиках?
— При чём тут пончики?! Вы позвонили в «Национальную сервисную компанию».

Я бросил трубку и вспомнил анекдот десятилетней давности про кукурузник, врезавшийся в украинский курятник: «Да, Мыкола, яка держава, такы и теракты».

[Radist Petrov]

Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.

[sda]

Оффтопик

http://zadolba.li/story/921

Рядом сидит сотрудница и диктует по телефону свой почтовый ящик:

— Записывайте. Ба-ра-но-ва. Да, «эс» как доллар.

Выражаясь компьютерный языком, завис я надолго.

Я что то до сих пор вишу, объясните где в "Ба-ра-но-ва" может быть "С как доллар"

[[Павел]]

Оффтопик

Я что то до сих пор вишу, объясните где в "Ба-ра-но-ва" может быть "С как доллар"

это про сабаку говорилось вооооот - @

[$Eagle$]

C Баша отборное

<Боку> мой планшет отказывается работать в фотошопе.
<tray> Он отказывается работать с ворованным.
<Боку> он сам ворованный

xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.

Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!

xxx: Что делать, если у ноутбука из за слабого кулера сильно нагревается клавиатура ???
ууу: Делай вафельки

xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают?

She[fff]: Всем известно, что пожарный должен одеться за то время, что горит спичка.
She[fff]: Но немногие знают, что опаздывающий на экзамен студент способен встать, посмотреть на часы, одеться и с матом выскочить из квартиры за то время, что включается свет...

xxx: все грят гопы, гопы..
ххх: вот до меня никто не доябывается, даже мелочи не просят...
ууу: ты на себя в зеркало глянь, шкафина...

CNT: Блин, как всегда, вспоминаю, что нужно побриться, как сажусь за комп и опираюсь на руку...

[$Eagle$]

Новенькое))

<Liali> В школе сказали выбрать ребенку индивидуальную образовательную траекторию на 4-10 классы...
<Liali> Сижу читаю описания траекторий...
<Liali> Такое впечатление, что персу специализацию выбираю: ошибешся - нового делать придется. :(

Silver Fork: Вот она, современная романтика
Silver Fork: Ужин при свете мониторов.

Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу...
Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )

yyy: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
xxx: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...

dark: Blizzard помогает в поимке наркоторговцев (новости)...
dark: Видимо не терпят конкуренции...

Anarhia WD: а мы тут готовим... )
Yashko: еду?
Anarhia WD: не знаю, посмотрим )

xxx: я люблю смотреть, на то как горит огонь, как течет вода и на то, как расставленные по периметру круга микроволновки бутерброды с сыром водят хоровод и плавятся.

[Castor]

Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: пилять :(

[Рома Чудо]

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

[Рома Чудо]

цитаты с hip-hop.ru

[KoT]

Сайт со списком провайдеров. После описания провайдера идут
Отзывы:

1. Добавил sofiya, 2010-08-05 1412
Пользуюсь интернетом от xxxxx уже почти год. Весьма довольна. Особенно радуют [....]. Какой еще провайдер может таким похвастать?

2. Добавил Саша, 2009-09-11 1150
Я уже год работаю с этим провайдером и очень доволен всегда есть что-то новенькое.

От модератора - представителям компании прекратить постить глупые отзывы о себе. Я все вижу по IP.

[Castor]

Ещё одна вариация на тему транслита:

nenuco: Гр****** озабоченные извращенцы,сношать вас лосем! Меня зовут НЕНУКО!!

Недавно с товарищами про нечто подобное вспоминали:

Z80 (19.10.2010 22:37)
блин...я тут чуваку шлю его важные документы с его восстановленного жесткого диска. он мне пишет что ему надо.
и случайно наткнулся на хоммейд порно с его участием...даж не знаю, сказать или не надо?
$EG@ (19.10.2010 23:02)
лучше не надо его смущать...
просто выложи в контакт и отметь его)))

[LOKI !]

xxx: сегодня объявление у нас увидел
xxx: Ищу мужчин с большим ... для расширения каналов нашему провайдеру

[Castor]

Ещё чуток:

xxx: ПРИКИНЬ!!
yyy: ну
xxx: Короче оттренировался плохо, с батей едем домой, он злой ппц... Нас подрезает какой-то лох, у бати крышу снесло,он начал за ним гонятся, тот бедный и на красный свет, и по встречке, батя за ним, тот разворот,батя за ним,в итоге заехали за ним во двор. Он выскакивает, батя выходит из машины... Парню лет 20, нервно так говорит: ''Мужик прости,не бей только!'' Батя вроде успокоился, идёт в машину. Подъезжает мужик на мерсе, Спрашивает:''Ну че??'' Мой батя такой: ''А ты кто??'' Мужик говорит: ''Да бля,пол часа за вами езжу, хочу узнать чем всё закончится!!''
yyy: Даааа вот оно человеческое любопытство)))

xxx: можно задать тебе вопрос?
yyy: да, конечно.
xxx: ты ждёшь принца на белом коне?
yyy: нет.
xxx: мне нужен более конкретный ответ.
yyy: я не жду принца на белом коне.

[sergeremasp]

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасиб.

[Castor]

143680 (сохранена 2010-11-09 в 21:55)

с Хабра

Скоро придется искать подпольные форумы, с проверенными людьми, где можно будет безбоязненно посылать друг друга.
— Привет
— Привет
— Хвоста нет?
— Да вроде бы все чисто.
— Пошел на*** тогда.
— Сам соси ***, *****асина гнилая.
— Пока, рад был тебя видеть.
— Ага, давай не пропадай.

143540 (сохранена 2010-11-08 в 20:45)

Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...

143531 (сохранена 2010-11-08 в 18:45)

Посмотрев 10 серий Хауса подряд днем, лег спать, и ночью во сне посмотрел еще 2 серии 0_о

Добавлено через 2 часа 40 минут
143467 (сохранена 2010-11-08 в 09:55)

Три степени деградации инженера: 1 - забывает как интегрировать, 2 - как дифференцировать, 3 - начинает носить значок о высшем образовании

[LOKI !]

Янка: Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.

[LOKI !]

<menraen> А если лицензионная винда установлена на компе капитана пиратского корабля — является ли такая винда пиратской?

[Radist Petrov]

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

[LOKI !]

Муж кормит сына кашей.
Ложечку за маму...
Ложечку за папу...
Ложечку за Нер'Зула...